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amy1202amy(80)

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在 2010/6/2  7:42 pm 發表

轉貼:世界著名的謊言…
 
-------以下是屬笑話,千萬不要因為這而引發筆戰----


1.網站:我們是免費的。

2.警察:我們是為人民服務的。

3.售貨小姐:這件衣服真的很適合你。

4.地攤老闆:這件是最後一件,算你便宜啦。

5.影視明星:我們只是朋友關係。

6.高官致詞:下面,我簡單說兩句。

7.父母:我幫你把紅包存起來了

8.太太:〈出門前化妝時〉馬上就好!馬上就好!

9.老公:〈一面盯著別的女生〉他哪有妳漂亮?

10.食品包裝:保證不添加防腐劑。

11.政客:我一分錢都沒收。

12.老師:〈下課鐘響〉我再講一分鐘。

13.同學:我昨天都沒看書,這次考試一定完了。

14.校長:我再簡單地說最後一點!

15餐廳跑堂:菜馬上就來!

16.登山嚮導:在兩分鐘就到了!

17.醫生:打這一針保證不痛。

18.私人診所:你的病情很嚴重!

19.電影製作人:我們最重演技,絕不以貌取人!

20.飛機機長:各位乘客,飛機發生了一點小狀況。
轉貼:史上最誇張的分手理由
 
 
希望妳們沒因為這種原因跟男(女)朋友分手.......
兩年前......

有一對情人...他們是世新學院的四年情人...

兩人的感情已經到了可以結婚的地步....

他們打算畢業後...兩人到外國去玩玩...像是渡蜜月一樣...

就在他們畢業後...兩人依計畫到菲律賓去玩...

白天的時候...兩人都到處去玩...很開心...

到了晚上...他們也就住進了他們訂的房間...

當然兩人也就大戰了起來啦.....一陣大戰後..

嗯...

兩人都沒有穿衣服的睡著啦...

隔天...那男生先起來啦...看到他女朋友還沒有睡醒...

他就想說...他想給他女朋友一個驚喜...

一個讓他女朋友想都想不到的驚喜...

接著他就站了起來...小心異異的走到他女朋友的面前...

然後...雙腳分別站在他女朋友的臉旁...屁眼對著他女朋友...

他想說他想放個屁把他的女朋友給臭醒...

因為他想說兩人的感情那麼的好...

她應該不會生氣吧...所以他就這樣子做啦...接著就是他盡力的一放...

想把所有的屁...都放出來...結果他聽到的聲是...

噗...噗...啪...啪...

因為他昨天有吃了一些火鍋...所以他的肚子不是很好...

他太用力的一放...

這時他女朋友當然就醒啦...看到了他的男朋友屁眼正對著她的臉...

臉上還臭臭的溼溼的....

但他男朋友卻不知道要如何做...只是傻傻的對著她笑...

接著就是大叫一聲....................

接著他們就沒有心情在那邊渡假啦...

他們就告訴旅館...叫他們來清房...

但那個服務生後來大罵...嗯...

你們幹就幹...沒有事在床上ㄘㄨㄚㄙㄞ幹嘛...

有沒有水準呀....

後來他們回到了台灣之後...那女的就和那男的分手啦...

我想...要是你睡覺睡到了一半...

突然有一ㄅㄨㄙㄞㄘㄨㄚ在你的臉上...一部分還流進鼻子...

整個鼻子都是大便味...

眼睛一睜開...還看到一個屁眼在你的面前...

上面還有玉米粒...

最重要的是...這時有一個人還在對你笑...你想你會如何..............
 
