t19756494(98)
在 2009/1/7 9:31 pm 發表
媳婦永遠都是別人家的,小孩男女都要看..很讚！
講的真好呀……
我是王小姐，與陳先生結婚後，
他還是叫陳先生，可是我就變成了陳太太。
稱謂上的轉換倒無所謂，令我難受的是實質的生活際遇：
陳家的大小事就是我的事，而我娘家的事可就不關他的事。
婆婆與媽媽都有慢性病，常常身子不舒適，
結婚三年以來，即使我有事忙，
或是自己也生病時，都得忍著不適帶婆婆就醫，
期間看了中西醫無數次，而她的態度總是像皇太后般頤指氣使。
反觀幾天前，跟老公提及媽媽跌傷了腿，之後他壓根忘了這件事，
連續幾天我自己帶媽媽就醫，電話追蹤復元狀況。
再提及此事時，老公只說了句：
「噢，那妳替我問候她！」更好笑的是，我媽媽因此就稱讚女婿有心。
我們星期日的午餐例行是與婆家共進，而晚餐則與娘家共聚。
然而，到婆家吃午飯，
我與印傭須提早一個小時抵達，好幫忙婆婆做飯，
每次一進門，婆婆總是逕將手中的蔬菜遞給我揀，
看不出有一點孩子們回家團聚的喜悅，
只在意我是不是晚了幾分鐘去，是不是少幫她炒了一道菜。
反觀在娘家的晚餐實況：
通常媽媽要我們六點鐘到，當我們在六點時進家門，
飯菜早已香氣四溢，媽媽總是熱情地招呼丈夫；
菜色、水果及零食皆針對每個人的喜好而預備。
飯後我們幫忙收拾，媽媽還趕我們去看電視，
頻說：「難得回來，放著就好。」
每次看見婆婆對我及媽媽對待女婿之間如此大的差異，
而老公卻覺得那是理所當然時，我就懷疑女人為什麼要結婚？
如果媳婦也能以一句「替我問候你媽媽！」來表達對婆婆的孝心，
也許我們的日子就會好過多了，老公，可以嗎？
結論就是媳婦永遠都是別人家的小孩啦！
姐妹們，
請狂寄給眾男子讓他們可以設身處地的發揮他們的"豬心"替老婆想想吧!
jennywu(212)
在 2009/1/7 9:52 pm 發表
我要貼給我家老大看
michelle3320(259)
在 2009/1/7 10:07 pm 發表
說ㄉ超讚ㄉ啦
男人永遠都是自私鬼
不知道他們何時自食惡果
借我轉一下
may8927092(77)
在 2009/1/7 10:19 pm 發表
借我轉貼喔!
謝謝^^
說的真好!
要寄給我老公好好看一下!
過年回婆家就準備當瑪麗亞,
不然能怎麼辦?
我家的狀況就很像上面文章說的,
媳婦做任何事是應該的,
去年過年好不容易辛苦坐飛機從大陸回到婆家,
坐了一整天的飛機,
一到婆家連坐著休息都沒有,
婆婆馬上找事給你做,
連出去辦個事也一樣,
晚上回到家還會特地留地方讓你大掃除~~~
我老公呢?
我老爸生日叫他打個電話問候一下,
簡直像要他的命!
電話連打都沒打,事後還跟我說:
我爸的電話抄錯了!
真不知要結這個婚要做什麼?
讓我再選一次,
我一定不會結婚~~~
tingtsai5(165)
在 2009/1/7 10:37 pm 發表
元旦的四天連假,
我真的又再度嚐到"有苦難言"的滋味了~~~
小米(758)
在 2009/1/7 10:43 pm 發表
哈
所以我不結婚啦
cherie1999(309)
在 2009/1/7 10:45 pm 發表
過年又要到了
那幾天的日子更難過
哈士奇(215)
在 2009/1/7 10:51 pm 發表
聽說台灣離婚率居高不下，跟這種心態多少有關吧！
stdio26(71)
在 2009/1/7 10:59 pm 發表
我發覺 版上好像滿多媳婦的耶~~
我爸每次看到我在家當"大小姐"
就會唸~~以後結婚怎麼辦?
涼拌哪~~還能怎麼辦
hueiling(102)
在 2009/1/7 11:03 pm 發表
我該慶幸我的是好的.
結婚快四年了~
過年回花蓮.只要旁邊當助手,不然就是幫忙洗碗.就可以了~
有時候洗碗,老公或大哥二哥會來洗碗.
婆婆會煮~我們就下去幫忙就可~
回娘家是不太用下去幫忙,只要去跟媽媽聊聊天.幫忙端端菜就好了~
xxoo5014(78)
在 2009/1/7 11:36 pm 發表
roganmaggie(0)
在 2009/1/7 11:49 pm 發表
我也感同身受，女人結婚後真的就只能在夫家當台傭嗎？難道嫁了人娘家的父母就可以不用關心了嗎？一切都以婆家為主，好歹嫁人前我父母也是很辛苦的拉拔我們長大的，偶爾回去看看也怕被婆及老爺知道，唉！女人難為．．．．
candytsai3928662(230)
在 2009/1/8 1:46 am 發表
借轉.3Q
qaz96331(718)
在 2009/1/8 11:56 am 發表
喔....推....推....推....推....推....推....推.......
可藍(1317)
在 2009/1/8 12:22 pm 發表
借轉錄至家族！
sharonzoe(222)
在 2009/1/8 12:26 pm 發表
這是台灣傳統的文化觀念吧..很難改...什麼君子遠疱廚..什麼嫁出去的女兒潑出去的水..夫是天...等等..
基本上.這些枷鎖也是很多女性過了適婚年齡也仍選擇不婚...而很多男性到了適婚年齡仍討不到老婆的緣故吧?!
如果結了婚不會比較好..那真的還不如單身~
還好..這文章內的事..在我身上都沒發生..太感謝老天爺了!!()
mmm8118(13)
在 2009/1/8 12:42 pm 發表
我是告訴我先生~~以後如果我們有事..你女兒也不用回來~請問你的感覺ㄋ..
本來他是很計較...反正愛說一次就提醒他一次...請他將心比心..
yuyao(91)
在 2009/1/8 12:53 pm 發表
感同身受ㄚ.
我老公家有2個小孩.回憶剛結婚時婆婆廚房的事都不做了.就連她和公公的衣服也要我用手洗.她自己就蹺腳坐再客廳看報紙或電視.
結果婚假休完後我氣的不想回嘉義了.
結果她就和我公公到處告狀說我都不作事.放連假也不回去看她們.
現在我還是堅持只有除夕才回嘉義.而且年初二一大早我就又回娘家了.
終於小叔結婚了.
我就注意看看婆對小叔老婆是不是會像我剛進她們家門一樣.
可是妳知道嗎?她們兩老態度是180度轉變.
逢人就說小媳婦多好多好.
實際上每次回嘉義都是我們先到家.小叔他們一定等到飯都煮好要吃飯了才進家門.
一進門吃完就上樓去.碗筷就直接放在桌上.
而我也不想洗他們的碗.所以婆婆只好自己去洗.
更誇張的是竟然我小叔的衣服還是我婆婆在洗ㄟ.
真的是給她xxx000.真搞不懂為什麼對我小嬸那麼好.
而老公是老大.就因為是老大所以什麼事妳都要做.
不然
mia(116)
在 2009/1/8 4:22 pm 發表
所以人家說長男的媳婦難當.我也是
shenq-yang(244)
在 2009/1/8 4:30 pm 發表
雖然我沒有伺候公婆的困擾..
可是我光是應付家裡的這尊大爺就夠煩了
他不吃辣..所以我都沒辦法吃麻辣火鍋這種東西..平時的食物也不能加辣
家事..自己做比較快!
唉...
小芷(532)
在 2009/1/8 4:54 pm 發表
借轉錄。
文章寫的很好，讓許多結婚的婦女頗感同深受
noraaman(266)
在 2009/1/8 5:05 pm 發表
借轉錄~~ 謝謝~~
wuej(155)
在 2009/1/8 5:11 pm 發表
結婚前我就抱著 "媳婦是外人"的想法, 假如可以得到比較好的待遇,
那就是賺到了! 沒想到我婆婆是抱著"媳婦不是人"的想法, 所以我過
了一/二十年"非人"的日子, 現在我有機會就告誡女兒, 結婚的對象先
看對方的父母, 若像她阿媽這一型的人, 不管男的有多好, 一定要趕快
閃人 !
vicky5588(229)
在 2009/1/8 5:15 pm 發表
真是感同身受,本來單身整理一個人的東西就好了,現在要整理一家人東西,
自己有兩位千金,真想叫她們都不要嫁人做台傭
no_lovelovelove(267)
在 2009/1/8 5:19 pm 發表
借轉錄
謝謝
u28100(130)
在 2009/1/8 8:48 pm 發表
借轉錄
媽媽對女婿都很好，每次都嘛準備他們愛吃的，不然就問說啥時要回去呀，老公回不回去，一聽說女婿也要一同回娘家就"傳便便"，老公沒回去，也是"傳"一堆他愛吃的讓我帶回家給先生吃，雖然我也是跟先生住外面，平常不用照顧公公，可是小叔小嬸還是住跟公公在一起，但是過年過節我公公甚至我先生也是叫我要回去打掃家裡，之前我跟我先生說，使用者付費這個道理不懂嗎？我小嬸住家裡本該他要打掃的，怎叫我去清，後來他說我公公說：因為我小嬸不掃，就叫我去，想當初我們會搬出去住也是我小嬸的"歹到叮"，而我家只有三個女兒，也都嫁了，平常都只有爸媽在家，過年過節他都請人來家裡打掃，他還怕我帶小孩回婆家打掃麻煩，還要幫我叫人去掃，我就說不用，為這事我先生還說要跟我離婚咧！他是很顧家的人，只是這樣我的壓力很重，最好是不要為了他家的事吵，不然每次都說要離....，還說叫我將心比心，很想回他說，我家人對我付出多少，跟婆家怎比，剛搬出來時，身上沒錢，還帶一個小小孩，奶粉、尿布、房租、生活費，什麼都要錢，還是我娘家媽媽先借我們一些錢，每天還擔心我們有錢嗎？我公公他們呢？從沒想過沒錢的我們怎樣過日子，還一直叫我們要拿錢回去，不然財產沒我先生的份，我們就說好呀，隔天馬上回去辦戶藉騰本給他辦房子過戶，不到一年，開始進入軌道，漸漸有了錢，二年後公公跟我們有了聯絡，開始說小嬸有多不好，而我覺得太慢了，剛搬出來我先生也沒跟公公聯絡，而我們回家也都只回娘家住，再抽一天回婆家看看，二年後開始聯絡，我公公就說，我是嫁進去的，所以回去要我回婆家住，說我們的房間還在呀，然而我們的房間早就變成小嬸他們的"倉庫"，這就是所謂我們的房間.....現在我還是堅持回去宜蘭只回娘家，所以跟我先生也大吵好幾次，他認為我回去婆家住困難嗎？我回娘家也是想放鬆一下，爸媽還會幫我帶小孩，可以跟姐妹一起聊天，不然在台北又沒啥朋友，每天窩在家帶小孩都快瘋了，唉~~~家家有本難唸的經！
tim112257(16)
在 2009/1/8 9:06 pm 發表
我是從北部嫁到南部的鄉下地方,嫁的第二天一早就準備煮早餐孝順公婆,不想讓人說北部的女生都是大小姐,害我公婆不敢比我早起床.有很多事要將心比心,有緣做一家人就多結好緣,前二年我公公去世,有很多事等過去了,再後悔都莫及.
llisa0930(92)
在 2009/1/8 9:24 pm 發表
說的真好~借轉錄喔~謝謝
e54210(151)
在 2009/1/8 9:32 pm 發表
結婚真的那麼可怕嗎
j77889966(157)
在 2009/1/8 10:00 pm 發表
真的很可怕如同上面很多大大說的依樣.像我婆婆都嘛說他不做傻婆婆.煮好飯菜給媳婦和兒子吃.可我也是上班族ㄋ.又不像他每天英英美帶子.下班就要趕著回去煮飯菜.挽回去就問怎那麼晚 回來.還交代晚餐要吃什麼.或煮什麼..有時候跟團要拿東西都要像拼命三郎依樣
快點煮好飆機車去取貨
fruitcat1985(314)
在 2009/1/8 11:42 pm 發表
我還沒嫁就覺得對方的父母很難伺候了
哪敢嫁阿~
annaliu(792)
在 2009/1/9 0:07 am 發表
雖然目前未婚沒跟爸媽住，但我們家相反，爸爸現在生病(長期)，都是媽媽照顧，大嫂一聲減肥不吃飯就不洗碗(連煮飯都沒煮)，周休2日我哥沒帶她玩，她都會回娘家過夜，等到上班前1晚上9點多才會回來，就算沒回家，娘家的爸媽和弟弟有時也來我家，從早上到晚上一直在我家也都不走，一個月總會來2次，害我都不想回家，可是我爸媽總是說我大嫂單純，希望我未來我結婚後，可以不用煮飯(因為我爸媽言大嫂煮不好吃，因此我學到人要故意什麼都不學，就不用做)。爸媽也能為我準備1個小房間好讓我周休2日回娘家過夜，若夫家有事教我這星期不要回娘家，我會叫爸媽開車到夫家門口接我回娘家(我大嫂都曾用此招，否則就是裝沒聽到)。因為我也想要做單純的人！
鈺卿(1206)
在 2009/1/9 0:15 am 發表
借轉
寫的真好
chenbaby(97)
在 2009/1/9 0:53 am 發表
哈~我和老公同姓~
居然還有小優點~
n680702(85)
在 2009/1/9 2:10 am 發表
借轉~~
說出大部份媳婦的心聲和感受~~~~~~~~~~~~
nimay(121)
在 2009/1/9 2:32 am 發表
越看越不想結婚了
真怕我家那個以後也這樣
李爸(1318)
在 2009/1/9 11:23 am 發表
我要把這篇˙給我老婆看˙˙˙˙˙˙˙
他才知道他有多幸福˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙
arv789(487)
在 2009/1/9 11:32 am 發表
我推
不是說媳婦不孝順辣....
你的媳婦也是人家的女兒
人家也是捧在手心疼的
也是一口一口餵大的，
不是吃收餿水或吸空氣就能長大，到你們家做台勞的...
尤其是版大寫的老公那段..
哇勒...你媽才是媽，我媽不是人喔....七刀............
maeve(0)
在 2009/1/9 11:48 am 發表
說的好!你說出了大部分媳婦的心聲..................
koalafan97(61)
在 2009/1/9 12:18 pm 發表
說的真好, 借我轉錄.
chiaangel(33)
在 2009/1/9 1:30 pm 發表
還沒結婚就遇到類似問題,之前去男友家我只是慢了點洗碗就被他媽媽唸,就說我懶惰,在家當大小姐,他女兒在家自己煮完鍋碗瓢盆全丟在流理台,我只是弄個東西慢點去洗,就被罵!!我在家都不用碰這些東西,去到她們家還要被嫌,真是莫名奇妙,我也是爸媽的寶貝.希望以後能遇到好相處的公婆,做事沒關係,但要互相尊重體諒
may8927092(77)
在 2009/1/9 2:20 pm 發表
其實當媳婦的,都會知道要多少幫忙做一下家事,
畢竟嫁過去,我們的身份是媳婦而不是女兒~~~
我們要的只是將心比心,還有尊重與重視!
我婆婆在我剛結婚時曾對我說:
我會把你當作女兒不只是媳婦,嫁過來就是自己人,不是外人~~~`
結果呢,白天才說的話,晚上他就趕緊告訴我,隔天要做什麼家事.....
