轉貼：寒兜陸..............轉自小咖的合購區 ,謝謝

那天朋友生日去唱歌，結果因為不勝酒力，中途就先閃人了！

一上車就發現－－哇靠！....我的寒兜陸 ( 方向盤  ) 呢？

害我氣的問候他老媽－－

X的 XXX XXX 現在的小偷真是奇怪，沒把車偷走，卻把我ㄉ寒兜陸幹走！

搞不清楚這裡是誰的地盤..............是中華民國政府的ㄋ～～

一氣之下我拿起我的電話.........報警！  

警察問了我一些無聊的問題－－

警:是什麼時後被偷的？

回:不知道？(廢話嘛!又不是小偷.我哪知.)

警:是剛剛嗎？

回:應該是吧？(廢話!難道是去年喔)

警:你是車主嗎？

回:恩..(靠.不然我是路人甲嗎?)

警:身分證字號！

回:xxxxxxxxxx

警:電話！

回:09xxxxxxxx

警:你用什麼手機！

回:SHARP(我用什麼手機關你屁事ㄚ.你乾脆問我多少錢買的好了.....結果....)

警:跟我一樣也！你買多少錢?

回:忘了？(哇靠...準...我打算改行去算命鐵口直斷)

警:那你人在哪裡？

回:在車上。(廢話!不然還在你心裡喔！)

警:那附近有沒有可疑的人？

回:不清楚？(到底你是警察還是我是警察)

警:你是第一次報警嗎？

  回:恩..(我沒事幹麼常常報警ㄚ)

警察問完就說:你待在那不要走.我們馬上派人過去處裡.

大概3分鐘後警車到了！

然後...... (我第一次看到警察發飆.....)

警說:先生，喝很醉喔？

回:還好啦！不過頭很暈～～

警:還好......我看是很不好...你這個混蛋，你坐在後座，怎麼會有寒兜陸啦！

回:啊......！！！！

(見笑系....)  

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菜鳥警:學長學長!那邊有飆車族砍人
老鳥警:喔~~(哈欠)
菜鳥警:學長學長!那邊剛好像有女生被壓上車
老鳥警:喔~~(煙~)
菜鳥警:學長學長~那邊有人紅燈右轉
老鳥警:他媽的攔下來呀!沒王法了是不是?!

爸爸不要丟下我....感人! ............轉自perryw618 大大~,謝謝,

第一篇 爸爸不要丟下我....感人!^^".. 
有天, 有部靈車從忠孝東路那邊慢慢的駛過.
只見有個小孩跑在靈車的後面,
邊跑邊哭叫 :爸爸,不要走, 不要丟下我一個,
爸爸回來啊.......
路人都紛紛向這個小孩投以同情的目光,
真是可憐的小孩, 年紀這麼小,父親就死掉了 ....
就在這時候, 靈車突然間停了下來
司機打開車門, 說了一句話 :

林背在工作,靠腰哦....^^"...(台語發音ㄛ)

第二篇瓦斯工大逃亡
兩個瓦斯公司的維修工人，剛到一戶人家作安檢。
檢查完最後一家後，兩人突然提議看誰先跑回車上，
跑輸的人晚上要請一打啤酒，接著兩人便拔腿狂奔，  
跑啊跑的....…
突然覺得後面有人猛喘著氣跟著跑。
回頭一看，原來是最後一家的女主人跟在後面跑。
他們停下來問這位女士是不是有問題。
這位女士回答：
「當我看到你們檢查完我的瓦斯系統後馬上拔腿就跑，
我覺得我也應該跟著跑 ...............^^".....................」

第三篇 信仰
二名男士在酒吧裡聊天，
其中一男士說道：
「我老婆實在很厲害，他改變了我的信仰。」
「哦！她是如何做的呢？」
「以前我從什麼都不信，直到我結婚後。
我才相信真的有地獄存在。 」

第四篇 老婆婆駕車
一名交通警察在高速公路上把一部時速只有20公里的慢車給攔了下來。
警察發現車裡坐了4個老太婆，除了駕車的那個外，其他的3個都臉色蒼白
的在發抖。
駕車的老太婆緊張的：偶. 偶沒有超速啊 . .
警察：妳沒超速，可是開得太慢了。
老太婆：但速路牌上綿綿寫住俗速"20"嘛。
警察：那是指 20號公路，不是時速啦！
老太婆：喔... 那偶現在宰羊了啦。
警察：她們3個沒事吧﹖怎麼一直在發抖﹖
老太婆：我們剛從200號公路開過來...............^^".........

