轉貼:世界著名的謊言… -------以下是屬笑話,千萬不要因為這而引發筆戰----
1.網站:我們是免費的。
2.警察:我們是為人民服務的。
3.售貨小姐:這件衣服真的很適合你。
4.地攤老闆:這件是最後一件,算你便宜啦。
5.影視明星:我們只是朋友關係。
6.高官致詞:下面,我簡單說兩句。
7.父母:我幫你把紅包存起來了
8.太太:〈出門前化妝時〉馬上就好!馬上就好!
9.老公:〈一面盯著別的女生〉他哪有妳漂亮?
10.食品包裝:保證不添加防腐劑。
11.政客:我一分錢都沒收。
12.老師:〈下課鐘響〉我再講一分鐘。
13.同學:我昨天都沒看書,這次考試一定完了。
14.校長:我再簡單地說最後一點!
15餐廳跑堂:菜馬上就來!
16.登山嚮導:在兩分鐘就到了!
17.醫生:打這一針保證不痛。
18.私人診所:你的病情很嚴重!
19.電影製作人:我們最重演技,絕不以貌取人!
20.飛機機長:各位乘客,飛機發生了一點小狀況。 |
轉貼:史上最誇張的分手理由 …
希望妳們沒因為這種原因跟男(女)朋友分手.......
兩年前......
有一對情人...他們是世新學院的四年情人...
兩人的感情已經到了可以結婚的地步....
他們打算畢業後...兩人到外國去玩玩...像是渡蜜月一樣...
就在他們畢業後...兩人依計畫到菲律賓去玩...
白天的時候...兩人都到處去玩...很開心...
到了晚上...他們也就住進了他們訂的房間...
當然兩人也就大戰了起來啦.....一陣大戰後..
嗯...
兩人都沒有穿衣服的睡著啦...
隔天...那男生先起來啦...看到他女朋友還沒有睡醒...
他就想說...他想給他女朋友一個驚喜...
一個讓他女朋友想都想不到的驚喜...
接著他就站了起來...小心異異的走到他女朋友的面前...
然後...雙腳分別站在他女朋友的臉旁...屁眼對著他女朋友...
他想說他想放個屁把他的女朋友給臭醒...
因為他想說兩人的感情那麼的好...
她應該不會生氣吧...所以他就這樣子做啦...接著就是他盡力的一放...
想把所有的屁...都放出來...結果他聽到的聲是...
噗...噗...啪...啪...
因為他昨天有吃了一些火鍋...所以他的肚子不是很好...
他太用力的一放...
這時他女朋友當然就醒啦...看到了他的男朋友屁眼正對著她的臉...
臉上還臭臭的溼溼的....
但他男朋友卻不知道要如何做...只是傻傻的對著她笑...
接著就是大叫一聲....................
接著他們就沒有心情在那邊渡假啦...
他們就告訴旅館...叫他們來清房...
但那個服務生後來大罵...嗯...
你們幹就幹...沒有事在床上ㄘㄨㄚㄙㄞ幹嘛...
有沒有水準呀....
後來他們回到了台灣之後...那女的就和那男的分手啦...
我想...要是你睡覺睡到了一半...
突然有一ㄅㄨㄙㄞㄘㄨㄚ在你的臉上...一部分還流進鼻子...
整個鼻子都是大便味...
眼睛一睜開...還看到一個屁眼在你的面前...
上面還有玉米粒...
最重要的是...這時有一個人還在對你笑...你想你會如何..............