當媳婦的要怎樣做要怎麼的~~~
有次因前晚忙得比較累,隔天睡比他晚一點,
我婆婆就一直記得,還打電話跟我媽告狀,
好像我每天都睡很晚一樣~~~
連洗澡也是,
一直問他們有沒有人要洗澡,
都沒人說要洗,
就我進去浴室準備要洗澡時,
我婆婆就很奇怪!
吵著要我讓她先洗~~~
我衣服都脫了耶!
還叫我先出來給她洗!
哈!所以這句話~~~
"我會把你當作女兒不只是媳婦,嫁過來就是自己人,不是外人~~~"
千萬別信!
大部分的婆婆還是把媳婦當作外人和免費的瑪麗亞~~~
只有少部分的婆婆真的很疼媳婦!
反到是我公公人就很好~~~
從來不會對我要求什麼~~~
反而你會想對他更好!自動為他做更多事!
人是互相的,互相尊重也互相扶持才是對的!
而不是一天到晚只出一張嘴叫人做事,
而自己坐在沙發上整天無聊沒事~~~
super206gu(60)
在 2009/1/9 2:41 pm 發表
家裡有養雞.以前我婆婆都會偷殺雞.燉補.然後叫嫁出去的2各大姑回來吃.我們住附近爾以.卻都沒想到叫我們回去吃..要是公婆來住我們的這禮拜.大姑有來.我們不再家.我公婆都會去買雞鴨回來吃.跟我們住卻都沒買過雞鴨來吃.最近常跟老公去工作.公婆他們就要自己煮了.就常看到他們買肉回來煮.
pulagigi(9)
在 2009/1/9 3:13 pm 發表
我老公蠻好的，成天問我怎麼不打電話回娘家跟爸媽問安...
我爸人不舒服，我老公比我還放在心上。
我婆婆是事業女強人... 對媳婦的方式較偏向放牛吃草型
只要我們把自己的事情打點好她都不會說什麼
她沒有女兒，自然沒有姑嫂之間的待遇比較問題~~
不過放牛吃草型有好有壞，就是得自立自強。
幾個月前，剛懷孕時有點害喜，想吃東西的時候就得自己煮~
一開始我很自怨自哀，總覺得要是別人家的婆婆可能早就燉補了。
我媽雖然心疼卻只說了一句話：妳該慶幸自己還有手有腳有時間可以自己煮！
想想也是~ 婆婆忙事業，讓我們有現成遮風避雨的地方..
每天五點就起床（我七點半才起床），我又何必計較這麼多？
搞不好換個會燉補的婆婆每天就逼我吃到怕也說不定＠＠＂
其實家家都有本難唸的經~ 氣死自己划不來的哦~
很多事情取決於切入點，最重要的是用開心的方式愛自己。
自己都不愛，誰還會珍惜？
sakuraeuka(62)
在 2009/1/9 6:04 pm 發表
看了上面的文章
再看看我姊當人媳婦後回來家裡抱怨的點點滴滴
竟然一樣也
不過我姊姊也有遇到超好的婆婆哦
只要他們回婆家
婆婆就會叫我姊姊陪孩子玩就好
其他的煮飯、打掃家裡
都會自己做
而且還會買很多的新衣服給姊姊
而我姊夫如果抗議時
我姊他婆婆還會罵自己的兒子不會疼老婆
不過這只是少數吧
果然還是單身比較好
gobbymail(26)
在 2009/1/9 6:25 pm 發表
那我怎敢接受結婚這樣的事實阿???
還沒嫁過去就有這樣的感受哩.....常常跟男友抱怨....
bella05302001(45)
在 2009/1/9 6:49 pm 發表
現代新觀念---女兒婚後和媽媽住最好, 媽媽很少會要求女婿的....
pinkshinhan(34)
在 2009/1/9 7:55 pm 發表
所以我主張女兒〈女婿〉和媽媽住，因為丈母娘不會期待女婿多孝順和用心。
但婆婆會不停期待媳婦的孝心如何發展。
因此衝忽就發生了，真的好想跟我媽一起住喔!!
may8927092(77)
在 2009/1/9 8:34 pm 發表
我現在就搬回娘家住,
反而這樣我和我老公和婆婆的關係變得比較好!
倒是結了婚會變更懂事些,
我住娘家都會自動幫忙做家事,
幫媽媽多分擔一些~~~
過年過節還是會回去婆家當一下瑪麗亞,
遇到公婆生日過節也會送個禮問候一下,
有點空間和距離,
反而關係比較好!
rby1980(94)
在 2009/1/10 0:53 am 發表
話說交往8年的婚前，公婆待我如女兒，真的很好。
婚後第二天，一切講規矩家規，差別太大，讓我剛結婚第二天就想離家出走。
反正又沒辦登記怕你唷，但事實不是這麼順利。
結婚第三天公公就一直敢我去辦登記，我想說蜜月回來在辦理。
卻被唸的要死，說我在玩辦家家酒，不尊重這家庭這婚姻等等。
婚後八個多月，懷孕告訴公婆卻是換來，是你自己要生的，要自己顧，我們老了。
不過老公對我真的很好，我很幸福。
兩家還不算遠，老公為了我，跟總公司登記離我家近的服務處。
讓我更有理由，可以安心往娘家跑。
雖然我還有妹妹跟弟弟，但我真的希望，妹妹別像我這樣子。
雖然妹妹說男友的媽媽不會，但我就是個例子。
老公的大姐婚姻也是卡在公婆，把媳婦當下人，男人先吃媳婦後吃吃不飽自想辦法。
兒子冬天蓋後棉被，媳婦剛生完孩子坐月子，卻蓋很薄很薄的棉被，冷到偷哭。
有大姐的婆婆盯著，真的很可怕，姊夫想孝順也要看情形。
因為是大姐是過來人的關係，所以對我不錯。
我很感謝老公跟老公的大姐，他們真的對我很好。
zoe625(55)
在 2009/1/10 1:28 am 發表
看來在我家沒這些問題~
不管在什麼時候，都是自己+老爺收及洗盤碗，
因為也做習慣了
有時還是老爺做菜給全家吃的~
而且還會切好一盤水果勒!!
真是"菲~傭~命".......
yuyao(91)
在 2009/1/10 9:52 am 發表
我會把你當作女兒不只是媳婦,嫁過來就是自己人,不是外人~~~"
我婆婆和公公都跟我講過.
結果ㄟ.
他們是兩個人聯合欺負我.
可是只要在我老公面前.又裝成很照顧我.是我自己不知好歹.
我想我小嬸應該也會上這個網站.
所以我順便想說給我小嬸知道為什麼我不喜歡回嘉義.
現在倆老對妳好是因為他們比較疼小叔.
所以小叔他一退伍說要買車就買車給他.
而我ㄟ懷孕時.請小叔先借車給我開去板橋上班他們也不要.
他們沒說要買車給我們開.
結果因為是懷雙胞胎.每天從三峽自己坐705公車至板橋上班.
最後8個月就早產了.
他們倆老一到恩主公醫院.也沒問小孩現在怎樣.
公公一開口就說一推有的沒的.
結果是我媽媽聽到受不了回了他們幾句話.倆老等我老公回病房時小孩看也沒看就又坐火車回嘉義了.
我生第二胎時因為做羊模穿刺導致羊水破裂.需住院安胎.
我打電話回嘉義請婆婆上三峽幫我顧小孩.
結果婆接電話的第一句話口氣很差.就回我說不然妳又要怎樣(台語).
等他們到台北也沒去醫院看我.
小孩上下學也是我老公自己接送.
她只負責煮晚餐給我老公吃.
而我ㄟ自然是訂醫院的食物啦.
我想問一下我小嬸如果她們這樣對妳的話.
妳會說要我不要計較嗎?
請妳將心比心.
amagi05(219)
在 2009/1/10 11:27 am 發表
結婚至今從未下過廚，假日都是老公張羅，沒辦法我的手藝有夠爛，且要嫁過去時，老公就曾跟婆婆說~我煮的東西不能吃，哈哈哈
婆婆雖有微辭，但老公都幫我擋下。
平日都在上班，遇到要拜拜的日子大多都可以閃過。
記得第一年剛嫁過去，婆婆、嫂嫂在廚房忙進忙出，嫂嫂要我幫忙翻一下油鍋內的魚，看了好久，實在難下手，因為我怕一條好好的魚被我翻爛了，自從那次後，婆、嫂 就不在仰望我烹煮了，我就能站在一旁收拾東西、端東西。
重點是~雖然我不會煮、但我會收捨，所以一來一往扯平了~
剛嫁過去婆媳這個問題相處跟老公吵過數次，吵架也算是溝通吧，剛開始老公很挺他媽，不管婆婆多無理、兄嫂多占便宜，老公總有一套替他家人說法，但久了老公知道我不是一個愛計較的人，很多事我都會為夫家的人著想，後來就越來越挺我了。
我的娘家剛開始對老公來說~只是我的娘家，不干他的事，後來遇到很多事，他發現我娘家都會伸出援手不求回報，不像他自己的家，都只會占他便宜，遇到事也表明無法幫忙之類的....慢慢的..很多事他都會替我娘家想。
tshj(622)
在 2009/1/10 12:06 pm 發表
看了好多人的回應
只能說聲辛苦各位了,身為媽媽和媳婦的責任和事情真的很多
畢竟結婚不是兩個人的事,而是兩個家庭的結合
jolieyeh(48)
在 2009/1/10 12:19 pm 發表
都是這樣啦~~~~~~~~~~~
早就有人說過媳婦嘎那媳婦
永遠都是外人
當然也不能一竿子打翻番一船人
還是有好的啦!
我回婆家也是當客人
不做事的啦~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
反正結婚7年也沒吃過半頓婆婆煮的飯
所以扯平
joyce11(0)
在 2009/1/10 1:08 pm 發表
我婆婆更絶!剛結婚就聽到她跟親戚說:人人都說會把媳婦當女兒看,我說那是不可能的啦!女兒妳可以唸她,媳婦不能隨便唸,畢竟生長的環境不同,教育方式也不同......
拜託我在那耶~當著我的面說那些話不是等於擺明了"妳是外人"的意思嗎?雖然說的是事實,可也尊重一下嘛~
abs28(27)
在 2009/1/10 2:13 pm 發表
完了....我生兩個女兒..現在煩惱自己的處境
老的時候又要煩惱女兒當別人家媳婦的問題.....
奇怪了....ㄚ偶們家的老爺做啥去?
mingyi0811(79)
在 2009/1/10 2:25 pm 發表
丈母娘不會期待女婿多孝順和用心 → 我媽也是這麼說的
之前跟婆婆住實在很受不了，又有一位很潑辣無理的小姑
最後終於革命成功搬出來住，心情也放鬆不少
就算現在回去跟媽媽住上下樓層
我也不再乎要先生要跟媽媽感情多好
反正記得一點，嫁出去後要多疼是自個的娘多些
以後生了兒子不要虐待別人家女兒，冤冤相報何時了
不要把自個的痛苦也建築在別人身上
如果日後生女兒，我也不要讓別人欺負她
jill520(219)
在 2009/1/12 0:14 am 發表
推推推推~~~~~~推推~~~~
哎!!!哎~~~婆婆口中的好媳婦真的不好當!!大姑小姑回娘家好像又不同情況!
dodoyakult(260)
在 2009/1/12 2:06 am 發表
還好我跟我老公都分的很清楚，婆婆是你媽，你岳母是我媽～
我媽養我這麽大，我孝敬她應該～
你媽養妳這麽大，你孝敬她也應該～
所以除夕要去哪裡過，有腳自己選，寶寶去哪裡他自己選，不過要喝母奶當然是跟我
婆婆太超過，跟他說～有事去找你兒子，把我養大的是我媽＠＠
在大部分婆婆的眼中，媳婦都是搶走他寶貝兒子的人吧
我婆婆不也是我老公面前一個樣，老公被後一個樣
poison1618(4)
在 2009/1/12 10:37 pm 發表
樓上的說的對，分清楚比較好。
像我雖然沒有婆婆，但我有"拍到丁"的小叔，總是愛在外人面前奚落我，不給我面子
有事的時候就說--大嫂叫假的唷..這是你應該要做的
笑死人.是有尊重過我嗎.我的年紀甚至至比他還小.臉皮這麼厚說的出來
沒婆婆還被小叔使喚真是一個嘔.重點是老公還會說我愛計較.什麼跟什麼嘛..
難得要回娘家還要跟老爺三催四請.好像多不甘願.他可啥都沒做耶.
他陪我們回娘家是一天.我們在他家是一輩子耶
為什麼一樣結婚他可以住他家啥都沒變.女生就要重新適應新環境.沒有自己.
只是某人的太太...
一樣在工作.他回家可說好累要休息.我們還得做家事.我們工作就不累
只因--那是我們應該做的??
娘家姐妹都不會要求他做什麼.他弟就可以叫我做事.
只因我是大嫂--他不是姐夫??
婚不是不能結.只是要相當的覺悟和認知
決不是2個人在一起這麼單純.女生要承擔的太多了
當初就是太單純.要是再讓我選--死也不嫁
yuyao(91)
在 2009/1/13 8:56 am 發表
沒錯.
當初我不想結婚.想和我老公分手.
他就用專情打動我媽和我姐幫他說情.
結果ㄟ.
他爸媽這樣對我.
所以我到現在都很想跟他離婚.
這一點他自己也知道.
所以啦.
我家拖地.洗衣服.洗碗..幫小孩洗澡....這些小事都是我老公一手包辦.
我只要負責煮飯就好了.
再加3不5時的幫小孩洗澡
算我老公還有一點良心
ann(278)
在 2009/1/13 10:29 am 發表
基本上，這些枷鎖也是很多女性過了適婚年齡也仍選擇不婚...而很多男性到了適婚年齡仍討不到老婆的緣故吧?!
如果結了婚不會比較好..那真的還不如單身~
***
me too
爸爸問我怎不結婚？我說要在家當大小姐，不想去別人家當傭人．
或許這話太武斷，但婚後二性平等，似乎還有很大的進步空間．
結婚只不過是人生另一個生活現象，別人父母也是呵護著女兒長大，結婚後女兒怎麼好像就要跟父母切斷關係呢？女方吃男方給的喜餅或收聘金，好像就把人家女兒買斷似的．
shinboat(71)
在 2009/1/13 11:22 am 發表
借轉錄~感謝!
雖然以前台灣是這樣，我想現在女性主義抬頭應該不會輕易讓這樣的事發生吧!
婚前就該讓另一半知道，你希望我多愛你家人，你就要多愛我家人!
你是你媽媽養大的，我也是我媽媽養大的，所以兩邊不該過度不平均的說!