第五篇運氣好
某甲騎腳踏車，不小心撞倒了一個路人，
他把對方扶起來說：「你的運氣真好！」
「你這個人真可惡！把我撞倒了還說我運氣好，
你看，我的腿都被你撞青了！」
路人生氣的說。
「還說你運氣不好？你要曉得，今天我休假，平常我可是開砂石車的呢！」 

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北京女孩－－我滅了你﹔
東北女孩－－我告你啊﹔
廣東女孩－－我憎死你﹔
上海女孩－－我嗲死你﹔
河北女孩－－我拿白毛巾捂死你﹔
雲南女孩－－我毒死你﹔
廣西女孩－－我宰了你﹔
湖北女孩－－我劈了你﹔我掐死你﹔
浙江女孩－－我揉死你﹔我踩死你﹔
徐州女孩－－我煽死你﹔
湖南女孩－－我辣死你﹔
四川女孩－－我醃了你﹔
福建女孩－－我用帽子蓋死你﹔
重慶女孩－－我愛死你;(怪怪的)
海南女孩－－我拿椰子砸死你﹐嘿嘿﹔
新疆女孩－－我用絲巾勒死你﹔
蒙古女孩－－我用馬奶泡死你﹔
西藏女孩－－當然是用耗牛屎把你貼在牆上活活憋死啦﹐
蘇州女孩－－我不添你 注:添就是理會的意思,為蘇州方言﹔
論壇的女孩－－我灌死你
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台灣的女孩..............「鈴周罵厚粒夕」

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一對剛吵架的夫妻在動物園裡。
　　當他們到了關猴子的柵欄前 ，眾人正圍著大猴子看表演。
　　老婆抱怨的說：「真是奇怪，愈難看的動物愈多人看。」
　　老公：「噓！不要叫這麼大聲，大家都在看妳！」

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一、最「溫馨」的偷情

一個女人正躺在床上和她情夫纏綿的時候，[突然聽到丈夫開門進屋的聲音。「快！站在那個角落裡不要動！」女人趕緊將他全身擦滿嬰兒用油，再灑滿石灰粉，輕聲的告訴他「站著不要動，你就裝做是一個石膏像。」她丈夫進到房間裡時，指著角落裡的東西：「那是什麼？」女人冷靜地說「喔！只是個石膏像。蔡家的臥房裡也有一個，我覺得蠻漂亮的，所以我也弄了一個回家擺設擺設。」夫妻倆自此就不再談石膏像的事，直到倆人上床睡了覺。清晨兩點左右，丈夫起床到廚房吃東西，回房時，手裡拿著一個三明治，一杯牛奶，遞給那個石膏像說：「拿去，吃點東西吧！不要像我，在蔡家站了三天，連一口水都沒得喝。」


二、最「滑稽」的偷情

老公和老婆外面都有情人，經常自己出去找刺激，倆人很少一起過夜。某天兩人都在家，都對對方有點內疚，於是格外溫存。不想兩人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大聲夢語道：「不好了，我老公回來了！」老公一聽馬上爬起來，飛速地夾起所有的衣服，從窗子裡跳了出去﹍﹍


三、最「巧合」的偷情

有個女人趁先生上班時偷偷與情人鬼混。有天兩人在床上，女人聽到她先生車子回來的聲音，她焦急的叫她的情人：「趕快拿著你的衣服，跳窗戶吧！」她情人一看：「外頭下大雨你叫我跳出去？」「我先生如果逮到我們兩個，我們必死無疑。」女人叫道。她的情人只好拿起衣服，從窗戶跳了出去。結果他縱身一跳竟然跳入一群馬拉松選手中，他只好一面提著衣服，一邊加入跑步中。有個選手問他：「你習慣裸奔嗎？」他喘著氣的回答說：「是啊，這樣可以減少空氣阻力。」另一個選手又問這個裸奔的男子：「你跑步時都習慣都會把衣物拿在手上嗎？」他有點透不過氣來的回答：「是啊，這樣一來，比賽完我就可穿上衣服，開車回家。」那人又問說：「你通常都帶著保險套跑步嗎？」該男子說：「只有在下雨的時候才戴。」


四、最「昂貴」的偷情

有天晚上，一男人走進酒吧，對酒保說「請給我一杯啤酒。」酒保：「好的，啤酒一杯，一分錢。」客人不信，大叫：「一杯啤酒一分錢？！」酒保：「正是，一分錢！」客人看著菜單說：「能否給我來一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯條，二個煎蛋。」酒保：「當然，可是這就蠻貴的喔。」客人：「那要多少錢？」酒保：「總共四分錢！」客人：「這酒吧的老闆在哪裡？」酒保：「跟我老婆在樓上！」客人：「他在樓上跟你老婆做什麼？」酒保：「就像我在樓下，對他的酒吧所做的一樣！」

五、最「腐敗」的偷情

某老闆開車出差數日，因寂寞難耐，便到一夜總會覓一漂亮小姐，一夜風流，消費一千。為規避主管財務的老婆盤查，隨開一維修收據，備註：天氣酷熱，輪胎爆裂，換新帶一條。

六、最「費解」的偷情

有一個海邊的村落，村裡大部分男人時常出海很久不在家。村裡的女人幾乎每個人都有偷情，但在偷情後又會去找神父告解。過了一陣子後，神父建議那些女人：「以後我們把偷情這兩個字叫做跌倒，只要說[跌倒]我就知道了！」後來，老神父退休了，他走之前特別交代村長要把[跌倒]這兩個字的意思轉告新神父，但新的神父上任後，村長卻忘了告訴新神父這件事。女人們還是一樣去找神父做告解，每天都有人跟神父說我今天跌倒了。因為跌倒的人實在太多了，於是神父去找村長，他建議村長要加強道路建設，免得太多人常常跌倒。沒想到，村長聽了卻哈哈大笑。神父不明所以，看村長笑得那麼開心，就很生氣地說：「你笑什麼！村長夫人這個星期已經跌倒三次了！」



