＊首部曲
有個老公為了替懷孕中的老婆煮飯，
決定到傳統市場買材料準備煮營養的海鮮粥....
老公：「 老闆，今天有新鮮的魚嗎？」
魚販：「有啊！你看鱈魚怎樣？」
老公：「鱈魚....？可是我想要煮粥哩！有沒有小的魚？」
魚販：「煮粥呀∼∼那吻仔魚最好了！」
老公：「吻仔魚？好吧！那不用太麻煩，去頭去尾，幫我切三段就好!」
魚販：「............」
＊二部曲
那老公辛苦了半天，海鮮粥.....失敗了。
第二天，老婆決定自己到市場買回來煮。
老婆：「老闆，今天有比較新鮮的魚嗎？」
魚販想起昨天的經驗..............
說道：「有，有，有！才上岸的吻仔魚，
粉新鮮喔∼而且，『整尾』煮來吃，味道更好！」
老婆：「這樣啊！那....老闆，來兩尾好了，我要煮湯。
魚販：「..............」
＊三部曲
為了慶祝老婆有孕在身，
這對小夫婦決定手牽手在到市場買一些魚回來吃吃....。
老闆：「今天有新鮮的魚嗎？」
魚販一看，哇！怎麼又是他們！
「喔，有！今天又有剛捕的吻仔魚...新鮮的喔！
『更多條『整尾』煮來吃，味道更鮮美喔∼！」
年輕婦人：「老闆，那來十尾，順便幫我將魚肚拿掉，我不要魚肚啦！」
魚販 ：「.......。 ｜｜ˊˋ」
＊四部曲
經過此小夫婦「買魚事件」後，
魚販不禁感嘆「世風日下，年輕人教育失敗」
這時，看到一位看似有學問的老人來到攤前，於是，
魚販就語重心長的將這三天遇到那對夫婦的情況詳細道出.....
老人：「唉∼∼，現在的年輕人也真是的，連這點常識都不懂...。」
魚販：「是啊！實在不懂事！！」
老人：「怎麼會這樣無知呢！吻仔魚只要去鱗就可以了，根本就不用這麼麻煩？」
魚販：「｜｜..........。」
＊五部曲
賣魚老闆經過多人對吻仔魚的初體驗，算是看開了。
有一天，一位小姐來向他買吻仔魚，
魚販：『小姐今天的吻仔魚很新鮮喔！』
小姐：『好，那幫我包兩條。』
魚販：（自暴自棄）「 那 小姐，魚要不要切？」
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如有得罪 敬請見諒 不願轉貼 也請告知....必定刪除
~謝謝~
今天景美的天氣又是大風又是大雨又是大太陽 靠！
一下課我就趕第一時間回家準備宅
一上公車，我就走到最後面的位子坐下來
因為我要坐到底站，到東湖，有夠遠的＝ ＝
一個半小時的車程，無聊的半死，就只能睡覺啦...
就當我要睡著的時候，我旁邊來了一個女生
不正，但還滿氣質的，就是他一身的香水濃到我受不了
弄得我也睡不著了，只好看外面的看了N百遍的"風景"
就這樣過了五分鐘，突然，我感覺我的肩膀被拍了一下
我OS：不會吧，他那麼不挑＝ ＝
"有什麼事？"我回頭問他
"請問一下松山車站要做到哪裡下車呢？"他顯然是從別的地方來的，問的時候一臉茫然
車窗外面看到的世貿3館，離松山車站還有一段距離
於是我就跟他說"別擔心，到了我會告訴你"
"好，謝謝(∩_∩)"說完，他就轉過頭打起盹來了
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~20分鐘後~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~
車子行駛了20分鐘，快要到五分埔了，離松山車站也只有3站的距離了
於是我就把正在睡覺的她拍醒
"同學，同學，松山車站要到嘍！再3站就到了"
他先是睡眼惺忪的看著我，然後大喊
"你是誰，你怎麼知道我要到松山車站！！！！"
" 你是誰，你怎麼知道我要到松山車站！！！！"
"你是誰，你怎麼知道我要到松山車站！！！！"
"你是誰，你怎麼知道我要到松山車站！！！！"
"你是誰，你怎麼知道我要到松山車站！！！！"
在那麼一瞬間，全公車上的人都在看我，
弄得我像是變態跟蹤狂一樣
空氣凝結了將近10秒鐘
有的男生好像一臉正氣，好像他媽的要衝過來打我個幾拳
而車上其他的女生都用那種看垃圾的眼神看我，好鄙視阿〒△〒
公車司機好像也準備好把車開到警察局了
就在這個時候那個拖線的女生又大聲的喊了一聲
"阿！！！！"
靠邀！叫的好像被我性騷擾一樣= =
我腦袋中浮現的都是我被抓到警察局，被關近牢，卻什麼便宜都沒佔到那懊悔的表情
"我想起了，是我叫你要提醒我的，對不對？哈哈"
本來瞪著我的男生尷尬的科科了幾聲
其他人也跟著陪笑，一時之間公車上的氣氛和樂融融
鬧劇也在他說了聲對不起，下車後結束了.........