或許這樣說很多人不相信可以做到，但是只要你也愛自己家人你就會願意去爭取的!
tomatkimo(163)
在 2009/1/13 11:35 am 發表
現在不婚的女性～在我看來～真是聰明阿～要是可以重來打死不結婚～
在家做小姐～真的是幸福～嫁嚕人才知道～公婆把妳當做瑪利亞是很理所當然的～
我婆婆當面跟我說過媳婦本來就是應該要做 ~管妳有沒有收聘金～我娘家爸爸當初是一毛錢分文未取～就是希望女兒嫁過去過的好～結果勒是自己想的美好～要是沒生小孩～
公婆更不把媳婦當人看～現在是過一天算一天～老公對自己還算不錯～有時因為公婆真的好想離婚喔～唉～
joyce650312(1)
在 2009/1/13 1:14 pm 發表
我很慶幸婆婆對我超好的，可能因為我先生家沒有姊妹，所以婆婆對我像對待女兒一樣，而且逢年過節婆婆一定會宅配禮盒送到我台南家，最近也不斷催促我先生規劃回娘家的事情，反倒是我因為娘家很遠，意態闌珊。我覺得彼此是互相的，把對方當家人看，對方似乎也就越來跟自己越親了。
emily0223(94)
在 2009/1/13 2:51 pm 發表
打算結婚的女生注意了，千萬眼觀四面，耳聽八方，別像「離婚教主」施寄青說的，結婚前只在乎是否郎才女貌，結婚後才發現一屋子豺狼虎豹。
同事的公婆就是百裡挑一的絕妙例子。這對公婆是虐子虐媳的最佳拍檔，而且是屬於不露痕跡慢性精神凌虐。
這位公公是上市公司的高階主管，但兒子新婚期間，他卻半夜老跑到新房門外流連，第二天藉機擠眉弄眼的訕笑兒子；平時沒事則大喇喇坐在客廳看A片；兒子媳婦因故小小的口角鬥嘴，他馬上發怒甩茶杯，用二字經罵媳婦。
同事夫婦婚後出國，拿到學位返國後，不過一個月暫時沒工作，她婆婆心裡就不爽囉，每次拿菜給媳婦煮，都故意拿很少很少〈她立下規矩，煮甚麼、煮多少...都由她決定，媳婦無自主權〉，故意讓兒子媳婦餐餐吃不飽，尤其是午餐，因為只有她和兒媳三人在家，她就苛得更徹底。飯菜少到飯後一兩小時就餓了，逼得兒子媳婦只好藉口出門上網，其實是偷跑去吃東西。這樣的瘦身勞改，兒子媳婦還敢不快點找到工作嗎？
同事後來生產，但她年僅五十出頭，又向來強健的婆婆，馬上稱老稱病，不願為媳婦做月子，但為了面子，也不願媳婦回娘家做月子。最後，同事只好到月子中心；後來婆婆探望了兩次，大概認為媳婦太享福了，因此，額外連一口補品也沒做給媳婦吃過，而且總共就只探望那兩次，其中一次是有帶水果，不過卻是橘子、香蕉和蕃茄。有點常識都知道，產婦不能吃寒性食物，同事開玩笑說，她婆婆大概怕她身體太好，命太長。
這對公婆對孫子也好不那裡去，滿月回家，公婆立刻都跑得「噴腳脛」〈閩南語，形容因害怕，而跑得飛快〉，好像怕被帶衰，沾到會不吉利，更別說幫忙照顧了，同事夫婦本來就沒奢望什麼，於是自己找褓姆，但每個褓姆都被她公婆嫌得一無是處，連長像如何都要管。後來他們女兒生孩子，他們倒是有幫忙帶小孩！
因此，同事說，什麼家規呀、家教呀，都是只立給媳婦遵守的，因為只有妳是外人哪！不操妳操誰啊？
因為同事脾氣好，再加上也看開了，她從沒頂撞過公婆一句，但長期下來，她和公婆也沒什麼話好說，維持著安全距離，感情更是淡如水！
bearlovecat0209(40)
在 2009/1/13 3:37 pm 發表
誇張
有那麼嚴重嗎?還是只是自己想太多?
看得我都不敢結婚了
但重點是禮尚往來吧
如果我婆婆不疼我
就當作我們沒緣分吧
不過我很堅持不跟婆婆住
有距離才有空間去相處
esc690524(45)
在 2009/1/13 4:29 pm 發表
選擇當媳婦的角色，有誰會開始就抱著想跟(婆婆)作對的想法而嫁入對方家庭呢!
還不都是秉持著(孝順)的理念而行動著，(好運的媳婦從此過著幸福快樂的生活)
But (不好運的被操到消磨殆盡從此墮入連續劇般情節生活著)
若是一家庭有多個媳婦存在，有的幸福有的很苦，那可能是彼此大家都有問題沒有誰對誰錯，
但要是當媳婦們一制槍口對著(婆婆)那...那...誰有問題就很明瞭吧
但~哀~並不是沒住在一起就比較沒事發生喔，要是(婆婆)硬要(ㄎㄧ / ㄎㄧㄚ)，除非妳選擇住國外，
不然老人家的颱風也會竭盡所能的破壞你的生活
我跟我大嫂就是過著連續劇才有的情節生活(婆婆辱罵媳婦劇情)我跟我大嫂通通經歷過
只是我比較好運只遭受到精神上的荼毒(我個性也算不好惹，婆婆知道我不吃她那套)
但傳統大嫂就經歷過身體與精神上的荼毒(多次離婚抗戰尚未成功，大嫂仍需努力)
所以現在就轉換想法祈禱著(天國近了您快去吧)但不從人願的是(禍害遺千年) ~哀~
amagi05(219)
在 2009/1/13 4:57 pm 發表
有幾個婆婆真能把媳婦當自己女兒看待~
有句話說的好~寬以律己,嚴以待人
對媳婦就百般要求、對女兒就百般寬容
我婆婆生了四個兒子，不懂人家生女兒做媽媽的心情，常說還好我是嫁到她家，她對媳婦一點都不要求，嫁到她家做媳婦的最好命了......
我的好命是有老公挺著、擋著，不是婆婆把我當女兒看待所愛著哦！
哈士奇(215)
在 2009/1/13 7:00 pm 發表
看來老公的態度很重要，是關鍵角色
pooh7467(88)
在 2009/1/13 8:47 pm 發表
兒子是自己人~~媳婦真的是外人
今天晚上才發生的事情~
晚上老公回家吃完飯要去加班(公司離家很近~我ㄤ都騎腳踏車去)
我婆婆問他"你們公司有停車場嗎?
我ㄤ說"應該有吧"
我婆婆說"天氣那麼冷開車去ㄚ"
我心裡OS"哇靠~~差太多了吧"
之前一陣子我比較常開車回娘家或出去找朋友(油價正低的時候)
就被我婆婆在閒談間酸了幾句
她說"開車也沒比較好~除非必要就不用常開車出去"
"太常開車不好~都是要了油錢的"...
這也差太多了吧~~
我ㄤ她兒子去上班騎腳踏車也不到3分鐘的"腳踏車程"
縱使這幾天真的是很冷~也沒必要開車吧!
my2babys(44)
在 2009/1/13 9:14 pm 發表
所以啦~
台灣的男人要檢討了,不要老是抱怨女人都不結婚
害台灣的男人要去娶"外婆"
那些男人怎不想想他們結婚前後的態度是怎樣?
結婚前,女人說的話當聖旨;去到你家是客人
結婚後,女人說的話當屁話;回到你家當瑪莉
雖然我婆對我不錯,但我先生的態度真實在是....
所以~讓我重新選擇的話,我是不會想要結婚的
mingyi0811(79)
在 2009/1/14 9:21 am 發表
看來現在很多人想要當「敗犬」ㄟ
在婆媳關係上，確實會存在著很多令你意想不到的意外
當然要遇到好婆婆真是可遇不可求
大多會疼媳婦的不外乎是家中沒女兒居多 （我身邊的朋友就是如此）
先生也是個整個關係上的關鍵人物
但我真的要講一句話，這角色扮演及拿捏度真的很不容易
家家有本難唸的經，像我家小姑一點都不尊敬我
回到家當大哥大嫂是空氣 ，更別提開口叫一聲大哥大嫂
就算我們現在不同住，但回去她的態度還是一樣
太再乎這些人的眼光只會讓心裡更難受
就試著讓心放寬點，反過來會認為對方很小心眼喔
我知道要這樣不容易，但試過後你會覺得沒啥大不了
(因為妳早晚也會嫁，除非妳真的要當敗犬)
住在婆家多少都感覺是寄人篱下
最主要還是婆家的生活習慣與養成教育有關係
當然為人媳的也是要學會「觀察」，不要傻乎乎還以為是在家的大小姐
畢竟我們都為升格做人妻了咩.....
大家講這麼多有無覺得回過頭來想是否都是相同狀況咧
只要大家記得，以後我們也是有機會為人婆婆
將心比心，寬以待人
相信未來能和妳的媳婦好相處啦 ~
venur09(0)
在 2009/1/14 11:16 am 發表
說的好...
我雖還沒結婚..但我男朋友他媽媽就讓我感受到了.
傳統又偏心...總覺得他家的小孩最好..
借轉貼~謝囉~~
koalafan97(61)
在 2009/1/14 11:38 am 發表
我覺得最可怕的婆婆 就是一付他是大好人. 信佛,吃素. 美好的外在, 又是老師退休. 別人問你說, 你的婆婆那麼好, 你真幸福時, 你也只能點頭回答是, 而沒有別的話可以說. 而實際上,他寧願自己去當別人的義工, 給別人拍拍手, 而不照顧自己的婆婆. 而又要他的媳婦照顧他. 這種婆婆不是更噁心.
所以你的婆婆是一個強勢的婆婆, 或是有那麼多惡劣的行為的婆婆, 你還可以告訴別人他如何? 可是最可怕的婆婆, 就是我說的那種, 王莽纇型的婆婆. 不知各位是否認同?
my_kelly(2)
在 2009/1/14 6:37 pm 發表
吼~~~~~~
結婚十年, 每當我要回娘家時, 家裡老人家臉色總是. . . . . . . 一個怪!
後來他們自己的女兒結婚了, 一個星期有七天, 四天在我們家, 以前有個"長者"跟我老公說: 沒事不要太常回娘家! (老娘自己會開車, 用不著你兒子幫我開車, 我們家不需要你兒子幫忙孝順, 請你少擔這個心)
阿, 借問一下妳女兒是什麼大事一個星期有一半以上窩在這裡阿?
又說
沒有人去"別人家"過節的
為什麼妳女兒不要說中秋端午, 連春節都不回婆家 , 還是要往我們家跑 ? 你是嫁女兒還是招婿阿?
還將心比心勒, 我呸! 只有你有"心"需要比, 別人都沒有"心"可以比
恥
rockville(92)
在 2009/1/15 10:59 am 發表
唉!! 似乎哀怨的媳婦在這年代仍然溢滿台灣遍地街頭!
我很想知道的是各位的公婆是否受過高等教育?還是和他们的上一代一般未曾受過知識文化的洗禮 ?
我以為我们這一代(50~60歲)受過高等教育的人應當都很有反省能力,
能體諒無知的上一代傳承的傳統文化惡習,
也都會回首自家婆媳相處的來時辛酸路, 謹記在心而唾棄那種傳統的欺凌不尊重媳婦的醜惡文化 ,立志做個兒女媳婦女婿孫子女都喜愛都歡迎的好長輩.
依我的體悟, 傳統公婆對媳婦的態度往往視兒子的態度而定.
若兒子支持太太, 放手讓太太決定家中所有事務(包括給付老人家的生活費和紅包)
那公婆對媳婦就會尊重多了
不過最重要的是讓先生覺得妳是明理的, 大方的, 公正的且關心的對待他的父母.
koalafan97(61)
在 2009/1/15 2:17 pm 發表
我也覺得,最重要是你老公的態度, 如果他不站在你這邊, 說什麼也沒用, 如果他站在你這邊, 公婆就算會飛上天也是拿你沒辦法.
如果你對需要對你拿生活費的公婆, 你拿錢給他們, 他們可能對你態度就會不同. 可是有些公婆, 是不需要你的錢的. 那樣態度又會不同.
另外不是說, 你婚前和老公說好,他就會一直按照你的做. 有些人也會反悔. 所以可以依照約定, 是你嫁好老公. 要多感恩.
所以結婚不是只有嫁給一個人, 是嫁給他們家. 外國人就簡單多了. 難怪我們台灣很多人都外銷去了.
希望大家都可以過著快樂幸福的日子. 都要多感謝, 就會幸福了.
jasica527(282)
在 2009/1/15 6:04 pm 發表
說到婆婆真的是講三天也講不完...簡單說就是番番....
我公公喝一口我女兒的牛奶,我女兒拿衛生紙擦,這樣我婆婆罵我..我教小孩教的怎樣的
還對小孩說阿罵煮的菜有吐口水...煮的飯也有吐口水要不要吃(台語)
我知道昨晚我們公司吃尾牙,回來看她一張臭臉的...
當媽的教小孩吃東西的衛生習慣,看別人吃東西不可以說也要吃,人家如果有生病,那東西會有口水會有細菌啊...3,4歲的小孩他會有這樣的舉動,有什麼好大驚小怪...
就愛找碴
chuns26(1320)
在 2009/1/15 9:03 pm 發表
這就是偶害怕的原因之一呀~~~怕怕
在家當大小姐 ~~~ 結婚後卻要當菲傭~~~
s8823003(0)
在 2009/1/15 9:07 pm 發表
借轉錄至家族
mia(116)
在 2009/1/15 9:12 pm 發表
真得是家家有本難念的經.
最可憐的是.做得沒命.被嫌得要死
羨慕那種會討好公婆.只會說 甜言蜜語的人
元媽(2304)
在 2009/1/15 10:00 pm 發表
因為兒子是自閉症,在他2歲前我們跟公婆住,
混亂痛苦都不足以形容....
最後我決定做個"勇敢的好媽媽~~不孝的媳婦",搬到隔壁巷子住,
自從6年前,又懷孕而公公說:"你們自己的事,小孩不要來吵到我"後,
(怕無法兼顧兒子,結果還是捨棄那個小生命)
我就決定,那是老公的父母,不是我的...
自那時起,我沒有叫過公公ㄧ聲"爸,"
現在他們也接受這個事實了.對我反而有應有的尊重...
從小媽媽敎我要三從四德,
但是我現在很後悔,應該早點自立自強起來,
不用屈就於媳婦的角色就不得不聽從,
不要真的委屈都自己吞,
這樣就不用白受那幾年的苦~~
k710205(7)
在 2009/1/16 7:59 am 發表
所以單身的要努力享受單身的生活，結了婚日子就不好過了，怕死了
結婚後事事都要做又沒人幫忙体諒，目前還是繼續做我的大小姐好了
，哈。
pintuah(1)
在 2009/1/17 3:04 am 發表
是這樣嗎? ~~ 我倒覺得 自從大哥結婚~像嫁了個兒子出去一樣 ,現在的女權主義
至上,女生是否有以前的所謂三從四德,並不重要也無需去要求這種八股的東西,重
要的是互相尊重對方,重點是...文中所謂的互到對方家的差別待遇,為何不從另一
個角度看,1.男方家是否真的把"媳婦"當別人的女兒看呢,我認為不是,反而才是真
正把媳婦當成自家人看,不知想想結婚前,在家"父母"也是一聲令下"女兒"今天負
責煮飯,"女兒就乖乖去煮~"毫無怨言",為何到了"婆家"這種同樣的行為就變成"不
把媳婦當女兒看"呢?,回娘家後的"種種貼心行為"被太太認為是標準模範,請問這
是在"招待客人"還是在"對待家人",再則,在娘家"媽媽這樣煮,如果"正在煮"女兒
保證自願下廚幫忙"毫無怨言",為何在"婆家"就變成"只在乎是否少"幫她"炒了一
道菜",講難聽一點"計較"的是誰?,"在自家'妳會計較今天晚飯,是妳煮的還是父母
煮的嗎?丈夫是否關心自己的父母,那是"丈夫個人作為"的問題,請不要將氣轉嫁到
對方父母身上,丈夫是妳選的,不是婆婆硬塞給妳的,"婆婆"對於妳自認的付出沒有
言謝或沒有讓妳感到"謝意",那也是個人問題,不是所有人皆如此,我也不否認有古
早年代有惡婆婆,近代有難搞的婆婆的存在,但又從另一方面看,如果同樣的情形是
"對待自己的父母"妳會<計較>她們有沒有表達謝意嗎?而父母認為當女兒的為父母
這麼做是'理所當然,不需言謝'有何不可,(雖然我也不太同意這個想法),但也足以
反證,是妳不把她們當家人,還是她們不把妳當家人? 總歸一句 會抱怨的'絕大多'
都是站在'自己的角度來看世界',各有各的'對方應該如何如何','這篇'媳婦'的觀
點是不對的嗎? 不能說它不對, 但是這篇文章是對的嗎? 當然也不是 ,因為它充
滿了'媳婦'不把對方當家人的'觀點',導致'凡事'都下了自己自認應有的指導棋,
一但不如其意,'自然盤盤皆輸,甚至婆媳問題不斷,何不看看婆媳問題較小的家庭,
其實不就是建立在'媳婦''極度尊重'丈夫這邊的公婆,真誠的對待,'嘴甜''禮數周
到'等等,滿足對方父母其實不難,只要夠尊重,心態夠正確(把人家當父母看),除非
妳真的遇到'極難搞'的(真的只能說算妳倒楣,丈夫也是妳選的,沒做好身家調查,
就是不用功的結果),否則請摸摸自己的良心,'批評'對方父母前,妳有'真誠'的把
她們當自己的父母看待嗎? 後記:一定會有人反駁,為何不是男方來做這件事(把女
方的父母當成自己父母看待..為何只要女方來這樣做等等...男方為何不能像我一
樣這樣對父母好...等等的諸多新好男人條例)都只能說'自古男性'百百種,有"嫁
給'老婆的男生,也有會打老婆的男生,'花生'是自己選的,不要怪別人,請一碼歸一
碼,不要把妳們生活的不如意~兩性平權的公平性~通通算在對方父母身上,還有...