七、最「難忘」的偷情

一個殯葬業者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的屍體送去埋葬或焚化之前做詳細的檢查。當他在檢查王先生的屍體時，他很驚奇的發現， 王先生的那個東西是他生平所見最長、最大的一具。「王先生，實在很抱歉！我不能就這樣的把你送去火化。你那只那麼特別的東西必須為後代子孫留下來。」於是驗屍官拿解剖刀將那東西割下，將它包好放進皮包中帶回家。第一個展現給他老婆看：「老婆，我給你看一個你絕對無法相信的東西！」他把皮包打開，把那個東西拿出來，他老婆一看就大叫「天呀！王先生死了！」



八、最「意外」的偷情

有一對中年夫婦，育有二個非常美麗的女兒，但是他們一直嚮往生個兒子。他們終於決定做最後的嘗試，經過幾個月的努力，皇天不負苦心人，這位太太懷孕了，九個月之後，生下了一個健康的小男孩。這位快樂的爸爸衝到育嬰室要去看他新生的兒子，卻被他所看到的嚇壞了，他的兒子竟然是他生平所見最醜的嬰兒。他跑去見他老婆並告訴她，他絕對不可能是這個嬰兒的父親，並且很兇惡的責問他老婆：「你是不是背著我偷漢子？」他老婆很甜蜜的對他笑著說：「這一次沒有。」



九、最「悲慘」的偷情

老鄭躺在病床上奄奄一息，他老婆小禪坐在床邊，抓著他的手淚流滿面，口中唸唸有詞的禱告。老鄭睜開疲弱的眼睛看著小禪，張開蒼白的嘴唇輕聲的說：「親愛的小禪，...」小禪捂著他的嘴：「你累了！靜靜的睡吧，乖，不要說話！」老鄭很無力的說：「但是，我有事情一定要跟你表白！」「沒什麼好表白的了！你累了，還是好好睡覺吧！」小禪啜泣的說。「不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾經睡過你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。」小禪輕輕的啜泣：「我知道，這就是為什麼我要對你下毒的原因！」



十、最有「把柄」的偷情

兩個女人在郊外喝酒，一直喝到天濛濛亮。回來的路上，她們內急難忍，於是硬著頭皮走進路邊的一片墓地。因為沒帶手紙，第一個女人便脫下內褲擦了擦，並扔掉了內褲。第二個女人發現旁邊有個花圈，便撕下輓聯擦了擦。兩個女人回家後沒多久，他們的丈夫便互通電話。「看來我們得當心了，昨晚她們倆肯定有事兒，我發現我老婆回來後沒穿內褲！」，「我更糟，我發現我老婆屁股上貼著個紙條，上邊寫著：『我永遠不會忘記你』！」






十一、最「糊塗」的偷情

老王一下班回家，就看到自己5歲的兒子坐在地板上大哭，趕忙問他：「媽媽呢?」

「媽媽在房間裡....」兒子抽抽噎噎地回答

老王進了臥房，發現他老婆汗流浹背地躺在床上似乎不醒人事

於是趕緊到浴室要幫老婆拿條毛巾擦汗，卻看到隔壁的小李一絲不掛地躲在裡面

「看在老天的份上,小李...」老王氣極敗壞地說：「我老婆在床上心臟病發作了，而你卻還脫光衣服躲在這裡嚇小孩子!!」






十二、最「俐落」的偷情

一個人想為他的步槍配上一個新的望遠鏡，於是他到了一家武器商店，
讓店主給他拿一個望遠鏡看看。
「這玩意兒挺管用的，從這兒，你可以清楚地看到我對面山坡上的房子呢！」店主誇耀道。
「是嗎？」那人拿過望遠鏡向對面山坡望去，看著看著，他突然哈哈大笑起來。
店主問：「你在笑什麼？」
那人道：「我看到那房子裡一個赤裸的男人和一個赤裸的女人。」
店主急忙接過望遠鏡往自家房子看去，只見他氣得渾身發抖，取了兩顆子彈交給這個顧客說：
「如果你能把那女人的腦袋和那男人的那根玩意兒蹦下來，這只望遠鏡就白送你啦！」
這人拿過望遠鏡又向對面看了一下，說：「你知道嗎？我想我只需要用一顆子彈就夠了。」

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邱

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謝謝

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兩個禮拜之前，是我 45 歲的生日。
那天早上，我的心情還不錯。我想說吃早餐的時候，我老婆一定會高興的跟我說 "生日快樂 "，搞不好還會準備一個禮物送我呢！
 
結果她不但沒有跟我說 "生日快樂 "，就連 "早安 "也沒一句。我想 "算了，老婆就是這樣！可能小孩會記得吧。
 
 " 結果，小孩來吃早餐的時候，也是什麼都沒說。
等我到公司的時候，我已經覺得滿沮喪的了。當我要走進辦公室的時候，我的秘書珍娜對我說，" 早安阿~~ 老闆，生日快樂。"
 
我頓時覺得好一點，至少還有人記得。
工作到了中午，珍娜敲敲我的門說：" 你知道嗎？今天天氣不錯，而且又是你的生日，不如到外面用餐吧，就我跟你。"
 