轉貼: 超好笑鬼故事… 說到當兵,就讓人聯想到鬼故事, 剛好小弟也是在外島退役(馬祖南竿), 還記得那度日如年的日子,腦中只有單純的兩個願望, 第一是趕快退伍回家, 第二是用65K2在後勤官的腦袋上轟一個洞.... 不知不覺一晃眼一年過去, 在我以為將平靜的結束我的軍旅生涯, 卻發生了這麼一段靈異故事。
時間是某一個下哨的深夜一點多, 由於還沒洗澡,所以我決定去大澡堂清洗一下再就寢; 大澡堂是開放式的,一去發現一個學弟正好洗到一半, 學弟很有精神:『學長好!』 學弟看到學長一定要有禮貌, 而學長看到學弟一定要先嗆一下, 例如:『幹!一進來就聞到滿屋的菜味!』 或是:『菜比巴,一梯退三步沒聽過是不是?』 但是因為本人走溫和路線,而且那學弟比我壯我打不過他, 所以單純的打個招呼就開始盥洗了。 半夜兩個大男人坦承相見一起洗澡在軍中也習慣了, 但是還是忍不住會偷瞄一下對方大小, 哼! 普通貨色, 瞄來瞄去忽然我發現, 浴室的角落有個不尋常的東西, 沒錯,就是阿飄。
它是一個人的外型,很老套的長髮蓋臉,全身白衣略顯透明, 坐在浴室角落靜靜的,垂著頭一動也不動...... 學弟似乎看不到,依然悠哉的繼續洗澡, 人家說:老兵八字輕,我可是看的一清二楚, 我害怕那東西會忽然衝過來或是幹麻的, 太過緊張的洗澡害我肥皂一直滑掉, 學弟見狀後忽然開口:『學長,你一直撿肥皂,是不是在暗示我什麼?』 我大驚,莫非學弟也發現了? 我:『嗯....學弟,你發現了? 』 學弟面有難色:『學長,我不是你想像的那樣,我沒有這樣過...』 不是我想像的這樣,看來他應該沒有撞鬼的經驗, 我:『學弟,你是第一次嗎?』 學弟:『不是,學長你不要這樣,我會害怕...』 可能是因為學弟不是老兵,所以八字不夠輕看不到它, 我想到曾經在書上看過幫人家通天眼的教學, 聽說開通後就可以看得到了, 我:『學弟,想見識一下嗎?讓我幫你通一下眼,我會很快的....』 學弟遮著屁股:『不,不,學長你不要這樣,我會叫的...』 看來學弟很怕看到鬼的樣子,我安撫他 我:『學弟不要緊張,第一次可能會害怕,有過幾次經驗你就會習慣了...』 學弟:『學長不要這樣,我不知道學長是這樣的人....』 當然,很多人都不知道我有點靈異體質,有時候會看得到, 我:『喔喔,像我們這種人都要比較低調,你也知道軍中很多那個, 被發現很容易被它們纏上....』 學弟:『嗯....也對,聽說軍中真的很多.....』 我:『偷偷告訴你,家豪班長也是這種人喔!』 學弟:『!! 什麼?! 家豪班長也是?!』 我:『對呀!我們常常私底下會互相討論交流呢!』 學弟:『討論這種經驗?』 看來學弟不知道有鬼壓床和鬼上身這種東西, 我:『就被壓還有被上的經驗呀....』 學弟:『聽起來很噁心耶....』 我:『不會噁心阿,其實被上久了就習慣了, 家豪班長還有教我怎麼減輕被壓時的痛苦喔! 他說狂罵髒話就可以了。』 學弟:『什麼?在那個的時候狂罵髒話,不是很奇怪?』 我:『對呀,我也覺得很奇怪,所以我還是喜歡用我自己的方法來應付。』 學弟:『什麼方法?』 我:『唸大悲咒呀。』 學弟:『..........................你更怪。』 我:『哪會怪,而且有的時候遇到厲害一點的,還得要拿道具輔助才可以解決。』 學弟:『你們還玩道具阿....』 其實因為我和家豪班長想學些降妖服魔的東西,所以我們有買些法器研究。 我:『說來好笑,我們還有替自己的那一根東西取名字, 家豪班長的那根細細長長的,我們取名叫做服魔劍, 而我的那根就粗粗壯壯,所以叫做降龍棒。』 學弟:『你們還替自己的那根取名字喔.....很奇怪耶....』 我:『那會奇怪阿,我們還會互相交換把玩一下...』 學弟:『!! 還互相把玩....』 我:『對呀,有一次我玩的太HIGH了,不小心把他那一根給弄斷了。』 學弟:『挖靠!! 那不就要趕快送醫院!』 我:『幹麻送醫院? 拿個膠帶纏一纏黏回去就好了。』 學弟:『什麼!! 用膠帶黏回去就好了?!』 