請記得'這個世代'~~嫁給娘家~~的男人,其實也不少,只是他們不會到這來寫這一
篇"媳婦永遠都是別人家的,小孩男女都要看..很讚！"
s2891015(6)
在 2009/1/17 7:02 am 發表
其實最主要還是應該看老公的態度，如果真的有心應該不會這樣對自己老婆吧。
rockville(92)
在 2009/1/17 10:40 am 發表
其實不只老公的態度重要, 小姑的態度也很重要,
我哥哥要結婚時, 我老姐就告誡我们"人家也是別人家的女兒"
所以我们家女兒们不管是否已嫁出去, 只要回家, 每個人都會自動的打掃煮飯洗碗洗衣
有次假日早上9點多了, 我老媽到我老兄門前叫我嫂子該起床了(我们其他人已起床做完家事),卻被我姐擋住了, 我姐說"他们很累, 睡飽自然會起床" , 要我媽尊重他们.
我表姐婚後仍舊上班, 大姑小姑幾家人經常回娘家吃飯, 二十幾個人都在客廳閒聊,等候她一個人回家洗手做羹湯, 即使加班到家已七點多了也一樣!!飯後整堆的碗碟餐具也等候她一個人清洗 , 她說她下班後實在是很不想回家
傳統婆婆和母親有何不同?
我婆婆到我小叔家時,
每天中午就坐在客廳等候忙生意到下午一二點收攤的媳婦回家煮飯,
弟媳一進門就聽見"我好餓了,趕快去煮飯"
改天弟媳的母親也來探視女兒,
忙到一二點收攤的小叔和弟媳一進門聽見的是"餓了吧! 趕快來吃飯"
午餐已煮好擺上桌了,
我小叔感嘆說"怎麼差這麼多!!
rockville(92)
在 2009/1/17 11:01 am 發表
我想說的是 :
每個人都是家裡的一份子,
不管您是扮演公婆 , 兒媳, 女兒女婿, 或孫子孫女,
家務是共同的事務,
誰有空誰方便, 就自動自發的去做,(無論老少男女)
未出嫁的女兒也不要認為嫂子弟媳應該要負責所有家務,(那是很累人的)
已出嫁的女兒回娘家也不是做客, 也要主動分擔家務
其實您到朋友家做客不也會主動幫忙洗菜洗餐具收拾廚房和清理桌子
amagi05(219)
在 2009/1/17 11:43 am 發表
未嫁前，在家不用煮三餐，回到家就有熱呼呼的飯菜等我吃，出嫁後，每每要帶著老公和小孩回娘家，媽媽也是準備著豐富的料理，且熱情的招呼，或許有人會說【難得回娘家，所以才會熱情款待】，其實因工作的關係我和小孩是每天回娘家用餐，但娘家的媽媽始終如此對待。
娘家是我們生長了1~20年的地方，到了一個新的環境，生活方式難免有衝突，夫家本應該要包容，互相給個試應期，而不是如獲一個佣人使喚，婆婆都有個心態～媳婦嫁過來最好少回娘家，女兒嫁出去要常回家。
今天角色對換，男的嫁到女方家，我想嘮騷不會少於我們吧。所以覺得這是【批評對方父母】，有點不公平的，男人也有男人紓發的管道，只是我們沒看到。
cashlien(67)
在 2009/1/17 11:47 am 發表
唉~~有道理呀，那個婆婆的心理一定不平衡啦@@難道別人的小孩就不是人嗎?真是好可惡哦~~
難怪呀~我姐姐只要小孩不要男人，因為太可惡了啦@@
如果男人失意的話就說都是因為沒有一個好『家後』啦，還會因此而對女人拳手腳踢的呢@@
不過女人越來越強了，不再是一位靠男人的弱女子啦^^
說不定還可以撐起一片天呢!!
ameko78613(73)
在 2009/1/17 1:46 pm 發表
現在覺得：幸好我沒有結婚哪！！
好加在~~~
與其要嫁去另外一個陌生家庭當瑪麗亞，不如自己一個人自在的過日子。
就算會被說是敗犬，也比當瑪麗亞好太多了！！
做的好沒人理，做不好惹人嫌！！
shyangyeu0219(101)
在 2009/1/17 9:18 pm 發表
咱們女人嫁過去，只能說是外人兼幫傭><'"
凡事比不上在娘家的日子逍遙自在
結婚的壞處失去自由，好處有了依靠
女人還是要堅持工作，獨立自主，
以免將來沒有依靠，至少還有工作維持生活，不需靠男人!
哈士奇(215)
在 2009/1/17 11:19 pm 發表
pintuah似乎言重了！其實家家有本難唸的經，一樣米養百樣人，版主和很多團友不過在此紓發一下情緒罷了！何必說「算妳倒楣,丈夫也是妳選的,沒做好身家調查,就是不用功的結果......」等語來打擊她們呢？
a59719634(101)
在 2009/1/17 11:21 pm 發表
借轉 3Q
jey0525(411)
在 2009/1/18 0:28 am 發表
呵呵呵～員外是合購網中少數的男人ㄋㄟ～
通常過年時忙的都是我老婆跟我老媽～
她們都是陳太太～
然而我們陳家的男人跟女人啊～
總是翹起二郎腿看電視喊吃飯～
說真的女兒在娘家真的比較清閒～
我妹就是～她說她不想嫁～一直跟男友同居～
要就再一起不要就分手～她只想當千金～
如果要怪就得怪儒家教育～
女人的三從四德深植人心～
娘家稱讚女婿壓根是怕女兒在婆家受欺侮～
這是委曲求全～正是儒家教育的一環～
中國人的心早就被糊成一鍋爛粥～
除非不嫁～不然很難逃離這鍋粥～
像我老婆嫁我那天～丈母娘離開時只對老婆說～
乖乖聽話～歡喜做甘願受才會得人疼～
當時著婚紗的老婆哭的淅瀝嘩啦～
我隔日就開玩笑跟我媽說～
我脾氣不好我老婆要受我的脾氣好幾十年～
妳可別氣走她喔～到時後我就不娶一天到晚會來氣妳～
結果這兩個陳太太感情還真好ㄋㄟ～
聯合欺侮我～
不過老婆也逃離不了這種命運～每天努力的做著～
換來鄰居親戚說她乖啦～好媳婦啦～
比大嫂孝順啦～媳婦也被拿來比較～
說到底也像孩子間的較量～
所以啊～如果女人要擺脫這命運～
除非自己選總統～徹底改變教育～
否則根本擺脫不了這種循環～
不過呂秀蓮試過了～
她沒辦法重煮這２千多年來的爛粥啊～
只能祈禱下輩子出生在國外吧～
ru0315(134)
在 2009/1/18 1:17 am 發表
借我轉貼喔!
謝謝^^
說的貞好~
貞貼切~
mh123(26)
在 2009/1/18 1:34 am 發表
看到rockville寫道：
每個人都是家裡的一份子,
不管您是扮演公婆 , 兒媳, 女兒女婿, 或孫子孫女,
家務是共同的事務,
誰有空誰方便, 就自動自發的去做,(無論老少男女)
未出嫁的女兒也不要認為嫂子弟媳應該要負責所有家務,(那是很累人的)
已出嫁的女兒回娘家也不是做客, 也要主動分擔家務
其實您到朋友家做客不也會主動幫忙洗菜洗餐具收拾廚房和清理桌子
我心裡感觸好深。
婆家的所有人都認為家事是大嫂（就是我啦）的事。
出嫁的女兒跟我說：以前還沒結婚時，我們做女兒的就不用做家事了，何況現在結了婚，我們回來就是客人啊，更是不用做事囉！
未出嫁的小姑跟我說：我去別人家做客，當然不會幫忙，因為主人會不好意思啊。
唉，這是什麼邏輯啊～～～
ivylove09(45)
在 2009/1/18 12:56 pm 發表
我也無法贊同pintuah說的~~~
父母"合理"要求兒女作家事是正常的，
畢竟他們從小養大，已經先為兒女付出許多，
今天，若是父母生下兒女之後，只生不養，
將來老了沒人願意奉養，我想多數人會認為這是自食惡果；
但是公婆未生未養，頂多付出聘金卻可以要求媳婦"極度尊重"，
要求媳婦像自己親手養大的兒女一樣奉養，甚至更多，這是什麼道理!!
a345048(104)
在 2009/1/20 0:48 am 發表
為母則強 在婆家就算受了多少不公平的待遇 受了多少鳥氣
但是只要他們是真心疼我們的孩子 對孩子好 很多氣我們也就忍下了
就怕連孩子都得和我們一樣卑微 受到不平等的待遇 讓人欺負
那就真的像是在火上浇汽油 一把火 燒光光
很多婚姻其實是孩子挽救回來的 否則台灣的離婚率應該會更高
為了孩子什麼都能忍 但是傷了孩子 老娘就跟你拼命
男人們為了你的妻子和孩子 請將你們的肩膀挺起來
cderfv666(51)
在 2009/1/20 9:01 am 發表
哈哈~所以婚前要給男人一個下馬威....
shiun33(456)
在 2009/1/20 5:17 pm 發表
只能說2個字~ 貼切!
emily0223(94)
在 2009/1/20 6:03 pm 發表
就有那種可惡的公婆，
連「不看僧面看佛面」都做不到，
寧可為難自己的兒子、冷落自己的孫子。
根本沒人說什麼，就自己放話：我們絕不會跟你們住的！
然後再找親友暗示兒子媳婦：你們哪，要孝順一點喔！
媳婦聽了，又氣又心寒，
說穿了，公婆的意思翻成白話：
現在別想老子老娘幫妳帶小孩煮飯什麼的...，
至於將來嘛....
看著辦吧！我們家族可大著呢，妳敢干犯眾怒嗎？
這種連溝通都要用心機的家庭，
除了累，還是更累。
kh7428(110)
在 2009/1/20 8:47 pm 發表
叫老公回娘家吃飯,,他也是老大不願意,,
以牙還牙的方法還不錯
你不去我家,,那也別叫我去婆家
對付婆婆的方法
我覺的嘴甜和送東西的方法很好用
hally168(410)
在 2009/1/23 1:03 pm 發表
媽媽有本媽媽經，婆婆有本婆婆經，
媳婦當然也有本媳婦經囉～
我只能說
遇到像"媽媽"一樣ㄉ"婆婆"實在是˙˙太幸福啦!
一定要好好 [惜福] ㄋ~
Unconsciou(693)
在 2009/1/24 5:22 pm 發表
看到mingyi0811 說沒結婚的熟女是『敗犬』...拜託別這麼迂腐好嗎，就是有這種為虎做倀的舊觀念～才害得東方女性地位卑賤～
真是～女人何苦為難女人...
當然為人媳的也是要學會「觀察」，不要傻乎乎還以為是在家的大小姐
畢竟我們都為升格做人妻
原來嫁出去就叫升格，講得好像沒結婚是什麼罪一樣
我呢還好還沒嫁出去，父母也不急著嫁掉我，雖然從小到大不缺追求者...
但遇到的男友媽似乎都是那款『媳婦就是別人家的孩子死不完拉～～』
誰敢嫁阿～～
除非是急著生小孩拉，不然幹嘛傻不隆冬去結婚～
女人有錢就好，要男人知心友還怕找不到嗎？
現在這年頭，靠什麼都倒拉，還不如靠自己！
看到大家這麼心酸，真是看了就難過！更堅定我不婚的想法，雖然我和男友交往已三年～他現在對我好，但誰知道以後/婚後會怎樣？
我男友家庭也是非常迂腐舊觀念～還好我強勢，不然也不知淪為『什麼犬』了咧+_+
提醒想結婚的女生，有種東西叫婚前協議...知識就是力量！請大家事先做好功課～努力加油吧 ...
我才不管人說我多刁鑽，難道做瑪利亞忍虐是好到哪裡去呢？
為了爭一口鄰居外人別人大眾眼光嘴裡的『好媳婦』...
現在已經不流行立貞節牌坊了拉
提醒大家活在當下！自己的地位別人對妳的態度是自己建立爭取的...
生命就該浪費在美好的事物～人生的每一秒流逝過都無法挽回了～
ps精神虐待、當眾羞辱都有法可管的
離婚或許大眾看來是不怎麼光榮
但卻是光復自己人生的自由阿...
我從不會看不起失婚女性
如同我不會異樣眼光去看第3性.特種行業等等
好加在我比較晚出生還有機會爭取自己的『人權』
喜讀歷史的我常看了想撕書阿~~~~~
好難過...
希望大家都能快快樂樂，幸福平安阿！
bluestar(33)
在 2009/1/27 3:33 pm 發表
婚前協議........真的有用嗎?
結婚前跟婆協議了一堆事,結果咧?我被她晃點了一大堆
她就說:賴皮是女人的權利!不講理是女人專利!唉.........
我只能說夫妻間彼此尊重吧!呵呵......
我家也是很傳統的家庭,結婚後一~二年跟爸媽也是吵的很兇,,,,,
其實觀念上的問題,那是很難解的,如同前面有人説的那一大鍋爛粥!
比如婆今天因為"好朋友"來找她,人很不舒服,要我幫她煮晚餐,我是沒覺得什麼啦,
可是咧,在爸媽眼中可是不得了的事,也為這吵了幾次,
後來受不了了就直接跟爸媽嗆:我結婚前也都一直是我在煮晚餐,
現在是結了婚沒錯,但偶爾我想吃點不一樣的而且是我自己想吃的不行嗎?
而且妳女兒也從來沒煮過一頓飯給妳們吃,不然可以ㄚ,以後晚餐照輪流煮!
結果咧,不到一星期,我姐妹來跟我叫救命,才結束這個爭執!
可是歹命的我現在幾乎都被老婆以她要帶小孩為由都是我在煮晚餐!
我是覺得啦,男人的態度很重要!!!奉養孝順父母是應該但不是不分是非曲直!!
而且結了婚是要跟老婆過一輩子,若真的有狀況,若不是夫妻倆想辦法解決,旁人一句他無能為力,你也只能自求多福!
該挺婆的一定會挺她!
但有時也會請婆體諒一下我這做兒子的!!!
既是結婚了,日子還是要過,事事不如意者多,端看夫妻如何共同去面對!
再來我有一個想法,履試不爽!跟眾男人共勉之........
女人是很好哄的!尤其是結了婚的女人!!!
是家家有本難唸的經!但也都看自己去面對事情的想法跟態度
melinda771008(325)
在 2009/1/28 9:46 am 發表
借轉碌至家族呀!