我說：" 那是我今天聽到最好聽的話，走吧！"
我們沒有到我們平常用餐的地方，反而去了郊外一個比較私人的地方，我們點了兩杯馬丁尼，好好的享受這頓午餐。
 
在回去的路上，她說：" 今天真的是美好的一天。我想我們不一定要回去公司吧？ "
我說： " 我想不用吧！"
 
她說：" 那不如去我家吧！"
到了她家之後，她說：" 老闆，如果 你不介意，我想到房間換件比較舒服的衣服。"
 
" 當然！" 我興奮的說。
於是她進去房間，六分鐘之後，她拿了一個大生日蛋糕出來，接著走出來的是我太太，小孩，以及一群朋友，全部唱著" 生日快樂" 歌。
 
而我則坐在沙發上
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
一絲不掛！！！ 
  

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婚後，妻子還是和談戀愛時一樣，霸道蠻橫不講理。

這天夫婦倆本是說好一起去會朋友的，可走到半路妻子又不講理地喝斥起
老公來，老公平時都是言聽計從的，可這次不知怎麼，竟來了牛脾氣，一
扭頭，他回家不去了，頭一次把妻子丟在馬路上，妻子當時氣得眼淚都快
流出來了，但不能認輸，她只有賭氣地單刀赴會了。

晚上十一點鐘妻子回家，見房裏燈都關了，心想老公是睡著了，便沒有按
鈴，掏鑰匙開門時，發現門上貼著紙條，上寫：你必須向我道歉！

妻子憤憤地想，我還沒有找你算帳呢！

進屋後開燈關門，發現門後又貼著一紙條，上寫：或者把我皮鞋擦亮也
行。妻子罵道，呸！我給你擦個屁。

換鞋時發現，她的拖鞋上又有一個紙條，上寫：呸，擦個屁！
妻子感到好笑，她心想，要我道歉，我都要一個星期不理你了，你心裏
有數點好不好。

妻子去洗漱，口杯上又有一個紙條，上寫：如果你不知道該怎樣向我道歉
的話，書桌上有提示。

妻子急忙跑到書桌旁，只見桌上放著半頁紙，正面寫著：把背面的話對我
大聲念兩遍就行了。翻到背面，見上面貼著一張報紙上撕下來的廣告，廣
告詞是這樣寫的：做女人，每個月都幾天心煩的日子 ......

妻子又想笑，他以為是我”好事”來了，心煩才對他發脾氣的？幹嘛不說我
更年期到了，那樣豈不是更好下臺階，可笑。妻子的氣消了一多半。

洗漱完後，妻子上床，見老公扭頭在一邊睡著了，她也不理他，打開床頭
燈想看幾頁書再睡，這是她多年來的習慣。打開書，裏面又有一個紙條，
上寫：我知道你心裏已經很難過了，你覺得對不起我，有點難過了就行，
也不必自責了。其實我也該檢討，要不是我發現馬路對面表哥他們正想看
我的笑話，我是不會跟你作對的，男人嘛，除了在外人面前要點面子外，
誰會沒事跟自己老婆過不去呀。

妻子心裏一陣發熱，覺得自己是有點過分了，對不起老公，便雙手抱著他
的頭，扳過臉來，卻發現老公臉頰上還寫著兩個大字：
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親我。

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端午節到了，公司發了一箱牛奶和一袋泰國香米，女同事力氣小，搬不動，叫我幫她送回去。

到了她家樓下，她對我說：
“你在樓下等等我，我上去看看，如果我老公在，我就叫他下來搬 ; 如果他不在，那就麻煩你幫我搬上去吧。”
 
我點了點頭，過了一會兒，同事站在她家的陽台上朝下叫：“你上來吧！”

因為她在五樓，我剛開始沒聽到，沒有反應。

於是她大聲地叫：

“喂！我老公不在家，快上來吧！”

此話一出，驚動了左鄰右舍，大家都跑到陽台上來看。......

我在眾目睽睽下上樓也不是，走也不是。

她以為我沒有聽清楚，雙手做了一個喇叭狀，放在嘴巴邊更大聲叫道：

“有沒有聽到？我老公不在家，快上來！”

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8媳婦，

9那口子，

10拙荊，

11賢內助，

12對象，

13孩他媽，

14孩他娘，

15內子，

16婆娘，

17糟糠，

18娃他娘，

19崽他娘，

20山妻，

21賤內，

22賤荊，

23女人，

24馬子，

25主婦，

26女主人，

27財政部長，

28紀檢委，

29渾人，

30娘子，

31屋裏的，

32另一半，

33女當家，

34渾家，

35髮妻，

36堂客，

37婆姨，

38領導，

39燒火婆，

40夥計，

41黃臉婆

    Husband =

1，丈夫

2，愛人

3，那口子

4，當家的

5，掌櫃的

6，不正經的

7，潑皮

8，不爭氣的

9，沒出息的

10，該死的

11，死鬼

12，死人

13，傻子

14，臭不要臉的

15，孩子他爹

16，孩子他親爹

17，哎

18，老公

19，豬

20，親愛的

21，先生

22，官人

23，相公

24，大人

25，挨千刀的

26，老伴

27，男客

還沒下課， 老外已吐血而亡....