在我要下車的時候 我問了司機一個問題
"你剛剛本來有打算開到警察局嗎？"
"黑阿！少年ㄟ，你害我少出了一次鋒頭內，哈哈哈哈哈哈~~~！"
幹! 下次我搭捷運，至少他不會直接開到警察局╯-____-
以下僅獻給同班公車的所有乘客，還有那位可憐的女同學。 晚上6：30 台北車站人正多的時候，公車人都塞的滿滿滿，尤其是3x7
我跟朋友兩個人帶著要用來做結力作業的材料上了人擠人的公車，
其中有一根長大約一米六的鋁管，
因為人多到不行，我們只好把它直立著放，並一起抓好不讓它倒下。
雖然這裡不是黑特，不過還是想幹譙一下：
3x7的司機，你可不可以車上塞滿了人就不要在飆車了!!
飆車就算了，技術也好一點，不要闖個紅燈還不上不下的!!
故事是在一個紅綠燈發生的，
爛司機為了趕那剩3秒的綠燈，剛剛擠上車的女學生還來不及站穩，車就飆出去了。
好死不死，闖燈失敗，司機就非常豪邁的緊急煞車，
各位想像一下，一輛公車從急衝到急停，會發生什麼事情？
就是全部人都往前面擠!!!
剛剛那個剛上車的女學生，情急之下，順手就抓著我跟朋友握著的那根鋁管....
我還來不及跟她說：
那不是扶手 那不是扶手 那不是扶手 那不是扶手 那不是扶手那不是扶手那不是扶手
結果她，就成為壓死駱駝的最後一根稻草，夾帶著全車站著的人的重量，
我、朋友+她 三個人狠狠的往擋風玻璃撞去....
慌亂之中，我們還把收零錢那個箱子給拆了....
這都不是重點，重點是：
當我好不容易恢復過來，想問問那位女同學有沒有怎麼樣，
她應該是驚嚇過度，又或者是有哪裡受傷了，整個人臉色蒼白，
而且因為跌成一團，整個裙子都往上翻到天上去....
朋友基於禮貌想提醒她一下就跟我說了兩個字"內褲"
我本來要問出口的：同學，妳的臉色好白，有沒有怎麼樣？
不知道為什麼變成：同學，妳的內褲好白，有沒有怎麼樣？
同學，妳的內褲好白，有沒有怎麼樣？
同學，妳的內褲好白，有沒有怎麼樣？
同學，妳的內褲好白，有沒有怎麼樣？
雖然她的內褲真的是純潔的白色，不過我不是這個意思呀 囧RZ
我不是變態呀..... 還有續集ㄡ...... 應觀眾要求的續集...同學你... 沒想到第一次po笨版，大家反應這麼熱烈....
我真的不是變態呀.....
可能是報應，我的期中考跟那篇文一樣紅紅的爆開來了....
當我脫口而出：同學，你內褲好白，有沒有怎麼樣？
那女同學的回答讓我無限囧
我...我...沒事，不過我把你的管子弄彎了....很抱歉...
我的內褲沒有怎麼樣，不過我的腳有點扭到，
還有，下次關心別人之前，請先關心其他地方好嗎？
當下，整車頓時一片死寂，
只有我那沒良心的同學笑的跟白痴一樣....