轉貼: 超好笑鬼故事…
 
 
說到當兵,就讓人聯想到鬼故事,
剛好小弟也是在外島退役(馬祖南竿),
還記得那度日如年的日子,腦中只有單純的兩個願望,
第一是趕快退伍回家,
第二是用65K2在後勤官的腦袋上轟一個洞....
不知不覺一晃眼一年過去,
在我以為將平靜的結束我的軍旅生涯,
卻發生了這麼一段靈異故事。

時間是某一個下哨的深夜一點多,
由於還沒洗澡,所以我決定去大澡堂清洗一下再就寢;
大澡堂是開放式的,一去發現一個學弟正好洗到一半,
學弟很有精神:『學長好!』
學弟看到學長一定要有禮貌,
而學長看到學弟一定要先嗆一下,
例如:『幹!一進來就聞到滿屋的菜味!』
或是:『菜比巴,一梯退三步沒聽過是不是?』
但是因為本人走溫和路線,而且那學弟比我壯我打不過他,
所以單純的打個招呼就開始盥洗了。
半夜兩個大男人坦承相見一起洗澡在軍中也習慣了,
但是還是忍不住會偷瞄一下對方大小,
哼! 普通貨色,
瞄來瞄去忽然我發現, 浴室的角落有個不尋常的東西,
沒錯,就是阿飄。

它是一個人的外型,很老套的長髮蓋臉,全身白衣略顯透明,
坐在浴室角落靜靜的,垂著頭一動也不動......
學弟似乎看不到,依然悠哉的繼續洗澡,
人家說:老兵八字輕,我可是看的一清二楚,
我害怕那東西會忽然衝過來或是幹麻的,
太過緊張的洗澡害我肥皂一直滑掉,
學弟見狀後忽然開口:『學長,你一直撿肥皂,是不是在暗示我什麼?』
我大驚,莫非學弟也發現了?
我:『嗯....學弟,你發現了? 』
學弟面有難色:『學長,我不是你想像的那樣,我沒有這樣過...』
不是我想像的這樣,看來他應該沒有撞鬼的經驗,
我:『學弟,你是第一次嗎?』
學弟:『不是,學長你不要這樣,我會害怕...』
可能是因為學弟不是老兵,所以八字不夠輕看不到它,
我想到曾經在書上看過幫人家通天眼的教學,
聽說開通後就可以看得到了,
我:『學弟,想見識一下嗎?讓我幫你通一下眼,我會很快的....』
學弟遮著屁股:『不,不,學長你不要這樣,我會叫的...』
看來學弟很怕看到鬼的樣子,我安撫他
我:『學弟不要緊張,第一次可能會害怕,有過幾次經驗你就會習慣了...』
學弟:『學長不要這樣,我不知道學長是這樣的人....』
當然,很多人都不知道我有點靈異體質,有時候會看得到,
我:『喔喔,像我們這種人都要比較低調,你也知道軍中很多那個,
      被發現很容易被它們纏上....』
學弟:『嗯....也對,聽說軍中真的很多.....』
我:『偷偷告訴你,家豪班長也是這種人喔!』
學弟:『!!  什麼?! 家豪班長也是?!』
我:『對呀!我們常常私底下會互相討論交流呢!』
學弟:『討論這種經驗?』
看來學弟不知道有鬼壓床和鬼上身這種東西,
我:『就被壓還有被上的經驗呀....』
學弟:『聽起來很噁心耶....』
我:『不會噁心阿,其實被上久了就習慣了,
      家豪班長還有教我怎麼減輕被壓時的痛苦喔!
      他說狂罵髒話就可以了。』
學弟:『什麼?在那個的時候狂罵髒話,不是很奇怪?』
我:『對呀,我也覺得很奇怪,所以我還是喜歡用我自己的方法來應付。』
學弟:『什麼方法?』
我:『唸大悲咒呀。』
學弟:『..........................你更怪。』
我:『哪會怪,而且有的時候遇到厲害一點的,還得要拿道具輔助才可以解決。』
學弟:『你們還玩道具阿....』
其實因為我和家豪班長想學些降妖服魔的東西,所以我們有買些法器研究。
我:『說來好笑,我們還有替自己的那一根東西取名字,
      家豪班長的那根細細長長的,我們取名叫做服魔劍,
      而我的那根就粗粗壯壯,所以叫做降龍棒。』
學弟:『你們還替自己的那根取名字喔.....很奇怪耶....』
我:『那會奇怪阿,我們還會互相交換把玩一下...』
學弟:『!!  還互相把玩....』
我:『對呀,有一次我玩的太HIGH了,不小心把他那一根給弄斷了。』
學弟:『挖靠!! 那不就要趕快送醫院!』
我:『幹麻送醫院?  拿個膠帶纏一纏黏回去就好了。』
學弟:『什麼!! 用膠帶黏回去就好了?!』
我:『對呀,只不過變得有點歪歪的而已,
      老實說我的這一根也歪歪的。』
學弟嘀咕著:『大家的不都馬是一樣,學長的那根當然也....』
就在此時,角落的飄很猛然的站了起來,
我緊張的大喊:『阿阿阿阿,你看它站起來了!!
剛剛還垂頭喪氣的,現在很有精神的站起來了!』
學弟卻撇開頭閉著眼睛說:『學長你不要這樣,我不想看那個站起來的樣子....』
那個阿飄眼神充滿血絲,凶狠的盯著學弟看,
我:『學弟快看阿,他充血著注視著你阿阿阿阿阿....』
學弟低著頭:『對不起學長,我真的沒有辦法接受這個.....』
學弟話還沒說完,那個猛飄忽然撲向學弟要上學弟的身,
基於學長保護學弟的心態,我怎麼可以讓沒有經驗的學弟被鬼上身呢?
顧不得全身的赤裸我朝學弟撲過去並對著阿飄大喊:
『要上就上我吧~~~~~!!!!! 』
學弟見狀嚇的奪門而出,連東西都忘了拿,
而隨著學弟逃去,那個猛飄也慢慢的消失不見了,
總算結束了我這次大澡堂的撞鬼經驗。