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問題一：你愛我嗎？　　

錯誤答案A："愛。"
錯誤答案B："這還用問嗎？"
錯誤答案C："你煩不煩啊？

標準答案：目光憐愛的望著對方三秒，然後神情鄭重的點一下頭，同時發出"嗯"的聲音，然後一把把她攬在懷裡......
　　
解析：答案A會讓她覺得你太不嚴肅了，純粹胡弄她；答案B會讓她覺得你對她的愛不夠堅定，而且她一定會喋喋不休的問到底，讓你給她明確的答案，夠你煩的；答案C過後一定是一頓大架或冷戰。其實女人對男人是不是愛她這件事兒心裡特有數，她這麼問純粹就是撒嬌調情，你抱抱她親親她比回答什麼都讓她高興。

問題二：你看我這件衣服好看嗎？

　　
錯誤答案A："挺好看的。"
錯誤答案B："還行。"
錯誤答案C："真好看，我老婆穿什麼都好看。"
　　
標準答案：來來來，轉一圈讓我看看......"待她害羞的轉完一圈後，把她拉過來，拉著她的手微笑的看著他說："真挺好看的。
　　
解析：答案A會讓她覺得你應付她；答案B會讓她覺得沒自信，在她心裡她穿什麼你都應該覺得好；可是如果真說好看，像答案C一樣她又會覺得你花言巧語不真誠。所以啊，你要表示出對她提的這個問題的認真程度，必須要仔細的看看再說。

問題三：在她把她的閨蜜介紹給你認識之後，回到家她問："你覺得我這朋友怎麼樣啊？"
　　
錯誤答案A："挺漂亮的。"
錯誤答案B："不怎麼樣，比你差遠了。"
錯誤答案C："我都沒怎麼注意她。"
　　
標準答案：我覺得她對你挺真誠的，應該好好珍惜這樣的朋友。
　　
解析：答案A純粹是沒事兒找抽型的，女人是絕不能允許你在她面前說別的女人好的（當然，母親除外。）；答案B聽著就太假了；答案C你一定覺得回答得挺高明的吧，她壓根兒就不會信，而且她會展開想像分析你為什麼不願意對她的朋友進行評價。所以，要避開問題，轉個彎兒回答，讓她覺得你一切都是為她著想，她會有被呵護照顧的感覺。

問題四：你覺得我胖了嗎？
　　
錯誤答案A："沒胖。"
錯誤答案B："好像是胖了。"
錯誤答案C："呦，是不是最近太累啊，怎麼都瘦成這樣了？"
　　
標準答案：過來讓我抱抱，等抱過之後你再說：我就喜歡你這樣的，有點肉。
　　
解析：答案A回答得太乾脆了吧，她聽著不過癮。答案B純屬找罵，女孩子怎麼能喜歡聽別人說她胖呢？即使你再三強調你喜歡胖的，她還會不高興；答案C聽著都那麼虛偽，現在的女人哪那麼好蒙啊。其實，在女人的心裡，她還是希望男人不在乎她的胖瘦，雖然嘴上說為了你減肥，其實是為了自己更漂亮，能穿更多好看的衣服。所以你用肢體語言表示出你喜歡她有點兒肉就可以了。

問題五：我和你前女友比起來，你更喜歡哪一個？
　　
錯誤答案A："廢話，當然是你了，要不然幹嗎跟你在一起。"
錯誤答案B："嗯，怎麼說呢，如果讓我說實話，各有千秋吧。"
錯誤答案C："她比你差遠了。"
　　
標準答案：狠狠的咬她一口或親她一下或捏她的小臉蛋，等到她撒嬌的嗷嗷叫的時候你就說："下次再問這種無聊的問題，還得這麼懲罰你。"
　　
解析：答案A也太生硬直接了吧，她接下來就會問："那你以後碰見比我好的是不是也得把我踹了啊？"答案B您就等著分手吧，太實在了耶。答案C聽上去還不錯，但你這不是抽自己嘴巴嘛，你說自己前女友不好會讓女人很得意而降低了你自己的身價。其實在女人心裡，她特別希望你的前女友是個特別優秀的女人，而偏偏是你不願意跟她好了，這樣女人心裡會有成就感的。可是你又不能直接說前女友有多好，所以就用她喜歡的方式來迴避問題吧（至於她是喜歡你捏她的臉蛋兒還是咬她一口我們就不知道了）。
　　

問題六：如果我和你媽媽同時掉進水裡，你會救哪一個？
　　
錯誤答案A："你有聊無聊啊？"
錯誤答案B："一塊兒救。"
錯誤答案C："寶貝兒，別難為我，再說這種情況也不會發生的。"
　　
標準答案：哦，我沒告訴你吧，我媽是游泳健將。
　　
解析：雖說問這個問題確實很無聊但你也不能像答案A那樣，這會引來喋喋不休的爭吵；答案B她一定會不甘心的追問下去，你不想清靜清靜嗎？答案C聽上去還不錯，但還是很牽強。不如就幽默一回，別讓她一天到晚的老杞人憂天沒事兒找事兒了。
　　