3Q~~~
Unconsciou(693)
在 2009/1/28 3:33 pm 發表
我說得婚前協議是有律師第三人見證甲乙丙三方各值一份留存的那種據法律效力的書面協議～
其他國家很流行，台灣我就不清楚了，婆媽也是一直很質疑～
我是對台灣法律很質疑（就不知會變效力還是笑力了），反正父母還捨不得我嫁出去孝順別人呢，
基本上我是勸離不勸合，有小孩不一定為了小孩好勉強維持貌合神離的婚姻，
小孩子不見得覺得好，我是很小就勸父母離的那種小孩，
離了有比較好嗎？其實也沒有，但感情無法修補是根本的問題，
人2.30歲時做的事～總無法以4.50歲時的經歷彌補，悔不當初又沒有早知道的後悔藥，
其實我覺得沒有比較好，也沒有比較差，反正生命自會找到出路～ 我衷心覺得人都是犯O的～別對對方太好免得情感天平失衡，不過我知道有很多優秀女性堅守三從四德～我只能說我真的很敬佩這些女性：）
finlan_926(1)
在 2009/1/31 0:15 am 發表
大家說的都很對~雖然我沒結婚，但有一個已交往三年的男友。他一直對我很好，他也有跟我討論到結婚的問題。他跟我說，他也有妹妹(男友家是媽媽掌錢，爸爸賺錢，妹妹做頭，弟弟跟他老爸一樣很會賺錢)，他媽媽跟他說過一句話:日後媳婦進門，她一定會把媳婦當女兒一樣對待。
但我還是覺得~不是自己親生的，跟本就不可能當做自己的小孩來看待。這個道理永遠不變。雖然男友對我很好，也有想跟他結婚，錢也不是問題。男友家開工廠，男友自己也在藥廠工作、我自己也在銀行上班，關於錢也不用擔心要看先生還是夫家臉色。我只告訴男友~你媽媽要不要把我當做女兒看待那到無所謂，如果有幸嫁進你家，只要不跟公婆住一起，其他只要花錢可以處理的事，不管你爸媽多刁難我，我都不會放在眼裡。我到覺得沒有必要去跟小姑、婆婆計較過年過節誰做的多誰做的少，誰多煮一盤菜少煮一碗飯。因為這些都是小事，若為這些事搞的大家心情不好，無法好好過個節，那我會不如花個小錢去餐廳訂桌，宴請婆婆跟大、小姑。但這樣做有【眉角】，就是要把話說的好，把好處功勞都給婆婆跟大、小姑。告訴婆婆她辛苦一年了，過年全家團圓就是要珍惜大家在一起話家常的時間，也難得大、小姑都一起回家過年，大家都從年頭忙到年尾，今天就讓我們全家一起去讓別人服務一下，就別忙那些煎煮炒炸了。然後大家開開心心吃頓飯，最後別忘送上紅包，大功告成，什麼事都沒了。這招真的很好用。
雖然我沒結婚，但為什麼我懂，因為我媽是個像阿信一樣的女人，做到流汗卻被嫌到流口水。往年的過年，我媽是長媳，都要準備一大堆菜，偏偏我那個嬸嬸自視自己是個金枝玉葉，煮頓飯會傷到她的玉手會要她的命一樣，但我爺爺奶奶又偏疼這個小媳婦，去年過年，我爺爺看到我嬸嬸在煮飯，就在圍爐的時候當大家的面說，冰箱裡面有很多菜怎麼都沒拿出來煮。明的在暗示我媽怎麼可以讓我嬸嬸煮飯。當場給我媽【洗面】。我是有氣嚥在心裡快內傷。不過就吃頓飯，搞的大家心裡不快。於是我今年就跟我媽說，去海產店訂一桌，錢我跟我爸出，大家一起出去吃，省的在那煮菜吸油煙，忙了半天一頓飯又吃的不開心。今年圍爐五千元就處理好所有的事，大家吃的也開心。沒有人碎碎念也沒有人被白眼。這樣省事多了。
我一直不認為婚前協議書、結婚證書能為姻婚帶來什麼樣的保障。婚前協議書不過是保護自己的財產、結婚證書也不過就是昭告天下自己已經死會，是誰的【賤內】而已。如果婚姻生活不幸福，在多的證書、協議書都是多的。
不過我力勸想要不顧一切要結婚的女性朋友，公婆好壞是一回事，畢竟他們不可能永遠在我們身邊。但是有一件事情一定要注意就是，這個男人如果負債累累(指的不是房貸or車貸或學貸)的話，勸姊妹們最好不要跟這種人結婚。
也許我在銀行工作久了，變的比較勢利，不管怎麼說，我都覺得，女人要懂的疼愛自己，別人才會疼愛妳。我的前男友是軍官也是家中獨子，但他一直瞞我，他欠卡債以及被騙總共負債二、三百萬，直到有一天討債公司晃稱竹聯幫寄冥紙到他家，東窗事發後他的父母跟我才知道。但我告訴大家，他的父母是個自私的人，那年我還在念書，國慶日我休連假，一回到台北，我前男友馬上打電話給我，說他爸媽想見我，他會去車站等我，我覺得事有蹊蹺，一直拒絕，但是我前男友堅持，我只好打電話給之前高中時代交情很好的學校教官、當時同班的大學同學還有我那個當警察的小舅舅，交代他們我要去哪，跟什麼人見面，如果多久我沒打電話給他們，他們就要打給我。當時心裡害怕的不得了。
我到前男友家，他爸媽都很客氣。拿出那包恐赫信，告訴我他兒子為什麼被恐赫，他們也不知道他兒子欠那麼多錢。前男友的爸媽都知道他兒子因為這件事情發生後，常對我大小聲。他爸媽還幫我前男友說好話，而那好話是我唯一聽過一個做父母的為了為自己兒子掩飾過錯而說出最不要臉的話，他們說:小薇(匿名)，我們家小均(匿名)會對你這樣大小聲不禮貌，是因為他跟我們一樣已經把你當做一家人了。希望妳不要放棄我們家小均。(他爸媽怕我因為知道我前男友欠債而跟他分手，前男友的爸媽知道雖然我在念書，但他兒子很多事情都是我在幫他打點，如果分手了，他們的兒子就會像個沒了媽的小孩一樣，什麼事都不知道該怎麼辦)
當時我聽到這話的時候，我簡直就快抓狂。我抓起包包，衝到他家門口，打開門。我很直接的告訴他父母。我說:伯父、伯母，很感謝你們這麼看重我，把我當家人，但是你也要問看看我要不要進你們家門。我也是我爸媽的掌上明珠，我爸媽都沒有欠債讓我來揹，我更不可能為一個跟我沒有任何一點關係的男人揹債。你兒子在軍中為了找一個資料，凌晨二、三點都可以打電話把我叫起來，我爸工作受傷，怕我擔心都不敢打電話來台中給我知道。我為你兒子付出那麼多，你們身為父母竟然不教訓自己的兒子，反而要求別人的女兒當你們的家人繼續跟你兒子在一起。與其這樣我寧願賺錢給我父母花一輩子也不可能為你兒子還半毛錢。我話說完頭也不回的衝下樓。自那一刻起我再也沒跟我前男友見過面通過電話，回到家衝進房間把我前男友那個小氣鬼，在一起二年只送我唯一的那一隻手錶拿到頂樓丟到樓下去摔成碎片。
未婚的姊妹們，我覺得還是要認清古人的一句話: 貧賤夫妻百事哀。
夫妻可以同心為自己的窩跟自己的車揹負債務。但千萬不要因為一時愛婚頭而婚後才發現先生欠一屁股債。現在的婆婆會喜歡一個很會賺錢也很有錢的媳婦，而不會去喜歡一個家事做盡但卻不事生產的黃臉婆。
我現在也告訴我男友: 就算我們結婚後，我還是會拿錢回家給我爸媽，如果這件事你有議異的話，那結婚這件事，我們就從長計議。
好再我男友他也懂我的意思。我告訴他，如果有一天我嫁進你家，我孝順你父母是我應該做的，就算你不給我錢，我自己上班賺錢我也會拿錢回家給我父母。我雖然是你們家媳婦，但我也是娘生爹養的，身為他們的女兒我拿錢回家照顧他們的生活是天經地義的事，不是只有兒子才需要拿錢回家。我男友跟我說:我也有個妹妹，如果她以後出嫁也有妳這樣的想法。那他父母一家很欣慰也會了解媳婦拿錢回娘家照顧家人的用心。
女人啊~要把自己當公主一樣對待，別人也才會把你當公主一樣看待，也要跟家人建立堅不可破的感情，夫家的人才不會欺負妳。出嫁做為人家的媳婦，可以不會做家事、可以不會煮飯、可以不會帶小孩，但是就是不能不會說好聽話、不能不會撒驕、不能不會施點小恩小惠、不能不會賺錢、不能賴在家裡當個黃臉婆。
fengmimi29(7)
在 2009/1/31 2:42 pm 發表
我非常贊成媳婦永遠是別人家的小孩這句話。真是心寒，原本想再怎麼有意見不合的地的地方，起碼有老公會站我們這邊，誰知同一個家庭長大的，觀念也一樣，很多事情變成他們的想法一致，而媳婦我卻變成孤軍奮戰。在公婆眼裡，自己女兒怎樣也不會說一句，而媳婦卻怎樣都不是。記得要姞婚前，婆婆會說會把自己當成自己女兒一樣，真是狗屎。生活中有很多公婆的碎唸，也因家中和平，都忍了下來。只能說媳婦很多是難當的。
bkdy30(2)
在 2009/2/2 4:09 pm 發表
自古以來媳婦就是要服嗣公婆.隨著科技發達提倡明主男女平等.....現在媳婦較不願照顧公婆認為要平等對待...
但是若娘家中只有一個男孩其他姐妹嫁出..在心理會不會擔心未來哥哥或弟弟ㄉ老婆跟自已一樣不想照顧爸媽我覺得將心比心...
婆婆對小姑較好.就像自已回娘家一樣.
若要老公天天回家照顧自己ㄉㄅㄅ媽媽.那自已ㄉ哥哥弟弟也常回老婆娘家去照顧那身為家中一份子ㄉ我會怎麼想~
所以我都用這種想法在生活~當然久而久之公婆也會知道你ㄉ用心.當然對媳婦滿意.自然也不會說什麼.
我也不會與小姑吵架不合.因為以後若是我兒子ㄉ老婆常罵我女兒我想我一定會很不爽ㄅ~
我覺得要得到別人ㄉ心.自己要先放下....我也知道做很難...但畢竟要和老公走一輩子與其天天吵架不如用微笑帶過..
家家有本難唸ㄉ經.就要看自已要過什麼樣ㄉ生活.
我們家還跟叔叔一家共兩家同住ㄋ!人多嘴雜就看自己怎麼過ㄉ舒服這才是跟本~
so10588(0)
在 2009/2/3 12:08 pm 發表
轉寄:
一：頂媽媽的嘴，媽媽一下子就忘了；頂婆婆的嘴，一輩子牢記在心 。
二：媽媽切水果給妳吃，順其自然.；妳切水果給婆婆吃，理所當然 。
三：肚子餓了，媽媽煮三餐給妳吃，很自然；婆婆煮三餐給妳吃，很不孝
四：吃飯時間，忘了叫媽媽吃飯，沒事；忘了叫婆婆吃飯，沒 … .禮貌 。
五：媽媽在忙.，妳沒幫忙，沒怎樣；婆婆在忙，妳沒幫忙…皮在癢。
六：在媽家，出門辦事.，不必趕回家，只等吃飯；在婆家，出門辦事，趕回家 ... 煮飯。
七：媽媽訓話，左耳進右耳出；婆婆訓話，心理不以為然也要回答 … 是..是..
八：出外旅遊沒帶媽媽，沒人說妳不孝.；但沒帶婆婆，可有人說妳不孝了。
九：可以在媽媽面前說妳先生的不是，但千萬別在妳婆婆面前抱怨妳先生的不對ㄜ
十：在媽媽面前，偷懶心安理得；在婆婆面前，這個「懶」 字說不得，更別說付諸行動。
十一：在家.，有好吃好喝的，媽媽捨不得吃，留給妳；但在婆家，拍寫（台語），
是妳要留給別人（順序是：公婆，老公，孩子，有剩才輪到妳）
十二：妳的悲，妳的喜，媽媽很在乎，但婆婆…這個就很難評估 .. 。
十三、在媽媽面前頓腳，是撒嬌；在婆婆面前頓腳，是大逆不道。
◎感恩母親包容，感謝婆婆鍛煉，一齊幫助我們成為長進 的媳婦◎
wuej(155)
在 2009/2/3 1:58 pm 發表
To: Sandy3
這種變態的女人沒藥醫, 唯有想辦法把她嫁出去,
把禍害丟到別人家, 這就是所謂的 "以鄰為豁" !
jgp572829(15)
在 2009/2/20 0:43 am 發表
推推~~~雖然老公沒有這樣~~
元媽(2304)
在 2009/2/20 1:28 am 發表
我兒子2歲前曾經不小心吃了桌上的櫻桃(留給即將回外婆家的表姊吃的),
被我公公罵到哭,還直叫他:滾...
我在旁邊耶...看了多痛心...
2斤的櫻桃大概也百來顆,就吃那麼ㄧ顆,有那麼嚴重嗎?
我們住一起,要滾去哪裡啊?
擺明了只是要罵我這個媽沒教育好小孩....
他從來沒有接受過這孩子是自閉症的事實,
對外總是說"都媽媽每天只會帶他上街玩,沒在敎啦~~"
天啊,我每天辛苦帶他到處做復健,還要背負這個罪名,真是夠了!!
而面對外孫女在學校當霸王,常咬傷同學
就只輕描淡寫說:"小孩子嘛~玩玩而已~"
sandy3(143)
在 2009/2/20 5:47 am 發表
元媽:
您辛苦了!為什麼有些老人家總是不了解為人母親的難處,他們不也是過來人嗎?
hitty66(30)
在 2009/2/22 4:09 pm 發表
我家就有一個媳婦是不用作事ㄉ..
不用煮中餐晚餐,只要負責洗碗就夠ㄌ
其ㄊ事情就不用說啦!
什麼事情都要我這小媳婦做...
平平都身為媳婦,為何差這麼多?....
Carita(88)
在 2009/2/24 3:25 pm 發表
非常貼切的文章！
我也是到了適婚的年紀，常有人問為何不結婚？
唉．．．．看著媽媽、阿姨、舅媽們有苦難言還不被
諒解的待遇，我還敢嗎？
聽聞阿姨被家暴，卻沒有何手足幫忙，
總是說：「這是別人的家務事，插手的話，到時她說沒這回事怎麼辦？」
如此，我還敢結婚嗎？
媽媽、阿姨們總說，現在是因外婆還在，所以每年會回娘家，
以後外婆不在了，就沒理由回來了。
也只有媳婦才能說這樣忘了故鄉、祖先的話了，
因為早一開始就像水一樣被倒了。
這讓我更堅持絕對不被美好的幻想所惑，
還是別結婚的好啊！！！
mlee521(110)
在 2009/2/24 3:39 pm 發表
年後我去給人排八字
算命的說我會剋夫叫我不要結婚~
而且我命格好像不是很好
所以勸我最好不要結婚生子
若要結婚的話對象一定要很有錢也要對我很好到非常好的程度才行
不然只要衝破夫妻宮後就會歹命到人生的最後一口氣
其實
我本來就打算不婚~~不生~~~
喜歡的對象也是不婚主義~~剛好也不用被逼婚~~
對紫微斗數有研究的同事也是建議我不要結婚比較好
現在在看看大家的留言之後
我突然覺得一陣輕鬆
我可以自豪大聲的說~~~
我沒當媳婦的命~~~
zozo0907(89)
在 2009/2/24 7:08 pm 發表
我還不到半年ㄝ.......