我:『對呀,只不過變得有點歪歪的而已, 老實說我的這一根也歪歪的。』 學弟嘀咕著:『大家的不都馬是一樣,學長的那根當然也....』 就在此時,角落的飄很猛然的站了起來, 我緊張的大喊:『阿阿阿阿,你看它站起來了!! 剛剛還垂頭喪氣的,現在很有精神的站起來了!』 學弟卻撇開頭閉著眼睛說:『學長你不要這樣,我不想看那個站起來的樣子....』 那個阿飄眼神充滿血絲,凶狠的盯著學弟看, 我:『學弟快看阿,他充血著注視著你阿阿阿阿阿....』 學弟低著頭:『對不起學長,我真的沒有辦法接受這個.....』 學弟話還沒說完,那個猛飄忽然撲向學弟要上學弟的身, 基於學長保護學弟的心態,我怎麼可以讓沒有經驗的學弟被鬼上身呢? 顧不得全身的赤裸我朝學弟撲過去並對著阿飄大喊: 『要上就上我吧~~~~~!!!!! 』 學弟見狀嚇的奪門而出,連東西都忘了拿, 而隨著學弟逃去,那個猛飄也慢慢的消失不見了, 總算結束了我這次大澡堂的撞鬼經驗。
後記: 我想那個學弟應該會很感謝我那時保護他的行為, 只不過不知道為什麼在那之後他總是離我很遠, 而且也不怎麼敢跟我說話的感覺 |
轉貼:有笑點的12大偷情 一、最「溫馨」的偷情
一個女人正躺在床上和她情夫纏綿的時候,[突然聽到丈夫開門進屋的聲音。「快!站在那個角落裡不要動!」女人趕緊將他全身擦滿嬰兒用油,再灑滿石灰粉,輕聲的告訴他「站著不要動,你就裝做是一個石膏像。」她丈夫進到房間裡時,指著角落裡的東西:「那是什麼?」女人冷靜地說「喔!只是個石膏像。蔡家的臥房裡也有一個,我覺得蠻漂亮的,所以我也弄了一個回家擺設擺設。」夫妻倆自此就不再談石膏像的事,直到倆人上床睡了覺。清晨兩點左右,丈夫起床到廚房吃東西,回房時,手裡拿著一個三明治,一杯牛奶,遞給那個石膏像說:「拿去,吃點東西吧!不要像我,在蔡家站了三天,連一口水都沒得喝。」
二、最「滑稽」的偷情
老公和老婆外面都有情人,經常自己出去找刺激,倆人很少一起過夜。某天兩人都在家,都對對方有點內疚,於是格外溫存。不想兩人熟睡到凌晨,老婆忽然翻身坐起,大聲夢語道:「不好了,我老公回來了!」老公一聽馬上爬起來,飛速地夾起所有的衣服,從窗子裡跳了出去﹍﹍
三、最「巧合」的偷情
有個女人趁先生上班時偷偷與情人鬼混。有天兩人在床上,女人聽到她先生車子回來的聲音,她焦急的叫她的情人:「趕快拿著你的衣服,跳窗戶吧!」她情人一看:「外頭下大雨你叫我跳出去?」「我先生如果逮到我們兩個,我們必死無疑。」女人叫道。她的情人只好拿起衣服,從窗戶跳了出去。結果他縱身一跳竟然跳入一群馬拉松選手中,他只好一面提著衣服,一邊加入跑步中。有個選手問他:「你習慣裸奔嗎?」他喘著氣的回答說:「是啊,這樣可以減少空氣阻力。」另一個選手又問這個裸奔的男子:「你跑步時都習慣都會把衣物拿在手上嗎?」他有點透不過氣來的回答:「是啊,這樣一來,比賽完我就可穿上衣服,開車回家。」那人又問說:「你通常都帶著保險套跑步嗎?」該男子說:「只有在下雨的時候才戴。」
四、最「昂貴」的偷情
有天晚上,一男人走進酒吧,對酒保說「請給我一杯啤酒。」酒保:「好的,啤酒一杯,一分錢。」客人不信,大叫:「一杯啤酒一分錢?!」酒保:「正是,一分錢!」客人看著菜單說:「能否給我來一份大的肋骨牛排,外加洋菇,炸薯條,二個煎蛋。」酒保:「當然,可是這就蠻貴的喔。」客人:「那要多少錢?」酒保:「總共四分錢!」客人:「這酒吧的老闆在哪裡?」酒保:「跟我老婆在樓上!」客人:「他在樓上跟你老婆做什麼?」酒保:「就像我在樓下,對他的酒吧所做的一樣!」
五、最「腐敗」的偷情
某老闆開車出差數日,因寂寞難耐,便到一夜總會覓一漂亮小姐,一夜風流,消費一千。為規避主管財務的老婆盤查,隨開一維修收據,備註:天氣酷熱,輪胎爆裂,換新帶一條。
六、最「費解」的偷情