問題七：如果我老了難看了你還會愛我嗎？
　　
錯誤答案A："不可能，你老了也好看。"
錯誤答案B："女人不同的年齡段有不同年齡段的魅力......"
錯誤答案C："沒事兒，你老了我也好不到哪兒去，咱倆誰也別嫌棄誰。"
　　
標準答案：我巴不得你難看點兒老點兒呢，這樣放在家裡多放心啊。
　　
解析：答案A她聽著也高興，但心裡知道這是絕對不可能的；答案B就趕緊打住吧，唐僧來了；答案C不就說她老了肯定不好看了嘛，她怎麼能接受呢？所以啊，最聰明的答案就是既讓她打消顧慮又讓她知道你特別在意她特別怕失去她。

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樹多必有枯枝，人多必有白癡。

君子報仇，三年不晚。小人報仇，一天到晚。

醫生叫我行光合作用別熬夜 。

帥有個屁用！到頭來還不是被卒吃掉！

騎白馬的不一定是王子，可能是唐僧；帶翅膀的不一定 是天使，也可能是「鳥人」。

就算是Believe中間還是有個lie 。

就算是 Friend 最後還是會有個 end

就算是 Fuck 起初也要有 Fu。

就算是 Lover 最後還是會 over。

就算是 forget 也要先get才行。

就算是個 puma 最後還是會變ma。

就算有個 wife 心裡也要假設if。

壓力始終來自於新台幣！

不是隨便一個地球人就可以學會火星話的 。

樹不要皮，必死無疑。人不要臉，天下無敵。

『在塞納河畔哭泣』『在濁水溪旁哭夭』這兩者揪~~~~竟有什麼不同呢？

人生，不過比當歸長一點。

懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。

上帝給了我們七情六慾，我們卻把它們變成了色情和暴力。

承諾，就像「幹你娘」一樣，經常說，但是很難做到 。

最浪漫的三個字不是「我愛你」，而是「在一起」。  

男友在愚人節說了十次我愛你。

客戶是神，因為客戶不是人。

前程四緊就是：手頭緊、眉頭緊、衣服緊、時間緊。

青春就像衛生紙。看著挺多的，用著用著就不夠了。

女人的愛是用說的，男人的愛是用做的。

世上沒有任何的成功，能夠彌補家庭的失敗。

幸福 離我們很近，但，我們都忘了靠近。

天底下沒有所謂複雜的事情，是人的思維和感情把它複雜化了。

人們在男/女朋友身上種草莓的行為…就像是小狗在電線杆尿尿佔地盤！

時間就像乳溝，擠一擠就有。

機會就像老二，握住就會變大。

能者多勞，疲勞的勞！

有教無類→　 有交錢,就不分類!!!

問君能有幾副肝，恰似一串鞭炮爆不完。

硬碟的容量決定男人的力量。

男人過了五十歲只剩下一張嘴，過了六十歲就只有兩個地方會變硬……後頸部的筋脈和不會喊痛的肝。

老王說：「通常蒙上臉的人，都特別厲害。」你是說扁輻俠?蜘蛛人?還是Waterman...??

福利不是問題，問題是沒福利。錢不是問題，問題是沒錢。

今日事今日畢，過了今日就不必。

皮夾裡的發票永遠比鈔票多。

既然上了賊船，就要做個成功的海盜。

我不是隨便的人，但我隨便起來不是人。

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螢幕說：我好慘阿，每天給人看。
鍵盤說：我更慘呢，每天給人打。
滑鼠說：我才慘呢，每天給人摸。
主機說：你們有我慘嘛？每天給人按肚臍眼。
光碟機說：我好慘，每天給人插。
軟碟機說：我更慘，現在都沒人插我了。
ＵＳＢ隨身碟說：誰有我慘？這邊插完就去那邊插，一不小心還要被感染。
主機板：不要以為我被很多東西插會很爽，其實我最慘，他們插進來後就都不動了，那才是難受啊。
音效卡：還說呢，明明是插你，為什麼都是我在叫。

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致科技高手及各大電腦公司：
您好，去年我把「男友5.0  版」升級到「老公 1.0  版」之後，
發現系統的整體效能變差了，尤其是「送花」及「送珠寶」功能，
這兩個功能，本來在「男友 5.0 」軟體裡一點問題也沒有。
此外，「老公1.0 」也把原來好用的軟體殺掉了，
例如「羅曼蒂克 9.5」及「關懷 6.5 」，取而代之的是
「世界盃足球賽5.0」、「NBA 籃球賽 3.0」和「高爾夫俱樂部 4」。
「談心8.0」也無法執行，
還有，每當我要執行「打掃屋子 2.6」，整個系統就當機，
我試著執行「嘮叨 5.3」來解決系統問題，但是一點用也沒有。
請問我該怎麼辦？
                                                                          & nbsp;            心急的太太上
>==================================================
敬覆「心急的太太」：
首先要提醒您的是，「男友5.0」是娛樂軟體套件，而「老公 1.0」是作業系統。
您可以在流覽器上方的網址列輸入：http://我以為你愛我.html，或上網下載
「眼淚 6.2」以及「罪惡感 3.0」的更新檔案。如果上述軟體可以執行的話，
那麼「老公1.0」應該就會自動執行「送珠寶 2.0」和「送花 3.5」這兩個功能了。
要特別提醒您的，過度使用上述這兩個功能，會造成「老公1.0」自動執行
「發脾氣2.5」、「流連酒吧 7..0」和「上酒店 6.1」。
「上酒店6.1」是個很不好用的軟體，它會自動上網去下載一個叫做
「包二奶」的測試版。
還有，無論如何，千萬別安裝「婆婆1.0」。
（它是一種病毒，發作時會佔用妳的作業系統全部資源）。
另外，不要嘗試重新安裝「男友5.0」，我們並不支援這套軟體，
同時它和「老公1.0」不相容，會造成不可預期的錯誤訊息。
總結來說，「老公1.0」是個非常棒的軟體，但受到記憶體的限制，
它無法在短時內學習新的功能。
建議您加購另外一套外掛程式「美食3.0」或「性感內衣7.7 」，
以增加記憶體和系統效能。
      祝好運 
                                                                       & nbsp;    技術支援中心敬上  