可是就常常想--單身真的好自由~
想回家想陪家人就回家~
想出去玩就去玩~
不需要想理由~~
shelly238700(56)
在 2009/2/27 10:08 am 發表
"我會把你當作女兒不只是媳婦,嫁過來就是自己人,不是外人~~~"
是要你來當台灣瑪莉亞.虎你滴
實情是媳婦就是別人家的孩子死不完拉～～
我＋１ 推～推～推～
我也是受害者
樓上各位姊妹們．說的我也遇到(是壞的部分)
現在婆婆去大姑家住．魔咒依然沒解除．
沒帶孩子看婆婆.被說無情(忙+怕怕)
要帶孩子去看他老人家.又被說偶在演戲...
我勒......真難伺候.....
只能說台灣的民俗.
真是又要馬兒好.又要馬而不吃草
橫豎都只會批評....
真是還是多愛自己.多疼自己.
讓他們去慢慢的碎碎唸....
clark580122(37)
在 2009/2/27 10:20 am 發表
應該是說到大家都會有"期望值"啦!
其實說穿了, 公婆其實不是爸媽, 是長輩
對長輩就是得拿出對長輩的樣子
自己爸媽當然不會這樣, 女人到三十歲出嫁, 少說跟自己爸媽也吵鬧過20年, 他們很習慣了, 公婆不會習慣, 這樣想就好嚕!
vivi_000001(0)
在 2009/3/11 1:54 pm 發表
以前好幾次我婆婆給我帶回的水果、肉品、青菜，幾乎是快臭掉的不然就是超級便宜到不行的臭雞肉（給他們自家狗吃的），而早上新鮮去買的、貴的都捨不得給。
只是奇怪…難到她兒子不用吃嗎????
但---婆家們（包括同住在樓上的小嬸）就捨得買貴的讓他們吃得較好!
最孝順關心的兒子是哪個啊!!為什麼他們就是看不到呢!!
知道婆婆不喜歡我，做月子時共煮了二鍋用飼料雞煮的「只有二滴麻油沒有加酒的」怪味麻油雞，及一鍋尿腥味超重的便宜進口豬腰子叫她兒子帶回，其它什麼都沒做。
而這三鍋很臭很水的湯與我在婆家看到小嬸做月子時 與 過年時婆婆煮的全然不同，討厭我也別這麼狠吧!
怕被鄰居說這次又沒幫我做月子，卻又如此對我!
沒幫--我不會怪妳，但請別煮了這種東西後，又細數直說花大錢讓自己女兒及小嬸月子吃得多好，二十付每天特訂腰子、新鮮櫻桃、全酒煮到沒酒味的麻油雞、羊肉爐、杜仲茶…
唉!聽了很難受，我可真沒婆家緣。
連她這個既孝順又很卒仔的兒子（我老公）也不敢吃的東西，只好全丟了。
誰叫我嘴不甜，不像小嬸那樣背後罵婆婆白目去死，一出房門馬上面前撒嬌會做人。勵害得很…真是望塵莫及…
不得竉的媳婦，連生的小孩也沒得疼。
以前我會努力，現在經過很多事後也心寒了。
小薇(209)
在 2009/3/11 2:27 pm 發表
反應好熱烈…
我要離婚啦~~~~~~~
結什麼鳥婚！
cyntia0419(5)
在 2009/3/12 12:11 pm 發表
難怪結婚率這麼低，根本不是不景氣，是看多聽多嚇到了吧!
女人還是不結婚，最幸福!
很羡慕~沒婆婆的幸運女人。
popo0168(31)
在 2009/3/12 12:21 pm 發表
真的是非常~非常的感同身受耶！
帶他們家的人去看病~就叫應該的；而帶我們家的人去看病~就會被問妳們家沒有別人可以去做這些事了嗎？
唉~這就是當媳婦的無奈.......
l0088(308)
在 2009/3/12 12:31 pm 發表
其實應該說婆婆哪一代走過來的日子幾乎都是如此
所以她們也常會用哪種心態對待我們這些媳婦
以前剛結婚時我跟婆也相處的很不好
也曾鬧過意見 嚴重到我根本就不跟她說話
不過後來發現
最難過的是她兒子
媽媽沒有錯
老婆也沒有錯
千錯萬錯就是這2沒有錯的人在一起理念不和
後來心境轉個彎
不去想誰對誰錯
只想我要有一個完整又美滿的家
我想要的是大家和樂一點
讓我的先生不要當夾心餅乾
漸漸的
跟婆婆間的衝突少一點了
時過境遷後
發現我們之間不再劍拔弩張
我尊重她的想法
她也慢慢接納我的作風
今年5月就已結婚20周年了
真的很感謝我的公婆給我ㄧ個優秀又有責任心的先生
雖無法預測未來還可以陪著他走多遠
但這風風雨雨的過程
到最後彼此間漸入佳境的感覺
我只能說大家要用經營彼此的生活圈
不要讓自己覺得委屈
也不要讓對方感覺你有敵意
有心就有力
有力就可以到達彼岸
姐姐妹妹們加油喔
emily0223(94)
在 2009/3/12 7:05 pm 發表
嫁女兒-嗯，六禮，六禮知道吧？都要準備齊全喔....不能讓訂婚難看喔！
娶媳婦-六禮？哎喲，那是你們海口人ㄟ“例”，阮都市人沒那種“例”！
女兒-婚前就提買房子、搬出獨立，否則別結婚！
媳婦-老要聽訓：這房子是祖先留的，千萬別搬出去，也別賣，不然祖先會懲罰妳！
女兒-老公薪水得全交出來，因為錢不給這麼賢慧的老婆管，還給誰管？
媳婦-結婚至今十多年，仍管不著老公一毛錢！
女兒-婚前威脅老公買房子，不然就不結婚！←這樣的行為被稱之為“聰明”！
媳婦-新婚就被“祖先魔咒”詛咒，婚後“她的祖先保佑”，非得到外地工作不可，買房子的事傳到公婆耳裡，變成“以為自己多優兜〈日語發音，優越高等的意思〉啊？”
女兒-生不出孩子→沒辦法啦，工作能力太強了，擔的擔子太重了，壓力大啦！
媳婦-生不出孩子→哎，趕快去看醫生啦，去看看哪裡有毛病啦！
女兒-後來生了一個女兒→男女一樣好啦，不要再生了，不要再浪費時間和精神了啦！
媳婦-後來生了一個兒子→趁能生，再生一個吧！
女兒-沒空帶小孩的話，隨時帶回來沒關係，我們幫妳帶，幫妳接送！
媳婦-會生就要會帶，光生不養不帶，算什麼“老母”〈閩南語發音〉？
女兒-工作那麼累，常回婆家幹什麼？一點都不會疼惜媳婦啊？
媳婦-不要太常回娘家喔，人家會懷疑我們對妳不好！
女兒-公婆到妳家的時候，不要給他們吃太好，不然會常常來！
媳婦-這週末我們會過去，妳煮的我們都吃厭了，找一家好一點的餐廳好了！
女兒-買衣服叫會打扮、時髦！
媳婦-買高級貨被罵，買地攤貨被笑~怎樣都不對！
大家說，我們不疼愛自己，還等什麼？
還真的怕他家什麼祖先惡靈勒~誰沒有祖先啊？
amanda818(393)
在 2009/3/21 11:35 am 發表
恩 真的結婚會有這種感覺,
文章寫的真好....
我也是 要我選擇..
我寧可不結婚
then570522(236)
在 2009/3/23 4:48 pm 發表
當女兒是幸福的~~
當媳婦是辛苦的~~
當女兒做一點點的事就感動媽媽很久很久~~
當媳婦為婆婆做一些事是應該的~~
且做到流汗被嫌到流口水都得承受~~
只因....
誰教妳喜歡她兒子~~
誰教妳搶了她的情人(兒子)~~
替全天下的媳婦說聲....
妳們真的辛苦了!!
(當然也包括我自己喲!!)
chir(42)
在 2009/3/24 2:32 pm 發表
總歸一句~愛對阿卡慘死
ice(21)
在 2009/3/27 10:15 am 發表
真的啊!!! 好有感覺啊!! 回公婆家, 就要煮飯給他們吃, 這樣才算天經地義的
但回我家, 都是我媽煮好好 等我們咧!!!!!
想想真的很不公平啊!!
ella00076(1)
在 2009/3/27 11:12 am 發表
男女永遠都不平等!!
j77889966(157)
在 2009/3/27 10:27 pm 發表
真的很不平等.有時候不想回家煮飯.故意喔真的故意漫步回到家已經6點嚕.婆 婆也是沒煮...........
還故都意在我面前跟其他的鄰居說:他不是傻婆 婆煮飯給兒子和媳婦吃.要吃自己煮難道都忘了再我父母面前保證過會好好照顧人家的女兒了嗎?
blaubok(54)
在 2009/4/2 9:10 pm 發表
真有同感!!借轉 3Q
sugartang2002(186)
在 2009/4/2 11:05 pm 發表
女兒嫁人變媳婦
媳婦回娘家變----小姑大姑---不再是女兒的身分
如果你回娘家都是媽媽在煮---那請問你媽媽的媳婦在做什麼
你希望你媽媽的媳婦怎樣對你媽媽呢??????/
那你就怎樣對你婆婆
joanlin212(16)
在 2009/5/3 7:06 pm 發表
!!!身為女人的我們~~眼睛要睜大點才行唷!!
Olivia(82)
在 2009/5/3 8:23 pm 發表
總覺得"結婚"好像詐騙集團…
拐你來當台傭瑪麗亞
chuanamy01(82)
在 2009/5/4 12:39 pm 發表
不見得每個婆婆都是這樣的~
反而媳婦不懂得遵重長輩.
反而是作婆婆的太好.都被吃死.
我家就有個例子.
婆婆每天弄 3餐,她兒子在中部工作,
只有假日回來,也算是當大爺
媳婦每天就是去工作.從早上到晚上8.9點..
時間不一定,看她何時幾點回來就回來..
有時候連假日也去上班.一星期上7天班..有可能嗎.
所以小孩當然也是婆婆顧.而且根本還沒給托嬰費.
打電話拉業務的工作,會忙成這樣嗎.
回到家.也是一直講電話.小孩在旁叫媽媽都嫌吵..
唉~~所以也不是全部的婆婆都那麼差勁..
gyooki(111)
在 2009/5/5 4:13 pm 發表
借轉錄~謝謝
abc0714(25)
在 2009/5/5 5:36 pm 發表
我婆婆對我滿好ㄉ..雖然有時候會擺臉色..但是不理他就好ㄌ..很放縱我這個媳婦..
因為我不用做甚麼家事..也不用煮飯....
我媽對我老公更好..媽媽覺得女兒嫁過去ㄌ如果不對老公好...怕他會虐待女兒.
.
媽媽都覺得只要老公對女兒好..就好ㄌ..他們不會很在意老公對他們怎樣..都很熱情ㄉ
招待ㄉ..(老公嘴不甜..)...所以大家都會覺得媽媽對女婿很好ㄅ...
我覺得媳婦自己嘴巴要甜一點喔..平常可以跟婆婆聊聊天..說些無關要緊ㄉ事也沒關西
像現在要母親節ㄌ送個小禮物給婆婆他應該就會很開心ㄌㄅ...
xv7999(2773)
在 2009/5/6 1:12 pm 發表
雖然我也蠻不喜歡跟我的公婆一起聊天做事.因為他們老人家老是自為有年紀的人說的話就是對的那種心態.不過好的是我沒跟他們住在一起.
偶爾回去就帶個面具陪個笑臉.不要太去在意他們說的話.有氣也忍著回家自己哭一哭就算了.老人家~跟他們爭是最不明智的.對自己的父母能發脾氣.對另一半的父母能忍多少就忍多少.不然就推老公去解決.少惹事為妙.畢竟要生活一輩子的是另一半不是他的家人
想辦法讓自己過的幸福就好了.
就是因為在意所以才會有計較.如果能放的開心理就不會不會那麼痛苦囉~
chiehchen2000(1527)
在 2009/5/6 1:26 pm 發表
推~~~~~~~~~~~~~
有時我都叫我家老爺不要放假
伺候兩個少爺就很累ㄌ
回來老爺還說要吃啥吃啥更累
認為回到家就是要休息玩樂
tiger03618(25)
在 2009/5/6 4:38 pm 發表
對!
超過100000000%以上的形容貼切!!
哎~ 我也是 "長男"的媳婦
還是.................. "長男系"的唷! 先生長男、公公長男、公公的父親也是長男...
所以
所有的 "做到流汗. 嫌到流口水" [要用台語] 也確著在我的婚姻生活中
每次都只能在那哎嘆:
佣人還辭職不用看他們眼色
真是..女人何苦為難女人吶!!
wang26299040(6)
在 2009/5/8 2:55 pm 發表
我有一男一女 也快升級做婆婆跟丈母娘!
但是 我已經跟兒子 女兒說啦
兒子跟媳婦去 給丈母娘疼
女婿招進來 我秀秀
沒有婆媳問題 可以跟女兒吵架 不能對媳婦大小聲
和平世界 時代不同啦 誰才是外人??????????
apple5836(137)
在 2009/5/31 3:35 pm 發表
深有同感
love05160606(75)
在 2009/6/1 1:20 am 發表
好可怕唷~~~~~~~~~~~
其實也有很多古板觀念導致現在的年輕人都不想結婚了!!!
fengfeng0069(181)
在 2009/6/12 2:36 am 發表
借貼，謝謝唷～
y0600155(117)
在 2009/6/12 8:03 am 發表
推.............
ryohei67(81)
在 2009/6/20 6:20 am 發表
看到這裡覺得我妹打算一輩子單身還真聰明~
早八百年前就打定主意不結婚了!
他寧可只要小孩也不打算結婚
看來我也要效法他囉~!!
cash0978(175)
在 2009/6/20 1:51 pm 發表
......突然覺得我好幸福 有幫我帶小孩的婆婆~還有幫我做家事的老公
不過如果我遇到這樣子的狀況~應該就是離婚吧
加油!!
a0982278688(15)
在 2009/6/29 10:02 am 發表
媳婦真難為阿~過去也曾經歷過(還好已經走出來了),我婆婆說不是他們家的姓就不是他們家的人,生老大時血崩需緊急開刀,差點連命都沒了,第三天出院,一回到家站都站不住就被叫去拖地,洗衣,我前夫吭都沒吭一聲媽媽好心來幫我,卻被說成來拿錢........女人結婚一定要看清楚,別像我............
祝大家有個幸福的婚姻~
S912088(73)
在 2009/9/13 8:16 pm 發表
借~轉貼~
寫出了每個已婚婦女的心聲
zucca0511(9)
在 2009/9/14 10:53 am 發表
借我轉一下....推.......
per6166(2)
在 2009/9/14 12:57 pm 發表
回應 yuyao:
感同身受ㄚ. 我老公家有2個小孩.回憶剛結婚時婆婆廚房的事都不做了.就連她和公公的衣服也要我用手洗.她自己就蹺腳坐再客廳看報紙或電視. 結果婚假休完後我氣的不想回嘉義了. 結果她就和我公公到處告狀說我都不作事.放連假也不回去看她們. 現在我還是堅持只有除夕才回嘉義.而且年初二一大早我就又回娘家了. 終於小叔結婚了. 我就注意看看婆對小叔老婆是不是會像我剛進她們家門一樣. 可是妳知道嗎?她們兩老態度是180度轉變. 逢人就說小媳婦多好多好. 實際上每次回嘉義都是我們先到家.小叔他們一定等到飯都煮好要吃飯了才進家門. 一進門吃完就上樓去.碗筷就直接放在桌上. 而我也不想洗他們的碗.所以婆婆只好自己去洗. 更誇張的是竟然我小叔的衣服還是我婆婆在洗ㄟ. 真的是給她xxx000.真搞不懂為什麼對我小嬸那麼好. 而老公是老大.就因為是老大所以什麼事妳都要做. 不然
我跟妳一樣,小叔剛結婚不久,小媳婦從來不做家事,煮飯,整天待在樓上,公婆都不會說怎樣,我假日在家洗衣,煮飯,也從來不會下來問說有什麼事要幫忙的,我就做的要死,還被人家念,閒, 真的很不爽
alexshr1(424)
在 2009/9/14 1:18 pm 發表
回應 xv7999:
雖然我也蠻不喜歡跟我的公婆一起聊天做事.因為他們老人家老是自為有年紀的人說的話就是對的那種心態.不過好的是我沒跟他們住在一起. 偶爾回去就帶個面具陪個笑臉.不要太去在意他們說的話.有氣也忍著回家自己哭一哭就算了.老人家~跟他們爭是最不明智的.對自己的父母能發脾氣.對另一半的父母能忍多少就忍多少.不然就推老公去解決.少惹事為妙.畢竟要生活一輩子的是另一半不是他的家人想辦法讓自己過的幸福就好了. 就是因為在意所以才會有計較.如果能放的開心理就不會不會那麼痛苦囉~
感同身受
katiepan(25)
在 2009/9/14 1:29 pm 發表
說ㄉ太好ㄌ....