有一個海邊的村落,村裡大部分男人時常出海很久不在家。村裡的女人幾乎每個人都有偷情,但在偷情後又會去找神父告解。過了一陣子後,神父建議那些女人:「以後我們把偷情這兩個字叫做跌倒,只要說[跌倒]我就知道了!」後來,老神父退休了,他走之前特別交代村長要把[跌倒]這兩個字的意思轉告新神父,但新的神父上任後,村長卻忘了告訴新神父這件事。女人們還是一樣去找神父做告解,每天都有人跟神父說我今天跌倒了。因為跌倒的人實在太多了,於是神父去找村長,他建議村長要加強道路建設,免得太多人常常跌倒。沒想到,村長聽了卻哈哈大笑。神父不明所以,看村長笑得那麼開心,就很生氣地說:「你笑什麼!村長夫人這個星期已經跌倒三次了!」
七、最「難忘」的偷情
一個殯葬業者有天工作到很晚,他的工作通常是要在死人的屍體送去埋葬或焚化之前做詳細的檢查。當他在檢查王先生的屍體時,他很驚奇的發現, 王先生的那個東西是他生平所見最長、最大的一具。「王先生,實在很抱歉!我不能就這樣的把你送去火化。你那只那麼特別的東西必須為後代子孫留下來。」於是驗屍官拿解剖刀將那東西割下,將它包好放進皮包中帶回家。第一個展現給他老婆看:「老婆,我給你看一個你絕對無法相信的東西!」他把皮包打開,把那個東西拿出來,他老婆一看就大叫「天呀!王先生死了!」
八、最「意外」的偷情
有一對中年夫婦,育有二個非常美麗的女兒,但是他們一直嚮往生個兒子。他們終於決定做最後的嘗試,經過幾個月的努力,皇天不負苦心人,這位太太懷孕了,九個月之後,生下了一個健康的小男孩。這位快樂的爸爸衝到育嬰室要去看他新生的兒子,卻被他所看到的嚇壞了,他的兒子竟然是他生平所見最醜的嬰兒。他跑去見他老婆並告訴她,他絕對不可能是這個嬰兒的父親,並且很兇惡的責問他老婆:「你是不是背著我偷漢子?」他老婆很甜蜜的對他笑著說:「這一次沒有。」
九、最「悲慘」的偷情
老鄭躺在病床上奄奄一息,他老婆小禪坐在床邊,抓著他的手淚流滿面,口中唸唸有詞的禱告。老鄭睜開疲弱的眼睛看著小禪,張開蒼白的嘴唇輕聲的說:「親愛的小禪,...」小禪捂著他的嘴:「你累了!靜靜的睡吧,乖,不要說話!」老鄭很無力的說:「但是,我有事情一定要跟你表白!」「沒什麼好表白的了!你累了,還是好好睡覺吧!」小禪啜泣的說。「不!不!不!我一定要表白,我要很和平的死去。我曾經睡過你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。」小禪輕輕的啜泣:「我知道,這就是為什麼我要對你下毒的原因!」
十、最有「把柄」的偷情
兩個女人在郊外喝酒,一直喝到天濛濛亮。回來的路上,她們內急難忍,於是硬著頭皮走進路邊的一片墓地。因為沒帶手紙,第一個女人便脫下內褲擦了擦,並扔掉了內褲。第二個女人發現旁邊有個花圈,便撕下輓聯擦了擦。兩個女人回家後沒多久,他們的丈夫便互通電話。「看來我們得當心了,昨晚她們倆肯定有事兒,我發現我老婆回來後沒穿內褲!」,「我更糟,我發現我老婆屁股上貼著個紙條,上邊寫著:『我永遠不會忘記你』!」
十一、最「糊塗」的偷情
老王一下班回家,就看到自己5歲的兒子坐在地板上大哭,趕忙問他:「媽媽呢?」
「媽媽在房間裡....」兒子抽抽噎噎地回答
老王進了臥房,發現他老婆汗流浹背地躺在床上似乎不醒人事
於是趕緊到浴室要幫老婆拿條毛巾擦汗,卻看到隔壁的小李一絲不掛地躲在裡面
「看在老天的份上,小李...」老王氣極敗壞地說:「我老婆在床上心臟病發作了,而你卻還脫光衣服躲在這裡嚇小孩子!!」
十二、最「俐落」的偷情
一個人想為他的步槍配上一個新的望遠鏡,於是他到了一家武器商店, 讓店主給他拿一個望遠鏡看看。 「這玩意兒挺管用的,從這兒,你可以清楚地看到我對面山坡上的房子呢!」店主誇耀道。 「是嗎?」那人拿過望遠鏡向對面山坡望去,看著看著,他突然哈哈大笑起來。 店主問:「你在笑什麼?」 那人道:「我看到那房子裡一個赤裸的男人和一個赤裸的女人。」 店主急忙接過望遠鏡往自家房子看去,只見他氣得渾身發抖,取了兩顆子彈交給這個顧客說: 「如果你能把那女人的腦袋和那男人的那根玩意兒蹦下來,這只望遠鏡就白送你啦!」 這人拿過望遠鏡又向對面看了一下,說:「你知道嗎?我想我只需要用一顆子彈就夠了。」 |
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兩年前......