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有一個老外為了學好漢語，不遠萬里，來到中國，拜師于一位國學教授門下。

第一天老外想挑一個簡單詞彙學習，便向老師請教英語“I”在漢語中應該如何說。

老師解釋道：

中國是一個官本位國家，當你處在不同的級別地位，"I"也有不同的變化，就象你們英語中的形容詞有原級、比較級、最高級一樣。

◎比如，你剛來中國，沒有地位，對普通人可以說：
“我、咱、俺、餘、吾、予、儂、某、咱家、洒家、俺咱、本人、個人、人家、吾儂、我儂。”

◎如果見到老師、長輩和上級，則應該說：
“區區、僕、鄙、愚、走、鄙人、卑人、敝人、鄙夫、鄙軀、鄙愚、貧身、小子、小可、在下、末學、小生、不佞、 不才、不材、小材、不肖、不孝、不類、愚小子、鄙生、貧生、學生、後學、晚生、晩學、後生晚學、予末小子、予小子、餘小子。”

◎等到你當了官以後，見到上級和皇帝，則應該說：
“職、卑職、下官、臣、臣子、小臣、鄙臣、愚臣、奴婢、奴才、小人、老奴、小的、小底。”

◎見到平級，則可以說：
“愚兄、為兄、小弟、兄弟、愚弟、哥們。”

◎見到下級，則可以說：
“爺們、老子、大老子、你老子、乃公。”

◎如果你混得好，當上了皇帝或王爺，則可以說：
“朕、孤、孤王、孤家、寡人、不轂。”

◎如果你不願意當官，而去當和尚、道士，則應該說：
“貧道、小道、貧僧、貧衲、不慧、小僧、野僧、老衲、老僧。”

◎最後一點必須特別注意，不論你當什麼，一旦你退休了，便一下子失去了權利和地位，見人也矮了三分，只好自稱：
“老朽、老拙、老夫、愚老、老叟、小老、小老兒、老漢、老可、老軀、老僕、老物、朽人、老我、老骨頭。”

上面108種“I”，是男性的常用說法。更多的“I”，明天再給你講解。


老外聽了老師一席話，一個晚上沒有睡好覺。

第二天一大早便留了一張紙條給老師辭行：“學生、愚、不材、末學、走人。”

退了房間，訂了機票，回國去了。

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形容蠻貼切的~大家芫爾一下吧~

以前提到結婚，想到「天長地久」；現在提到結婚，想到「能撐多久」。
當初會結婚，說是「看上眼」；後來會離婚，說是「看走眼」。
婚前，愛情是神話；婚後，愛情是笑話。
男人花錢，是為了讓女人高興；女人花錢，是因為男人讓她不高興。
嫁入「豪門」，要懂得理財； 嫁入「寒門」，要懂得生財。
以前的人，視婚姻生活為「一輩子」；現代的人，視婚姻生活為「一陣子」。
婚前，男人在餐廳等女人；婚後，女人在客廳等男人。
婚前，男人經常找女人「討論」；婚後，男人只告訴女人「結論」。
婚前，男人對她悄悄講話；婚後，男人對她大聲講話。
戀愛時，情話綿綿； 結婚後，謊話連連。
戀愛時的男人，喜歡「毛手毛腳」；結婚後的男人，變成「沒手沒腳」。
婚前，情侶做什麼都是「浪漫」；婚後，夫妻做什麼都是「浪費」。
想結婚，是自己已能獨立；想離婚，是子女已獨立。
婚前的男人，大都很幽默；婚後的男人，大都很沉默。
女人的記性，吵架時最好； 男人的耐性，結婚後最差。

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老娘和你有仇啊？！                                                         
                                                                           
深夜，最後一班公車，司機回頭看，還有一位白衣女士， 坐在最後一排。         
司機繼續開車，看看倒車鏡，那女的沒了，大驚！                               
                                                                           
                                                                           
急剎車回頭一看，女人還是坐在原來的位子。                                   
                                                                           
司機心虛的轉過頭繼續開車，小心的看看倒車鏡，女人又不見了。                 
巨驚後急剎車，回頭一看，那女人又出現了。                                   
                                                                           
司機面臨崩潰，一身冷汗轉過頭繼續開車。                                     
又看看倒車鏡，那女人又不見了。                                             
                                                                           
司機崩潰了，急剎車，但沒有再轉過頭去。                                     
這時那個女人緩慢的走到了他的面前，頭髮淩亂，滿臉是血， 滴在他的腳上，     
                                                                           