我只能低著頭，抓著歪曲的鋁管和連根拔起的零錢箱，
忍受著眾人異樣的眼光、和女同學尷尬的氣氛下，一直到下車。
這篇沒有笨點....
直到下車時，司機大喊：
同學，你要把我吃飯的東西帶去哪裡？
一對年輕情侶…正在瘋狂的熱戀…姑娘痴痴的對另一半說：
男的一聽這句話…臉色大變…
許久無法說出話來…（因為愛…這個代價未免也太大了吧…）
但那男人實在太愛這個姑娘了…
沒有辦法…畢竟…
於是…那男人…就…
挖了挖自己的耳朵…
用力的塞進他女友的嘴裡…這就是愛…
因為這男的聽成~~""你會餵我耳屎嗎?"" (~>"<~)
~~~~我的媽阿~~~~
＊首部曲
有個老公為了替懷孕中的老婆煮飯，
決定到傳統市場買材料準備煮營養的海鮮粥....
老公：「 老闆，今天有新鮮的魚嗎？」
魚販：「有啊！你看鱈魚怎樣？」
老公：「鱈魚....？可是我想要煮粥哩！有沒有小的魚？」
魚販：「煮粥呀∼∼那吻仔魚最好了！」
老公：「吻仔魚？好吧！那不用太麻煩，去頭去尾，幫我切三段就好!」
魚販：「............」
＊二部曲
那老公辛苦了半天，海鮮粥.....失敗了。
第二天，老婆決定自己到市場買回來煮。
老婆：「老闆，今天有比較新鮮的魚嗎？」
魚販想起昨天的經驗..............
說道：「有，有，有！才上岸的吻仔魚，
粉新鮮喔∼而且，『整尾』煮來吃，味道更好！」
老婆：「這樣啊！那....老闆，來兩尾好了，我要煮湯。
魚販：「..............」
＊三部曲
為了慶祝老婆有孕在身，
這對小夫婦決定手牽手在到市場買一些魚回來吃吃....。
老闆：「今天有新鮮的魚嗎？」
魚販一看，哇！怎麼又是他們！
「喔，有！今天又有剛捕的吻仔魚...新鮮的喔！
『更多條『整尾』煮來吃，味道更鮮美喔∼！」
年輕婦人：「老闆，那來十尾，順便幫我將魚肚拿掉，我不要魚肚啦！」
魚販 ：「.......。 ｜｜ˊˋ」
＊四部曲
經過此小夫婦「買魚事件」後，
魚販不禁感嘆「世風日下，年輕人教育失敗」
這時，看到一位看似有學問的老人來到攤前，於是，
魚販就語重心長的將這三天遇到那對夫婦的情況詳細道出.....
老人：「唉∼∼，現在的年輕人也真是的，連這點常識都不懂...。」
魚販：「是啊！實在不懂事！！」
老人：「怎麼會這樣無知呢！吻仔魚只要去鱗就可以了，根本就不用這麼麻煩？」
魚販：「｜｜..........。」
＊五部曲
賣魚老闆經過多人對吻仔魚的初體驗，算是看開了。
有一天，一位小姐來向他買吻仔魚，
魚販：『小姐今天的吻仔魚很新鮮喔！』
小姐：『好，那幫我包兩條。』
魚販：（自暴自棄）「 那 小姐，魚要不要切？」
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＊六部曲(真實版)
某日我炒了吻仔魚炒蛋一盤
夾了一些到我小朋友碗中
發現他一直端看碗中食物~接著
他說：「碗中好多吻仔魚的眼睛(魚身黑點)一直看他！」
問我能不能把吻仔魚的眼睛全部去掉！！
◎ 帥有個屁用！到頭來還不是被卒仔吃掉！
◎ 騎白馬的不一定是王子，可能是唐僧；帶翅膀的不一定是天使，也可能是
…..「鳥人」。
◎ 就算是 Believe，中間還是有個 lie。
◎ 就算是 Friend，最後還是會有個 end。
◎ 就算是 Lover，最後還是會 over。
◎ 就算是 forget，也要 get 才行。
◎ 就算是個 puma，最後還是會變成 ma。