有一對情人...他們是世新學院的四年情人...
兩人的感情已經到了可以結婚的地步....
他們打算畢業後...兩人到外國去玩玩...像是渡蜜月一樣...
就在他們畢業後...兩人依計畫到菲律賓去玩...
白天的時候...兩人都到處去玩...很開心...
到了晚上...他們也就住進了他們訂的房間...
當然兩人也就大戰了起來啦.....一陣大戰後..
嗯...
兩人都沒有穿衣服的睡著啦...
隔天...那男生先起來啦...看到他女朋友還沒有睡醒...
他就想說...他想給他女朋友一個驚喜...
一個讓他女朋友想都想不到的驚喜...
接著他就站了起來...小心異異的走到他女朋友的面前...
然後...雙腳分別站在他女朋友的臉旁...屁眼對著他女朋友...
他想說他想放個屁把他的女朋友給臭醒...
因為他想說兩人的感情那麼的好...
她應該不會生氣吧...所以他就這樣子做啦...接著就是他盡力的一放...
想把所有的屁...都放出來...結果他聽到的聲是...
噗...噗...啪...啪...
因為他昨天有吃了一些火鍋...所以他的肚子不是很好...
他太用力的一放...
這時他女朋友當然就醒啦...看到了他的男朋友屁眼正對著她的臉...
臉上還臭臭的溼溼的....
但他男朋友卻不知道要如何做...只是傻傻的對著她笑...
接著就是大叫一聲....................
接著他們就沒有心情在那邊渡假啦...
他們就告訴旅館...叫他們來清房...
但那個服務生後來大罵...嗯...
你們幹就幹...沒有事在床上ㄘㄨㄚㄙㄞ幹嘛...
有沒有水準呀....
後來他們回到了台灣之後...那女的就和那男的分手啦...
我想...要是你睡覺睡到了一半...
突然有一ㄅㄨㄙㄞㄘㄨㄚ在你的臉上...一部分還流進鼻子...
整個鼻子都是大便味...
眼睛一睜開...還看到一個屁眼在你的面前...
上面還有玉米粒...
最重要的是...這時有一個人還在對你笑...你想你會如何..............
剛好小弟也是在外島退役(馬祖南竿),
還記得那度日如年的日子,腦中只有單純的兩個願望,
第一是趕快退伍回家,
第二是用65K2在後勤官的腦袋上轟一個洞....
不知不覺一晃眼一年過去,
在我以為將平靜的結束我的軍旅生涯,
卻發生了這麼一段靈異故事。
時間是某一個下哨的深夜一點多,
由於還沒洗澡,所以我決定去大澡堂清洗一下再就寢;
大澡堂是開放式的,一去發現一個學弟正好洗到一半,
學弟很有精神:『學長好!』
學弟看到學長一定要有禮貌,
而學長看到學弟一定要先嗆一下,
例如:『幹!一進來就聞到滿屋的菜味!』
或是:『菜比巴,一梯退三步沒聽過是不是?』
但是因為本人走溫和路線,而且那學弟比我壯我打不過他,
所以單純的打個招呼就開始盥洗了。
半夜兩個大男人坦承相見一起洗澡在軍中也習慣了,
但是還是忍不住會偷瞄一下對方大小,
哼! 普通貨色,
瞄來瞄去忽然我發現, 浴室的角落有個不尋常的東西,
沒錯,就是阿飄。
它是一個人的外型,很老套的長髮蓋臉,全身白衣略顯透明,
坐在浴室角落靜靜的,垂著頭一動也不動......