說什麼都沒有差別待遇....結果說ㄉ跟做ㄉ永遠完全不一樣
媳婦永遠是別人家ㄉ女兒..
千萬別相信婆婆說會把ㄋ真ㄉ當成自己家ㄉ女兒一樣這種謊話....
angel988(169)
在 2009/9/14 1:40 pm 發表
感同深受
唉........
所以女人要站起來, 別幫男人做太多事,因為他們會認為理所當然
c13579(59)
在 2009/9/14 3:49 pm 發表
我都說我ㄉ辛酸史可以出書ㄌ,上夜班回來要帶小孩,根本沒時間睡,如果家裡有人來,就說上班好辛苦瘦成這樣,我一上樓就跟上來說:我沒要幫你帶小孩,你自己帶>< 跟我老公拿$一次就要好幾萬,幾千ㄉ她不要,還都說我老公都沒給$,(有時我老公會叫我拿給他)我生兒子我媽來看我,我要把一支好久以前ㄉ手機給我媽(我媽在賣水果要聯絡)我婆婆居然唸我媽說:帶什ㄇ手機.她都沒有帶,多自由.放我房間ㄉ雞酒,我媽一走馬上收走,
家裡冰箱連蛋都沒有,都要我老公拿$出來買(家裡還有大嫂 大伯 但大伯是長孫所以全部都不用出$)我ㄉ2個兒子都我自己帶,我婆婆幫大伯帶女兒,
有次我兒子肺炎住院,我剛懷孕2個月,娘家妹妹出車禍,我婆婆居然跟我說:我兒子會生病是被我妹沖到(笑死人ㄌ,是我兒子先生病ㄉ,那時我妹還在加護病房,但我妹後來往生ㄌ)
我要照顧兒子,又傷心妹妹,擔心爸媽,心力交瘁下流產ㄌ,我婆婆呢 我兒子生病是我ㄉ事-我妹妹過世是我娘家ㄉ事(連習俗上奠儀,問候都沒有) 我流產是我ㄉ事
我流產不完全去動手術時,老公抱着因肺炎發燒不退ㄉ兒子在手術室外等,我一動好手術,老公一手抱兒子一手攙扶着因麻醉步伐不穩ㄉ我,要趕回兒子住ㄉ醫院, 我老公回家煮ㄌ雞酒要給我,但被他ㄇ家ㄉ人吃光ㄌ,大嫂還因吃雞酒宿醉--頭痛要去看醫生.我呢 還抱着兒子在醫院.有時肚子好痛,眼淚直流 站不起來.我跟兒子說:乖乖 等一下媽咪 媽咪等一下就好ㄌ.寫到這裡我又想起那時ㄉ無助 傷心 怨恨 從結婚到現在有太多太多ㄉ事,寫不完 現在我告訴我周遭ㄉ女生 千萬別結婚
alexshr1(424)
在 2009/9/14 3:57 pm 發表
回應 c13579:
我都說我ㄉ辛酸史可以出書ㄌ,上夜班回來要帶小孩,根本沒時間睡,如果家裡有人來,就說上班好辛苦瘦成這樣,我一上樓就跟上來說:我沒要幫你帶小孩,你自己帶> 家裡冰箱連蛋都沒有,都要我老公拿$出來買(家裡還有大嫂 大伯 但大伯是長孫所以全部都不用出$)我ㄉ2個兒子都我自己帶,我婆婆幫大伯帶女兒, 有次我兒子肺炎住院,我剛懷孕2個月,娘家妹妹出車禍,我婆婆居然跟我說:我兒子會生病是被我妹沖到(笑死人ㄌ,是我兒子先生病ㄉ,那時我妹還在加護病房,但我妹後來往生ㄌ) 我要照顧兒子,又傷心妹妹,擔心爸媽,心力交瘁下流產ㄌ,我婆婆呢 我兒子生病是我ㄉ事-我妹妹過世是我娘家ㄉ事(連習俗上奠儀,問候都沒有) 我流產是我ㄉ事我流產不完全去動手術時,老公抱着因肺炎發燒不退ㄉ兒子在手術室外等,我一動好手術,老公一手抱兒子一手攙扶着因麻醉步伐不穩ㄉ我,要趕回兒子住ㄉ醫院, 我老公回家煮ㄌ雞酒要給我,但被他ㄇ家ㄉ人吃光ㄌ,大嫂還因吃雞酒宿醉--頭痛要去看醫生.我呢 還抱着兒子在醫院.有時肚子好痛,眼淚直流 站不起來.我跟兒子說:乖乖 等一下媽咪 媽咪等一下就好ㄌ.寫到這裡我又想起那時ㄉ無助 傷心 怨恨 從結婚到現在有太多太多ㄉ事,寫不完 現在我告訴我周遭ㄉ女生 千萬別結婚
幫您惜惜喔~~
我的婆婆也是一個怪咖
我也有說不完的憤怒和不滿~~
但我老公也會上本網站
所以就不多說了
但是喔~~
真的；真的；
別期望婆對媳婦好~~
我常覺得粉奇怪
我婆婆老把我當外人
(她老公、她自己、她兒子、她孫子都是石家的人；除了我以外~~)
當她難道沒注意
她自己也不姓石啊
yusuke517(31)
在 2009/9/15 3:55 pm 發表
半年前我同學也幫我介紹一個跟我一樣適婚年齡ㄉ男生
還大我五歲 有伊弟伊妹 有一次一起吃飯聊天時
對方說女生就是要會煮菜 會整理家務.............
說ㄌ一堆還說不懂他妹為什麼三天兩頭ㄉ跑回家......
難道嫁出去ㄉ都要和親父母斷絕關係嗎?
現在都是雙薪家庭 家務不是也共同分擔
又不是全職主婦ㄉ話還說ㄉ過
聽起來根本不是在找對象 反而是像在找傭人
第一次見面還約KTV而且是一堆人 真是夠ㄌ超沒誠意ㄉ
所以我就假裝甚麼都不會只會煮泡麵 還叫同學幫我一起演戲
讓他自己回絕我 其~實我才不是那樣ㄌ
家事 煮東西 火鍋我都嘛會
你要要求對方高標 那你也能給對方高標嗎?
aozagi(40)
在 2009/9/15 6:36 pm 發表
我才剛結婚一年，老公木頭了點，但是對我很好，婆婆本身聽說以前也度過辛酸的日子，所以對待我也很好，很多事都放我去自由^^
但是說真的各位姊妹，週遭朋友很多例子給我一個結論：
如果娘家很強勢，尤其是自己的媽媽是個性很挺女兒很硬的類型，基本上是不太會吃虧的.....
當然這只是我個人的感觸，很多事情都是說不一定的，所以我也是抱持著合則來不合則去，儘量做到自己該盡的責任之後，好好對待自己......
nn6715700913(19)
在 2009/9/15 7:24 pm 發表
唉~~女人就是這麼辛苦ㄚ......
用力推......讓男人看的見
nn6715700913(19)
在 2009/9/15 7:33 pm 發表
回應 c13579:
我都說我ㄉ辛酸史可以出書ㄌ,上夜班回來要帶小孩,根本沒時間睡,如果家裡有人來,就說上班好辛苦瘦成這樣,我一上樓就跟上來說:我沒要幫你帶小孩,你自己帶> 家裡冰箱連蛋都沒有,都要我老公拿$出來買(家裡還有大嫂 大伯 但大伯是長孫所以全部都不用出$)我ㄉ2個兒子都我自己帶,我婆婆幫大伯帶女兒, 有次我兒子肺炎住院,我剛懷孕2個月,娘家妹妹出車禍,我婆婆居然跟我說:我兒子會生病是被我妹沖到(笑死人ㄌ,是我兒子先生病ㄉ,那時我妹還在加護病房,但我妹後來往生ㄌ) 我要照顧兒子,又傷心妹妹,擔心爸媽,心力交瘁下流產ㄌ,我婆婆呢 我兒子生病是我ㄉ事-我妹妹過世是我娘家ㄉ事(連習俗上奠儀,問候都沒有) 我流產是我ㄉ事我流產不完全去動手術時,老公抱着因肺炎發燒不退ㄉ兒子在手術室外等,我一動好手術,老公一手抱兒子一手攙扶着因麻醉步伐不穩ㄉ我,要趕回兒子住ㄉ醫院, 我老公回家煮ㄌ雞酒要給我,但被他ㄇ家ㄉ人吃光ㄌ,大嫂還因吃雞酒宿醉--頭痛要去看醫生.我呢 還抱着兒子在醫院.有時肚子好痛,眼淚直流 站不起來.我跟兒子說:乖乖 等一下媽咪 媽咪等一下就好ㄌ.寫到這裡我又想起那時ㄉ無助 傷心 怨恨 從結婚到現在有太多太多ㄉ事,寫不完 現在我告訴我周遭ㄉ女生 千萬別結婚
雖然我還沒結婚,但看妳寫ㄉ這一串心酸史....
真替妳感到心疼,相信有一天妳能熬出頭 <加油!>
dollar(17)
在 2009/9/15 7:56 pm 發表
唉...
c13579(59)
在 2009/9/15 11:25 pm 發表
剛結婚時我想我以後要再這裡好幾十年,要當好老婆別讓老公為難,把婆婆當自己媽一樣,連我婆婆一直來我房間說:以前ㄉ人,長輩說什ㄇ,晚輩連話都不敢說,都是只有聽話ㄉ份.說完就一直看我,我還以為他無聊想找人說話,就陪他說話.但他一連好幾天都來說一樣ㄉ話,又一直看我,我很納悶就打電話問妹妹,這到底是要幹麼.我妹說你笨成這樣ㄇ,他是叫你要聽話,我說我以為他要聊天.每次婆婆拐彎抹角ㄉ說話,我都聽不懂要問朋友或老公,因為我沒想過我婆婆是這樣ㄉ人.我一直想跟婆婆培養感情.如果老公沒跟婆婆打招呼 問候 我一定罵他.但我一直付出ㄉ真心 感情.在我ㄉ眼淚 心寒中結束.現在我就只有我ㄉ寶貝兒子,其他ㄉ我盡量不要有<感覺>.不然日子要怎麼過
Jill_yumy(0)
在 2009/9/19 10:34 pm 發表
我也是有這種感受，但是我是覺得有沒有住在一塊是很大的因素，像我跟婆家大姑、小姑一起住，就算人家對我是沒有怎樣，但是總有習慣上的差異；真的，結婚一定要跟婆家分開住，唉，婚前前人的建言，沒聽進去!!!
yao0618618(547)
在 2009/9/19 11:09 pm 發表
我家婆婆在結婚後還跟我說.我們女人結婚後就要為夫家想.不可以護著娘家喔.這是哪家的鬼道理啊?我真的覺得有時候人好自私.要別人做到你的要求時.自己呢??做了婆婆.就忘了自己也是從媳婦做起.不管媳婦做的多努力.嘴巴裏好的永遠是兒子跟孫子.可是明明兒子就爛的要死(不是我老公喔)!!
julia4382(20)
在 2009/9/19 11:19 pm 發表
惡妻孽媳真的日子比較好過.
sowo025(54)
在 2009/9/20 11:17 am 發表
推~~~~~~~
ko640204(147)
在 2009/9/20 3:32 pm 發表
給所有苦命ㄉ媳婦:
鳥她~妳啥都不是,家裡ㄉ狗都比妳好命~
不鳥她~妳最大~
被欺負五年ㄉ苦命媳婦最深ㄉ體會~~~
caroljane(63)
在 2009/9/20 4:25 pm 發表
上星期我也被我婆婆嫌懶惰…
平常到婆家去，小孩要睡覺都會找我，而我也是怕小孩睡醒會跌下床，會在房裡陪小孩睡覺，陪個1~2小時
人家在煮飯時，我想幫忙切切菜、洗洗菜時，也說不用！她自己來就好了。
事後才在說我都不幫忙…(那飯後洗鍋洗碗擦桌子是誰在作？)
婆婆也說，若要作那邊的女主人(婆婆家是兼公司，老公每天到婆婆那邊上班)
就要啥事都作……
(意思就是要我裡裡外外都打掃)
試問現在有辦法整理兩個房子的能力呢？(婆婆家平房，我和老公另外住公寓)
老公也說，又不是靠婆的臉色吃穿，怕那麼多作什麼？
我也告訴老公，因為她是你媽，我會要尊重她，要不是你媽，誰鳥她？
經過一夜的談話，現在不用天天到婆家報到當台傭了…只要把自己住家整理好、小孩顧好就行囉！
kiki888(4)
在 2009/9/20 8:12 pm 發表
回應 ko640204:
給所有苦命ㄉ媳婦: 鳥她~妳啥都不是,家裡ㄉ狗都比妳好命~ 不鳥她~妳最大~ 被欺負五年ㄉ苦命媳婦最深ㄉ體會~~~
說的真是好 有一句話說:信太多拜不完,本份做好就好
maggie88801(125)
在 2009/9/20 10:40 pm 發表
女人嫁人後以為有依靠, 其實才是男人有了依靠!
maggie88801(125)
在 2009/9/20 10:40 pm 發表
女人嫁人後以為有依靠, 其實是男人有了依靠!
Unconsciou(693)
在 2009/9/23 4:02 pm 發表
女人嫁人後以為有依靠, 其實才是男人有了依靠!
突然讓我想到鄭橋彬：爸媽你們也都會比我早死，沒有老婆我靠什麼，我才不要一個人過日子。
不管是男人女人，經濟要能獨立，至少要養活自己沒問題，不然到哪都會要看人臉色...
是說現在幫傭一個月起碼也有3-4萬好嗎～
媽媽們真是辛苦了...
獅吼媽咪(752)
在 2009/9/23 4:08 pm 發表
嗚嗚~~
真的把倫家的心聲
說出來了
媳婦做的再好.再多
永遠都只是"外人"
借轉錄至家族來給其他團友分享,謝謝~~
bettymummy(156)
在 2009/9/23 4:53 pm 發表
不管經濟獨不獨立都還是要看人臉色的~~~
我的公婆已經算是很好相處的,但還是經常會讓人覺得很嘔~~
生了我女兒後除了奶粉錢固定是老公負責,餘穿的用的...因為重視品質所以我都是自掏腰包買所謂的高檔品,但是看在公婆眼裡卻不是這一回事,有一天不經意聽到婆婆對著的女兒說:你呀!!真是好命喔!!全身上下都用這麼貴的東西,虧你老爸會賺錢,要是一般人恐怕早就要被你搞倒囉!!
