真的都挺有道理的吔

醫生叫我行光合作用別熬夜 。

帥有個屁用！到頭來還不是被卒吃掉！

騎白馬的不一定是王子，可能是唐僧；帶翅膀的不一定是天使，也可能是「鳥人」。

就算是Believe中間還是有個lie 。

就算是 Friend 最後還是會有個 end

就算是 Lover 最後還是會 over。

就算是 forget 也要先get才行。

就算有個 wife 心裡也要假設if。

不是隨便一個地球人就可以學會火星話的。

樹不要皮，必死無疑。人不要臉，天下無敵。

『在塞納河畔哭泣』『在濁水溪旁哭夭』這兩者揪~~~~竟有什麼不同呢？

人生，不過比當歸長一點。

懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。

上帝給了我們七情六慾，我們卻把它們變成了色情和暴力。

最浪漫的三個字不是「我愛你」，而是「在一起」。

男友在愚人節說了十次我愛你。

客戶是神，因為客戶不是人。

前程四緊就是：手頭緊、眉頭緊、衣服緊、時間緊。

青春就像衛生紙。看著挺多的，用著用著就不夠了。

女人的愛是用說的，男人的愛是用做的。

世上沒有任何的成功，能夠彌補家庭的失敗。

幸福離我們很近，但，我們都忘了靠近。

天底下沒有所謂複雜的事情，是人的思維和感情把它複雜化了。

人們在男/女朋友身上種草莓的行為…就像是小狗在電線杆尿尿佔地盤！

能者多勞，疲勞的勞！

有教無類→　 有交錢,就不分類!!!

問君能有幾副肝，恰似一串鞭炮爆不完。

硬碟的容量決定男人的力量。

男人過了五十歲只剩下一張嘴，過了六十歲就只有兩個地方會變硬…… 後頸部的筋脈和不會喊痛的肝。

福利不是問題，問題是沒福利。錢不是問題，問題是沒錢。

今日事今日畢，過了今日就不必。

皮夾裡的發票永遠比鈔票多。

既然上了賊船，就要做個成功的海盜。

我不是隨便的人，但我隨便起來不是人。

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 不同的思惟──精神病人語? 
> 精神病人妙語事例1
> 病人A ：「怎麼 樣？這本書寫得還不錯吧？」
> 病人B：「太好了！真是曠世鉅作。一點廢話都 沒有，簡潔有力。不過有一個缺點，
> 就是出場人物太多了！」
> 謢士：「喂 ！你們兩個 ..... 快把電話薄放回去。」

> 精神病人妙語事例２
> 有一位精神病院的醫生問患者︰「如果我把你 的一隻耳朵割掉，你會怎麼樣？」
> 患者回答︰「那我會聽不到。」
> 醫 生聽了︰「嗯，那很正常。如果我再把你另一隻耳朵也割掉，你會怎麼樣？」
> 患者回答︰「那我會看不到。」
> 醫生開始緊張︰「怎麼會看不到呢？」
> 患者回答︰「因為眼鏡會掉下來。」
>
> 精神病人妙語事例３
> 神經病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑 色的雨傘，蹲在神經病院
> 門口。
> 醫生就想要醫治她，一定要從了解她開始 ...
> 於是，那位醫生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，和她一起蹲在那邊。
> 兩人不言不語的蹲了一個月.....
> 那位老 太太終於開口和醫生說話了：「請 ....問一下!你 ...也是香菇嗎?」
 
> 精神病人妙語事例４
 > 一個精神病院的護士看到一個病人在寫信，
> 非常 好奇，想去偷瞄，可是病人不給她看。
> 護士忍不住問︰「給誰寫信啊？ 」
> 病人回答：「寫給我自己啊！」
> 護士好奇心更盛，心想：「怎會有人 寫信給自己呢？！」
> 於是又問：「寫些什麼啊？」
> 病人說：「你神經 病啊！！我還沒收到信，我怎麼會知道！」
 
> 精神病人妙語事例５
> 有兩個精神病患者從病院裡逃出來。
> 兩人逃跑，爬上一棵樹，
> 其中一個人從樹上跳下來，在地上滾來滾去，
> 然後抬起頭對上面的同伴說︰「喂！ 你怎麼還不下來啊？」
> 上面的 那個人回答他︰「不... 行...啊！我還未熟透。」
 
> 精神病人妙語事例６
> 一位病人來找精 神科醫生︰「醫生，怎麼辦？我一直覺得我是一隻母雞。」
> 醫生︰「喔？！那 很嚴重呀，怎麼現在才來求醫？」
> 病人︰「因為最近我的家人在等我生蛋啊！ 」
 
> 精神病人妙語事例７
> 一個貨車司機送貨到精神病院，當 他卸完貨準備回家時。忽然發現有一個輪子爆胎
> 了。
> 於是他將那個爆掉的 車胎拿下來，正準備換上備胎時。一個不小心，將固定車胎的
> 四個螺帽掉到水溝裡 了，怎麼撿也撿不到。貨車司機不知如何是好。
> 此時，正好有一個精神病患 者經過，就問司機怎麼了？
> 司機想，反正也沒有別的事可做，於是就把事情經 過告訴精神病患者。
> 精神病患說：「這麼簡單的問題也解決不了，難怪你只 能當貨車司機。你只要把剩
> 下的三個車胎各拆一個螺帽下來，裝到第四個車胎上， 然後開到最近的修車廠 ,補上
> 剩下的螺帽就可以了。」
> 貨車司機敬佩之餘 ，不禁開口問道：「你這麼聰明，為什麼會住在精神病院？
> 精神病患回答：「 我住在這裡是因為我有精神病，不是因為笨！」
 