◎ 就算有個 wife，心裡也要假設 If。
◎ 壓力，始終來自於新台幣！
◎ 不是隨便一個地球人，就可以學會火星話的。
◎ 樹不要皮，必死無疑。人不要臉，天下無敵。
◎『在塞納河畔哭泣』『在濁水溪旁哭夭』這兩者揪~~~~竟有什麼不同呢？
◎ 人生，不過比當歸長一點。
◎ 懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
◎ 上帝給了我們七情六慾，我們卻把它們變成了色情和暴力。
◎ 最浪漫的三個字不是「我愛你」，而是「在一起」。
◎ 男友在愚人節說了十次我愛你。
◎ 客戶是神，因為客戶不是人。
◎ 前程四緊就是：手頭緊、眉頭緊、衣服緊、時間緊。
◎ 青春就像衛生紙。看著挺多的，用著用著可就不夠了。
◎ 世上沒有任何的成功，能夠彌補家庭的失敗。
◎ 幸福離我們很近，但我們都忘了靠近。
◎ 天底下沒有所謂複雜的事情，是人的思維和感情把它複雜化了。
◎ 人們在男/女朋友身上種草莓的行為…..就像是小狗在電線杆尿尿佔地盤！
◎ 能者多勞，疲勞的勞！
◎ 有教無類→有交錢，就不分類!!!
◎ 問君能有幾副肝，恰似一串鞭炮爆不完。
◎ 硬碟的容量，決定男人的力量。
◎ 老王說：「通常蒙上臉的人，都特別厲害。」
你是說扁蝠俠? 蜘蛛人? 還是Waterman...??
◎ 福利不是問題，問題是沒福利。錢不是問題，問題是沒錢。
◎ 今日事今日畢，過了今日就不必。
◎ 皮夾裡的發票永遠比鈔票多。
◎ 既然上了賊船，就要做個成功的海盜。
◎ 我不是隨便的人，但我隨便起來不是人。
史上最欠扁的腦筋急轉彎
1.提問：茉莉花、太陽花、玫瑰花哪一朵花最沒力？
答案：茉莉花。
原因：好一朵美麗(沒力)的茉莉花。
２.提問：鉛筆姓什麼？
答案：蕭。
原因：削(蕭)鉛筆。
３.提問：猩猩最討厭什麼線？
答案：平行線
原因：平行線沒有相交(香蕉)
４.提問：象皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好？
答案：象皮
原因：橡皮擦(橡皮差)。
５.提問：布和紙怕什麼?
答案：布怕一萬，紙怕萬一
原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一
6.提問：麒麟到了北極會變成什麼？
答案：冰淇淋。
原因：冰淇淋(冰麒麟)。
7.提問：哪位歷史人物最欠扁？
答案：蘇武
原因：蘇武牧羊北海邊(被海扁)
8.提問：從1到9哪個數字最勤勞，哪個數字最懶惰？
答案：1懶惰；2勤勞。
原因：一(1)不做二(2)不休。
9.提問：怎樣使麻雀安靜下來？
答案：壓它一下
原因：鴉雀無聲(壓雀無聲)。
10.提問：歷史上哪個人跑的最快?
答案：曹操
原因：說曹操曹操到
11.問題：米她媽是誰？
答案：花
原因：花生米
12.提問：小白加小白等於什麼？
答案：等於小白兔
原因：小白TWO
捷運站廁所被求婚
昨天在捷運站上廁所時就在我開門的剎那
突然一位婦人緊盯著我 面露為難的說
"不好意思請問我可以跟你結婚生子嗎?"
結果我就一時驚慌失措大聲重複說
"什麼?!?! 你要跟我結婚生子?!?!?! >///< "
此時旁邊的路人都停下腳步 朝我這邊看來
臉部表情都頓時呈現出一個冏字眼神呆滯
似乎像是在等待著我對婦人的答覆
結果婦人面露凝色 緩緩說道
"
我剛剛是說..可以跟你借衛
生紙嗎 !!!!! "
對不起…太好笑了…不得不轉!