甚至有時全家聚餐,明明是刷我的卡付帳,公婆卻對著老公說又讓他出錢不好意思!!真是OOXX......
emily9879(1726)
在 2009/9/24 0:23 am 發表
跟大家分享一個故事......內容是這樣
有一堆婆婆/媽媽聚在一起聊天....其中一個媽媽這麼說道~我的女兒真好命嫁到好人家三餐都不用進廚房...他就睡到自然醒起床吃飯也不用洗碗都是婆婆做事!另一個婆婆氣沖沖的開口說道~我那個媳婦實在有夠懶惰...睡到中午太陽曬屁股都還不起床煮頓飯給我吃...連家事都要我拖老命去做...真不知道娶她回家是做啥的!
這就是女兒跟媳婦不同的地方啦~
nico660722(79)
在 2009/10/4 2:53 pm 發表
看了之後讓Nico有點想哭的感覺...
雖然我婆對我很好...但是畢竟我只是媳婦...
還是少了一點你是自己人的感覺...(跟婆自己的女兒相比較)
其實這些我都能理解...但是最不解的是...
為何當女婿的總是陪岳母看個電視不到3秒就狂打哈欠...不耐煩...(甚至狂打電話)
而卻總是要求老婆要陪婆婆去賣場、去逛街、看電視或是上美容院...
我不懂的是..真的不能將心比心嗎??你不想陪我媽媽...那我是否也可以拒絕你
所提出的要求呢??
m920419841(522)
在 2009/10/4 3:34 pm 發表
看到大家的婆媳相處 我真是幸福 每逢年節拜拜 婆婆都會交代我 只要買小孩喜歡吃的東西就好 其他牲禮 她老人家都幫我準備好了 讓我全心把店面顧好 有時常想如果沒有她勞心費力 我可能
ccj(205)
在 2009/10/8 1:10 am 發表
各有宿命 不經過今生為女人 哪來世成男人
wang-tracy(22)
在 2009/10/8 9:39 pm 發表
＊媳婦寫給婆婆的一封信＊
我一直在想，你對我到底有什麼意義？
你只不過是我丈夫的母親，在結婚之前，你在我的生命中根本沒有任何意義。
我的生命來自我的父母，今天的學歷、能力、教養、待人處世之道理，都是來自我父母的承傳，沒有任何一分一毫是由你來貢獻。
所以我不懂，為何一結婚之後，我活了二十多年的歲月全部必須歸零，然後變成所謂「你家」的人，又變成你家「最小」的人。說「最小」是因為我在「你家」的地位始終比我今年才2歲的兒子小。說真的，我心理很不平衡。
我的父母養育了我二十多年，而你是撿他們辛苦二十多年的結晶，根本來說你是不勞而獲、撿現成的。
所以我在幫你做事情時，你得感謝我的父母以及我的勞力付出。如果你不感激那就算，你不應該還對我有極大的意見，對我做的事情總是拿著放大鏡來挑剔------雞蛋裡面挑骨頭。這簡直是得了便宜還賣乖。
我白天有自己的工作，經濟一向獨立，所以我根本不必依靠你的兒子，也還沒有靠過你兒子的薪水過活過。
而且我今天有謀生的能力，是仰賴我父母給我的教育，以及我自己的不斷學習成長的能力。
所以我不能忍受我賺錢的好像理所當然必須貢獻給「你家」，然後我花我自己賺的錢，都還要看看你的臉色，豈有此理！我又沒欠你，也不需要你養，更沒拿過你一毛錢，我可以尊重你的意見，但是不能讓你做主。
所以我現在要跟你開誠佈公的講清楚說明白：
電費是我在支付，所以酷暑的炎夏我開冷氣睡覺你不准有意見，隔天要上班的是我，睡眠品質對我而言很重要。
還有「佛要金裝、人要衣裝」我要買幾套衣服、鞋子都是我的事情，請你一定要記住，這些都是我自己賺的錢。
花錢的準則上面我自己有分寸，你要管就去管你兒子的錢，我用我能力勞力賺去的錢，實在不想還要看你的臉色。
而且，你不要老是以為你的兒子多棒，如果沒有我也出去工作，你以為你去年可以去大陸旅遊二星期嗎？哪來的錢？
我常常在想，你對我其實真的沒有任何意義，如果你對我有任何形式上的意義，你只不過是我丈夫的母親，你所有的恩情功勞都在他身上，要回報你的也是他，相同的能叫我回報的也只有我的父母親，如果今天我的父母也這樣挑剔你的兒子，你心理又會舒服嗎？而你的兒子有能達到他們多少的要求？
所以~~以後你想吃水果，請叫你兒子切給你吃，因為這才是他應該做的。
衣服也請你兒子洗，畢竟你也幫他洗了二十幾年的衣服 (我連一雙襪子都沒有麻煩過你)。
要去看醫生，請他提早下班帶你去...我不想老是被扣全勤的費用，而且我感冒時你還會對我冷言冷語笑我身體差，因此你生病時我沒有辦法提起太多的同理心。
言而總之，他孝順你是應該的，而我，要把我的孝心回饋給生我育我的父母親。
如果要我幫你做，那麼你至少得閉上那張挑剔的嘴巴，然後心存感激，因為我沒有欠你，幫你做，是因為看在你是我丈夫的母親份上，僅僅是這樣而已，要不是他是我丈夫，你以為你會有這個榮幸嗎？
而且，你也得多看看新聞，現在都已經是「家務勞給」的年代，你既然沒有支付我薪水，我幫你做你就要偷笑了！
最後，我寫這封信給你，你一定會覺得我大逆不道，但是人與人之間是互相尊重的，我對你便是以這樣的基礎去相處，如果你不能夠同樣尊重我的感受，就算我會看在你的長輩的份上退讓幾分，但是我還是要把底限說清楚。
你會說「做人的媳婦要知道理」，但是我要在這邊反駁你~~我從來就不是你養大的，我更沒有欠你，而對你我已經發揮最大的容忍與尊重，其他需要學習的地方是在你這邊。婆婆，尊重別人也尊重你自己 。
這是網路上轉貼下來的文章, 應該有很多人看過了,如果沒有不妨看看.
這篇文章給我最大的幫助就是讓自己happy一下,
原來有人可以把我的心聲這麼透徹的表示出來,
不過有二個兒子的我也在慎重思考......將來絕不和兒子同住一個屋簷下.
oo00oo0088(29)
在 2009/10/8 10:53 pm 發表
男人永遠都是自私鬼~著是一定的我老公也是著樣我姊夫也是~唉~
lazy(228)
在 2009/10/9 1:27 am 發表
回應 e54210:
結婚真的那麼可怕嗎
不是都那麼可怕啦～，但是
有８０％真的真的很可怕，這麼多年我看多了，還曾經陪同事報警（因為她老公威脅若要離婚，就帶小孩跳樓自殺）。她老公住岳母家，月薪５萬，不但一毛不貢獻出來，還吃岳母、用岳母家的，水、電、菜錢、......等等。他的賭債２５萬，還是老婆幫他還的。婚前完全看不出來，對他老婆乖順的像條狗，恭敬有加，２年交往，結果咧～～～婚還離不成呢（因為台灣的法律是兩願離婚）
這個例子不是更誇張？
lazy(228)
在 2009/10/9 2:04 am 發表
回應 ann7382:
pintuah似乎言重了！其實家家有本難唸的經，一樣米養百樣人，版主和很多團友不過在此紓發一下情緒罷了！何必說「算妳倒楣,丈夫也是妳選的,沒做好身家調查,就是不用功的結果......」等語來打擊她們呢？
我認同你說的，我也這麼覺得。
amy071199(75)
在 2009/10/12 1:34 pm 發表
囋啦~
u6459jen(109)
在 2009/10/12 1:59 pm 發表
有一兒一女的,要好好思考,將來媳婦及女兒的立場了
yishuan1103(1)
在 2009/10/12 4:41 pm 發表
真的真的~~~點都沒錯!!!所以嚕!!我們不能再讓所謂的婆婆習慣這種方式對待我們了
養我們到大的是媽媽為何很多事情都要為婆婆做!!!
yliu1089(85)
在 2009/10/14 1:33 pm 發表
別傻了！有什麼好怨嘆的！至少妳們都還有好娘家或先生，嗯，先不管他懂不懂事或貼不貼心！
媳婦本來就是別人家的,！我說要怨嘆的，該怨嘆的是 ， 自小生在重男輕女 又無緣又嫁不出去的單身女子，沒得父母的愛，只要家裡有事，有工作得做，就是妳女兒的事，態度口氣也沒看到一些父母的慈愛，平日也沒啥關愛！
好不容易存夠錢，找到好房子，搬出獨立門戶，仍放心不下老人家和外傭，幾乎每天帶食物回去探望，嘗試測試10天沒回去，卻一通電話也沒找！再出現也是一樣漠然！
妳說他們不會打電話嗎？會阿！ 在中元節拜拜後〈不是有加菜來拜嗎〉，爸爸興致匆匆的來電說我家外傭要辦手機，叫我有空帶她去辦，問他沒別事嗎？沒呀，也不會叫我回去吃飯，我家離他家，騎單車10分鐘！
會打電話呀！在我媽要掛急診時，二週三通一大早的來電告知和命令行動，我說今早我有事得辦，叫他找我放假沒事的弟弟，他卻不打擾他，沒叫他做，我一通電話二句話通知我弟，他20分鐘馬上從台中家趕來，還陪同三天，等我接手才回家休息和照顧小孩，所以，不是我弟的問題，一直都是老人家不想麻煩兒子..媳婦的問題，對唯一的女兒卻頤指氣使，年輕時氣盛更常破口亂罵！不敢麻煩媳婦做事，都指揮我做。
一直到我弟媳前陣子在亂我弟.我家把她這媳婦當外人，我才知道多年來我爸 私下把存款有計劃的轉給我在國外的兄和在台灣的弟這些都沒讓我知道，何況我弟媳，還有看得到的房產更是理所當然是男生的，他們私相授受就算了！
好笑的是，他們收入都是我的2~3倍，過年包紅包卻只收我的，他們的一律退回，或加倍包還孫子，我是孤家寡人呢
豬妹妹💕(242)
在 2009/10/14 1:40 pm 發表
雖然我還沒結婚
但是我可以感受到...
abc1239a(6)
在 2009/10/15 12:49 pm 發表
唉~ me to 感同身受
現在男人會疼老婆的快絕種了
結了婚後的男人都只會當死人
aggie1331(10)
在 2009/10/15 1:14 pm 發表
.....說ㄉ好阿....
QQ123456(38)
在 2009/10/15 1:27 pm 發表
推...推...喔
rockville(92)
在 2009/10/15 9:56 pm 發表
回應 yliu1089:
別傻了！有什麼好怨嘆的！至少妳們都還有好娘家或先生，嗯，先不管他懂不懂事或貼不貼心！ 媳婦本來就是別人家的,！我說要怨嘆的，該怨嘆的是 ， 自小生在重男輕女 又無緣又嫁不出去的單身女子，沒得父母的愛，只要家裡有事，有工作得做，就是妳女兒的事，態度口氣也沒看到一些父母的慈愛，平日也沒啥關愛！ 好不容易存夠錢，找到好房子，搬出獨立門戶，仍放心不下老人家和外傭，幾乎每天帶食物回去探望，嘗試測試10天沒回去，卻一通電話也沒找！再出現也是一樣漠然！ 妳說他們不會打電話嗎？會阿！ 在中元節拜拜後〈不是有加菜來拜嗎〉，爸爸興致匆匆的來電說我家外傭要辦手機，叫我有空帶她去辦，問他沒別事嗎？沒呀，也不會叫我回去吃飯，我家離他家，騎單車10分鐘！ 會打電話呀！在我媽要掛急診時，二週三通一大早的來電告知和命令行動，我說今早我有事得辦，叫他找我放假沒事的弟弟，他卻不打擾他，沒叫他做，我一通電話二句話通知我弟，他20分鐘馬上從台中家趕來，還陪同三天，等我接手才回家休息和照顧小孩，所以，不是我弟的問題，一直都是老人家不想麻煩兒子..媳婦的問題，對唯一的女兒卻頤指氣使，年輕時氣盛更常破口亂罵！不敢麻煩媳婦做事，都指揮我做。 一直到我弟媳前陣子在亂我弟.我家把她這媳婦當外人，我才知道多年來我爸 私下把存款有計劃的轉給我在國外的兄和在台灣的弟這些都沒讓我知道，何況我弟媳，還有看得到的房產更是理所當然是男生的，他們私相授受就算了！ 好笑的是，他們收入都是我的2~3倍，過年包紅包卻只收我的，他們的一律退回，或加倍包還孫子，我是孤家寡人呢
老年人的觀念很難改變, 您多愛自己一些吧!!
逆來順受的付出,往往不會受到別人的重視,珍惜和尊重,
因為得來太容易,就變成理所當然而予取予求了!!!
感情的天平上,要能平衡,才能舒坦愉悅和加溫加熱,
如果付出了,卻得不到對等的回應,那就少付出一些吧!!
別讓自己的心千瘡百孔.
yliu1089(85)
在 2009/10/16 1:08 pm 發表
回應 rockville:
回應 yliu1089: 別傻了！有什麼好怨嘆的！至少妳們都還有好娘家或先生，嗯，先不管他懂不懂事或貼不貼心！ 媳婦本來就是別人家的,！我說要怨嘆的，該怨嘆的是 ， 自小生在重男輕女 又無緣又嫁不出去的單身女子，沒得父母的愛，只要家裡有事，有工作得做，就是妳女兒的事，態度口氣也沒看到一些父母的慈愛，平日也沒啥關愛！ 好不容易存夠錢，找到好房子，搬出獨立門戶，仍放心不下老人家和外傭，幾乎每天帶食物回去探望，嘗試測試10天沒回去，卻一通電話也沒找！再出現也是一樣漠然！ 妳說他們不會打電話嗎？會阿！ 在中元節拜拜後〈不是有加菜來拜嗎〉，爸爸興致匆匆的來電說我家外傭要辦手機，叫我有空帶她去辦，問他沒別事嗎？沒呀，也不會叫我回去吃飯，我家離他家，騎單車10分鐘！ 會打電話呀！在我媽要掛急診時，二週三通一大早的來電告知和命令行動，我說今早我有事得辦，叫他找我放假沒事的弟弟，他卻不打擾他，沒叫他做，我一通電話二句話通知我弟，他20分鐘馬上從台中家趕來，還陪同三天，等我接手才回家休息和照顧小孩，所以，不是我弟的問題，一直都是老人家不想麻煩兒子..媳婦的問題，對唯一的女兒卻頤指氣使，年輕時氣盛更常破口亂罵！不敢麻煩媳婦做事，都指揮我做。 一直到我弟媳前陣子在亂我弟.我家把她這媳婦當外人，我才知道多年來我爸 私下把存款有計劃的轉給我在國外的兄和在台灣的弟這些都沒讓我知道，何況我弟媳，還有看得到的房產更是理所當然是男生的，他們私相授受就算了！ 好笑的是，他們收入都是我的2~3倍，過年包紅包卻只收我的，他們的一律退回，或加倍包還孫子，我是孤家寡人呢
老年人的觀念很難改變, 您多愛自己一些吧!! 逆來順受的付出,往往不會受到別人的重視,珍惜和尊重, 因為得來太容易,就變成理所當然而予取予求了!!! 感情的天平上,要能平衡,才能舒坦愉悅和加溫加熱, 如果付出了,卻得不到對等的回應,那就少付出一些吧!! 別讓自己的心千瘡百孔.
感謝您的同理 在年過半百 離家獨立後 我才更深知您說的道理 這二年來 耐著自己的情感 不再熱臉去貼冷屁股 學著不多付出〈多做多錯多挨罵 多招怨〉 等他們下令我才行動......加上弟媳來我家10年了 前陣子替我主持公道 數落他們過....這半年來待我好多了 不然外傭前三年剛來時，鄰居也都笑我待遇不如外傭...唉 我也抗議無效....消失了人家也不會找....有事要我做一定就會找...還一定會找到...
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