> 精神病人妙語事例８
> 有一位病人來找精神科醫生：「醫生...怎麼辦 ？？我一直覺得我是一隻鳥！」
> 醫生：「喔！？那很嚴重喔！從什麼時候開始 的？」
> 病人：「從我還是一隻小鳥的時候。」

１˙火燒阿房宮

督學到一所高中視察，他想要暸解該校學生的素質如何，所以就叫了一個學生來問： 「阿房宮是誰燒的？」
只見那學生很緊張的說：「不是我燒的！」
聽到這種答案，督學頓時覺得實在是太糟糕了，便問校長：「校長，我剛剛問這個學 生：『阿房宮是誰燒的？』，他竟然回答不是他燒的，你們是怎麼教的？」
校長更緊張的說：「我們向來都確實教導學生要誠實！他如果說不是他燒的，就一定不是他燒的，這一點我敢向您保証！」
督學聽了十分感嘆，回到教育廳後提出報告，要求懲處該校的校長辦學不力！
沒想到廳長看了以後批示：「燒了就燒了，不用太在意，本廳撥款協助重建！」

２˙上帝幫幫忙

某大學校園嚴禁考試作弊，化學教授要大家簽署一份聲明，表示在考試時沒有接受任何人的協助與幫忙，考卷全部都是靠自己完成的。
幾乎所有同學都完成簽署，只有一位同學猶豫不決。
教授上前瞭解時，他回答：「我曾經禱告，求上帝幫忙，所以我不知道應不應該簽署？」
教授仔細看過他 的考卷後，很篤定的告訴他說：「放心吧！上帝並沒有幫你。」

3˙錯誤解釋

阿強總是喜歡在課堂上睡覺。
一天，老師再也忍耐不住，叫醒昏睡中的阿強，問他：「龜兔賽跑中，你知道兔子為什麼會輸嗎？」
「不知道！」，阿強睡眼惺忪地回答。
「因為兔子在打瞌睡！」老師很生氣得說。
「喔！我明白了！」阿強若有所悟......「原來沒打瞌睡的都是烏龜啊！」

4˙電腦白癡的堅持

有一天，貨運公司的阿龍正在用電腦打報表。
嚼著檳榔的老闆走到他身旁，一看到電腦螢幕之後便搖著頭說：「阿龍啊，不是我要說你，雖然電腦是我批准買給你的，但你也不能把它占為己有嘛！」
於是，在老闆的要求下，阿龍很無奈的，只好把電腦「桌面」上的「我的電腦」的圖示改成「公司的電腦」！

5˙口齒不清

上課時，阿呆跟旁邊的美美說悄悄話，老師看到了，叫阿呆站起來。
老師︰「你為啥要跟美美說話呢？」
阿呆緊張的說︰「我要跟他『結婚生子』啊！」
老師聽了很生氣的說︰「上課時間不好好讀書，年紀輕輕的就開始胡思亂想，真是太糟糕了。」
阿呆：「老師，我...」
老師：「不要解釋了！」
阿呆：「老師，我沒有.....」
老師更生氣的說「小小年紀就想談戀愛，還要狡辯！」
阿呆鼓足勇氣，站起來大聲說：「老師，我只是說...我要跟她『借衛生紙』啦！」

6˙知女莫若父

任性刁蠻，擁有柔道黑帶的春枝姐總算要嫁人了，準女婿拜見未來的岳父岳母時，岳父大人看著這個瘦弱的男生，語重心長的說︰「結婚以後，你一定要... 」
女婿馬上接口說︰「我知道啦，結婚以後我一定會好好照顧春枝的！」
岳父搖搖頭說︰「不是啦，我的意思是說，結婚以後啊......你一定要...一定要...一定要好好照顧你自己！」

7˙人性化體重計

有間百貨公司的角落擺著一台電子秤，常有路過的顧客上去秤秤自己的體重是否合標 準。這台電子秤還會有虛擬人聲，能發出貼心的叮嚀，讓每位顧客都聽得很窩心。
某日，一位體型健壯的男士站上了電子秤，只聽見它發出一陣悅耳的聲音說：「您的體型稍胖，請留意飲食喔！」這位男士滿意的走了。
一會兒，一位正值青春年華的 小姐踩上這個電子秤，幾秒鐘之後，秤子發出聲音：「您是標準身材，請繼續保持喔！」
接下來，一位在旁邊觀察許久、身材發福的中年婦人也踩上了這個電子秤，但秤子的 「反應時間」比前幾個客人長。
終於，它用一貫標準悅耳的聲音說：「親愛的顧客們，請不要一起站上來，一個一個來好嗎？」

樹多必有枯枝，人多必有白癡。

呵呵呵 ,我愛這一句 

(青春就像衛生紙。看著挺多的，用著用著就不夠了。)

尤其是在肚子不舒服的時候?