學弟似乎看不到,依然悠哉的繼續洗澡,
人家說:老兵八字輕,我可是看的一清二楚,
我害怕那東西會忽然衝過來或是幹麻的,
太過緊張的洗澡害我肥皂一直滑掉,
學弟見狀後忽然開口:『學長,你一直撿肥皂,是不是在暗示我什麼?』
我大驚,莫非學弟也發現了?
我:『嗯....學弟,你發現了? 』
學弟面有難色:『學長,我不是你想像的那樣,我沒有這樣過...』
不是我想像的這樣,看來他應該沒有撞鬼的經驗,
我:『學弟,你是第一次嗎?』
學弟:『不是,學長你不要這樣,我會害怕...』
可能是因為學弟不是老兵,所以八字不夠輕看不到它,
我想到曾經在書上看過幫人家通天眼的教學,
聽說開通後就可以看得到了,
我:『學弟,想見識一下嗎?讓我幫你通一下眼,我會很快的....』
學弟遮著屁股:『不,不,學長你不要這樣,我會叫的...』
看來學弟很怕看到鬼的樣子,我安撫他
我:『學弟不要緊張,第一次可能會害怕,有過幾次經驗你就會習慣了...』
學弟:『學長不要這樣,我不知道學長是這樣的人....』
當然,很多人都不知道我有點靈異體質,有時候會看得到,
我:『喔喔,像我們這種人都要比較低調,你也知道軍中很多那個,
被發現很容易被它們纏上....』
學弟:『嗯....也對,聽說軍中真的很多.....』
我:『偷偷告訴你,家豪班長也是這種人喔!』
學弟:『!! 什麼?! 家豪班長也是?!』
我:『對呀!我們常常私底下會互相討論交流呢!』
學弟:『討論這種經驗?』
看來學弟不知道有鬼壓床和鬼上身這種東西,
我:『就被壓還有被上的經驗呀....』
學弟:『聽起來很噁心耶....』
我:『不會噁心阿,其實被上久了就習慣了,
家豪班長還有教我怎麼減輕被壓時的痛苦喔!
他說狂罵髒話就可以了。』
學弟:『什麼?在那個的時候狂罵髒話,不是很奇怪?』
我:『對呀,我也覺得很奇怪,所以我還是喜歡用我自己的方法來應付。』
學弟:『什麼方法?』
我:『唸大悲咒呀。』
學弟:『..........................你更怪。』
我:『哪會怪,而且有的時候遇到厲害一點的,還得要拿道具輔助才可以解決。』
學弟:『你們還玩道具阿....』
其實因為我和家豪班長想學些降妖服魔的東西,所以我們有買些法器研究。
我:『說來好笑,我們還有替自己的那一根東西取名字,
家豪班長的那根細細長長的,我們取名叫做服魔劍,
而我的那根就粗粗壯壯,所以叫做降龍棒。』
學弟:『你們還替自己的那根取名字喔.....很奇怪耶....』
我:『那會奇怪阿,我們還會互相交換把玩一下...』
學弟:『!! 還互相把玩....』
我:『對呀,有一次我玩的太HIGH了,不小心把他那一根給弄斷了。』
學弟:『挖靠!! 那不就要趕快送醫院!』
我:『幹麻送醫院? 拿個膠帶纏一纏黏回去就好了。』
學弟:『什麼!! 用膠帶黏回去就好了?!』
我:『對呀,只不過變得有點歪歪的而已,
老實說我的這一根也歪歪的。』
學弟嘀咕著:『大家的不都馬是一樣,學長的那根當然也....』
就在此時,角落的飄很猛然的站了起來,
我緊張的大喊:『阿阿阿阿,你看它站起來了!!
剛剛還垂頭喪氣的,現在很有精神的站起來了!』
學弟卻撇開頭閉著眼睛說:『學長你不要這樣,我不想看那個站起來的樣子....』
那個阿飄眼神充滿血絲,凶狠的盯著學弟看,
我:『學弟快看阿,他充血著注視著你阿阿阿阿阿....』
學弟低著頭:『對不起學長,我真的沒有辦法接受這個.....』
學弟話還沒說完,那個猛飄忽然撲向學弟要上學弟的身,
基於學長保護學弟的心態,我怎麼可以讓沒有經驗的學弟被鬼上身呢?