司機身體已經僵硬，不敢轉過頭去看她，                                       
      　

                                                             
                                                                          
那女人用很低沈的聲音說： “老娘和你有仇啊？                                 
                                                                           
老娘一綁鞋帶你就急剎車，一綁鞋帶你就急剎車。”                              
                                                            

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有一個男人一生工作並且存下所有的錢，只要談到錢，他就很吝嗇。

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有一個人叫麥谷懷，結婚三年多，一場突如其來的意外，拆散了這對恩愛的夫妻。
這個人一度服藥自殺，還好發現的早，沒有再造成遺憾。
獲救後的谷懷，整天失魂落魄像行屍走肉，還差點因此丟了工作。幾個好友想幫
忙，都束手無策。後來大家想了一個辦法，就是勸他辦一場招魂的法事，雖然有點迷
信，不過也算是一種精神上的治療。
於是大家幫忙出一點錢，找個風評還不錯的道士(至少是那種不會亂騙錢的)。
法事在晚上舉行，幾個同事都來陪著谷懷。兩個小道士擺設好了祭壇，老道士調一調
掛在下巴的麥克風，燒了幾張符紙，鈴~鈴~鈴~的搖起招魂鈴
過了不久，老道士突然雙手緊抓著桌子，全身不停的顫抖，
旁邊的小道士緊張的對我們說：「沒關係，應該是亡靈上身…」老道士開始喊
著：「麥……麥……麥谷……麥谷……」
聽到亡妻叫出自己的名字，谷懷激動的想衝向前去，同事慌忙的拉住他，谷懷流著淚
大喊：「小芳…小芳…我在這裡…我……」
老道士顫抖的更厲害，一直喊著：

「麥……

麥…

……麥…

麥…

……麥谷…

…麥谷……

……

…麥谷…

…

……麥谷落電……」(麥克風漏電 )

轉貼：男人女人一晚沒回家,有何不同?  … 轉自huahua3218大大 ,謝謝

男人女人一晚沒回家,有何不同?

一個女人有一晚沒回家,隔天她跟老公說她睡在一個女性朋友那邊
她老公打電話給她最好的10個朋友,沒有一個知道這件事!
一個男人有一晚沒回家,隔天他跟他老婆說他睡在一個兄弟那邊
他老婆打電話給他最好的10個朋友,有8個兄弟確定他老公睡在他們家...
還有2個說:她老公還在他那!

某網友的回應:昨晚把此文章給我老婆看,沒想到她興致大發,立刻打電話給我朋友問我是否在他們那裡,
結果可想而知,再次論證了上訴觀點!
更離譜的是有一哥們竟然說我在他家喝醉了,正睡著呢!還問我老婆要不要喊我起來接電話?
在掛了電話後,那哥們馬上打給我,一接通沒等我說話就大喊:在哪呢?快回家吧!你老婆找你呢!我說你在我家喝醉了...回去前別忘了先喝酒!

掛掉電話後,我看著老婆默默無語  ....@#$%  &*....

轉貼： 不要吃有在幹活的人！！ … 轉自 vickiekao 大大 ,謝謝

兩個食人族的人應聘進了IBM。
公司人事主管知道這兩個傢夥每天都要吃人， 但基於法令須聘雇一定比例的原住民，

於是警告他們：「如果你們膽敢在公司吃任何一個人，你們就會立即被炒掉！」
兩個食人族唯唯喏喏地答應，表示絕不會在公司吃人。
 

兩個月過去了。公司平安無事。
突然有一天，公司有人發現負責打掃公司衛生的清潔工不見了。
於是人事主管非常氣憤， 找兩個食人族怒斥，並當場開除了他們。

出了公司大門，一個食人族馬上對另一個抱怨起來：

「我一直警告你不要吃有在幹活的人，你就是不聽！我們兩個月來每天吃一個主管，

從協理、經理吃到副理 ，都沒人發現.....你看！

現在吃了清潔工，他們馬上就發現了！你真是個豬！」

轉貼：國字的趣味………………  轉自高雄美食特蒐隊 ,謝謝

晶對品說：「你們家難道沒有裝修？」

呂對昌說：「和你相比，我家徒四壁．」

９對６說：「倒什麼立?小心腦充血！」

由對甲說：「你什麼時候學會倒立了？」

夫對天說：「我總算盼到了出頭之日．」

屎對尿說：「乾的和稀的就是不一樣．」

也對她說：「當老板了，出門還帶祕書？」

木對束說：「別以為穿上馬甲我就不認得你了！」

丙對兩說：「你家什麼時候多了一個人，結婚了？」

非對韭說：「我們蜈蚣也會走鋼絲呀？」

日對旦說：「你什麼時候學會玩滑板了？」

大對爽說：「就四道題，你怎麼全做錯了？」

卓對罩說：「戴什麼頭巾，想裝賓拉登啊？」

女對子說：「我們結婚吧，那樣才『好』！」

乒對乓說：「你我都一樣，一等殘廢軍人．」

兵對丘說：「看看戰爭有多殘酷，兩條腿都炸飛了！」

弋對戈說：「別以為你帶了一把劍我就怕你，有種單挑！」

長對張說：「你以為你是后羿啊，沒事整天背著弓幹嘛？」