顧不得全身的赤裸我朝學弟撲過去並對著阿飄大喊:
『要上就上我吧~~~~~!!!!! 』
學弟見狀嚇的奪門而出,連東西都忘了拿,
而隨著學弟逃去,那個猛飄也慢慢的消失不見了,
總算結束了我這次大澡堂的撞鬼經驗。
後記:
我想那個學弟應該會很感謝我那時保護他的行為,
只不過不知道為什麼在那之後他總是離我很遠,
而且也不怎麼敢跟我說話的感覺
一個女人正躺在床上和她情夫纏綿的時候,[突然聽到丈夫開門進屋的聲音。「快!站在那個角落裡不要動!」女人趕緊將他全身擦滿嬰兒用油,再灑滿石灰粉,輕聲的告訴他「站著不要動,你就裝做是一個石膏像。」她丈夫進到房間裡時,指著角落裡的東西:「那是什麼?」女人冷靜地說「喔!只是個石膏像。蔡家的臥房裡也有一個,我覺得蠻漂亮的,所以我也弄了一個回家擺設擺設。」夫妻倆自此就不再談石膏像的事,直到倆人上床睡了覺。清晨兩點左右,丈夫起床到廚房吃東西,回房時,手裡拿著一個三明治,一杯牛奶,遞給那個石膏像說:「拿去,吃點東西吧!不要像我,在蔡家站了三天,連一口水都沒得喝。」
二、最「滑稽」的偷情
老公和老婆外面都有情人,經常自己出去找刺激,倆人很少一起過夜。某天兩人都在家,都對對方有點內疚,於是格外溫存。不想兩人熟睡到凌晨,老婆忽然翻身坐起,大聲夢語道:「不好了,我老公回來了!」老公一聽馬上爬起來,飛速地夾起所有的衣服,從窗子裡跳了出去﹍﹍
三、最「巧合」的偷情
有個女人趁先生上班時偷偷與情人鬼混。有天兩人在床上,女人聽到她先生車子回來的聲音,她焦急的叫她的情人:「趕快拿著你的衣服,跳窗戶吧!」她情人一看:「外頭下大雨你叫我跳出去?」「我先生如果逮到我們兩個,我們必死無疑。」女人叫道。她的情人只好拿起衣服,從窗戶跳了出去。結果他縱身一跳竟然跳入一群馬拉松選手中,他只好一面提著衣服,一邊加入跑步中。有個選手問他:「你習慣裸奔嗎?」他喘著氣的回答說:「是啊,這樣可以減少空氣阻力。」另一個選手又問這個裸奔的男子:「你跑步時都習慣都會把衣物拿在手上嗎?」他有點透不過氣來的回答:「是啊,這樣一來,比賽完我就可穿上衣服,開車回家。」那人又問說:「你通常都帶著保險套跑步嗎?」該男子說:「只有在下雨的時候才戴。」
四、最「昂貴」的偷情
有天晚上,一男人走進酒吧,對酒保說「請給我一杯啤酒。」酒保:「好的,啤酒一杯,一分錢。」客人不信,大叫:「一杯啤酒一分錢?!」酒保:「正是,一分錢!」客人看著菜單說:「能否給我來一份大的肋骨牛排,外加洋菇,炸薯條,二個煎蛋。」酒保:「當然,可是這就蠻貴的喔。」客人:「那要多少錢?」酒保:「總共四分錢!」客人:「這酒吧的老闆在哪裡?」酒保:「跟我老婆在樓上!」客人:「他在樓上跟你老婆做什麼?」酒保:「就像我在樓下,對他的酒吧所做的一樣!」
五、最「腐敗」的偷情
某老闆開車出差數日,因寂寞難耐,便到一夜總會覓一漂亮小姐,一夜風流,消費一千。為規避主管財務的老婆盤查,隨開一維修收據,備註:天氣酷熱,輪胎爆裂,換新帶一條。
六、最「費解」的偷情
有一個海邊的村落,村裡大部分男人時常出海很久不在家。村裡的女人幾乎每個人都有偷情,但在偷情後又會去找神父告解。過了一陣子後,神父建議那些女人:「以後我們把偷情這兩個字叫做跌倒,只要說[跌倒]我就知道了!」後來,老神父退休了,他走之前特別交代村長要把[跌倒]這兩個字的意思轉告新神父,但新的神父上任後,村長卻忘了告訴新神父這件事。女人們還是一樣去找神父做告解,每天都有人跟神父說我今天跌倒了。因為跌倒的人實在太多了,於是神父去找村長,他建議村長要加強道路建設,免得太多人常常跌倒。沒想到,村長聽了卻哈哈大笑。神父不明所以,看村長笑得那麼開心,就很生氣地說:「你笑什麼!村長夫人這個星期已經跌倒三次了!」
七、最「難忘」的偷情
一個殯葬業者有天工作到很晚,他的工作通常是要在死人的屍體送去埋葬或焚化之前做詳細的檢查。當他在檢查王先生的屍體時,他很驚奇的發現, 王先生的那個東西是他生平所見最長、最大的一具。「王先生,實在很抱歉!我不能就這樣的把你送去火化。你那只那麼特別的東西必須為後代子孫留下來。」於是驗屍官拿解剖刀將那東西割下,將它包好放進皮包中帶回家。第一個展現給他老婆看:「老婆,我給你看一個你絕對無法相信的東西!」他把皮包打開,把那個東西拿出來,他老婆一看就大叫「天呀!王先生死了!」
八、最「意外」的偷情
有一對中年夫婦,育有二個非常美麗的女兒,但是他們一直嚮往生個兒子。他們終於決定做最後的嘗試,經過幾個月的努力,皇天不負苦心人,這位太太懷孕了,九個月之後,生下了一個健康的小男孩。這位快樂的爸爸衝到育嬰室要去看他新生的兒子,卻被他所看到的嚇壞了,他的兒子竟然是他生平所見最醜的嬰兒。他跑去見他老婆並告訴她,他絕對不可能是這個嬰兒的父親,並且很兇惡的責問他老婆:「你是不是背著我偷漢子?」他老婆很甜蜜的對他笑著說:「這一次沒有。」
九、最「悲慘」的偷情
老鄭躺在病床上奄奄一息,他老婆小禪坐在床邊,抓著他的手淚流滿面,口中唸唸有詞的禱告。老鄭睜開疲弱的眼睛看著小禪,張開蒼白的嘴唇輕聲的說:「親愛的小禪,...」小禪捂著他的嘴:「你累了!靜靜的睡吧,乖,不要說話!」老鄭很無力的說:「但是,我有事情一定要跟你表白!」「沒什麼好表白的了!你累了,還是好好睡覺吧!」小禪啜泣的說。「不!不!不!我一定要表白,我要很和平的死去。我曾經睡過你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。」小禪輕輕的啜泣:「我知道,這就是為什麼我要對你下毒的原因!」
十、最有「把柄」的偷情
兩個女人在郊外喝酒,一直喝到天濛濛亮。回來的路上,她們內急難忍,於是硬著頭皮走進路邊的一片墓地。因為沒帶手紙,第一個女人便脫下內褲擦了擦,並扔掉了內褲。第二個女人發現旁邊有個花圈,便撕下輓聯擦了擦。兩個女人回家後沒多久,他們的丈夫便互通電話。「看來我們得當心了,昨晚她們倆肯定有事兒,我發現我老婆回來後沒穿內褲!」,「我更糟,我發現我老婆屁股上貼著個紙條,上邊寫著:『我永遠不會忘記你』!」
十一、最「糊塗」的偷情
老王一下班回家,就看到自己5歲的兒子坐在地板上大哭,趕忙問他:「媽媽呢?」
「媽媽在房間裡....」兒子抽抽噎噎地回答
老王進了臥房,發現他老婆汗流浹背地躺在床上似乎不醒人事
於是趕緊到浴室要幫老婆拿條毛巾擦汗,卻看到隔壁的小李一絲不掛地躲在裡面
「看在老天的份上,小李...」老王氣極敗壞地說:「我老婆在床上心臟病發作了,而你卻還脫光衣服躲在這裡嚇小孩子!!」
十二、最「俐落」的偷情
一個人想為他的步槍配上一個新的望遠鏡,於是他到了一家武器商店,
讓店主給他拿一個望遠鏡看看。
「這玩意兒挺管用的,從這兒,你可以清楚地看到我對面山坡上的房子呢!」店主誇耀道。
「是嗎?」那人拿過望遠鏡向對面山坡望去,看著看著,他突然哈哈大笑起來。
店主問:「你在笑什麼?」
那人道:「我看到那房子裡一個赤裸的男人和一個赤裸的女人。」
店主急忙接過望遠鏡往自家房子看去,只見他氣得渾身發抖,取了兩顆子彈交給這個顧客說:
「如果你能把那女人的腦袋和那男人的那根玩意兒蹦下來,這只望遠鏡就白送你啦!」
這人拿過望遠鏡又向對面看了一下,說:「你知道嗎?我想我只需要用一顆子彈就夠了。」
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