後記:
我想那個學弟應該會很感謝我那時保護他的行為,
只不過不知道為什麼在那之後他總是離我很遠,
而且也不怎麼敢跟我說話的感覺
 
 轉貼:有笑點的12大偷情
 
 
一、最「溫馨」的偷情

一個女人正躺在床上和她情夫纏綿的時候,[突然聽到丈夫開門進屋的聲音。「快!站在那個角落裡不要動!」女人趕緊將他全身擦滿嬰兒用油,再灑滿石灰粉,輕聲的告訴他「站著不要動,你就裝做是一個石膏像。」她丈夫進到房間裡時,指著角落裡的東西:「那是什麼?」女人冷靜地說「喔!只是個石膏像。蔡家的臥房裡也有一個,我覺得蠻漂亮的,所以我也弄了一個回家擺設擺設。」夫妻倆自此就不再談石膏像的事,直到倆人上床睡了覺。清晨兩點左右,丈夫起床到廚房吃東西,回房時,手裡拿著一個三明治,一杯牛奶,遞給那個石膏像說:「拿去,吃點東西吧!不要像我,在蔡家站了三天,連一口水都沒得喝。」


二、最「滑稽」的偷情

老公和老婆外面都有情人,經常自己出去找刺激,倆人很少一起過夜。某天兩人都在家,都對對方有點內疚,於是格外溫存。不想兩人熟睡到凌晨,老婆忽然翻身坐起,大聲夢語道:「不好了,我老公回來了!」老公一聽馬上爬起來,飛速地夾起所有的衣服,從窗子裡跳了出去﹍﹍


三、最「巧合」的偷情

有個女人趁先生上班時偷偷與情人鬼混。有天兩人在床上,女人聽到她先生車子回來的聲音,她焦急的叫她的情人:「趕快拿著你的衣服,跳窗戶吧!」她情人一看:「外頭下大雨你叫我跳出去?」「我先生如果逮到我們兩個,我們必死無疑。」女人叫道。她的情人只好拿起衣服,從窗戶跳了出去。結果他縱身一跳竟然跳入一群馬拉松選手中,他只好一面提著衣服,一邊加入跑步中。有個選手問他:「你習慣裸奔嗎?」他喘著氣的回答說:「是啊,這樣可以減少空氣阻力。」另一個選手又問這個裸奔的男子:「你跑步時都習慣都會把衣物拿在手上嗎?」他有點透不過氣來的回答:「是啊,這樣一來,比賽完我就可穿上衣服,開車回家。」那人又問說:「你通常都帶著保險套跑步嗎?」該男子說:「只有在下雨的時候才戴。」


四、最「昂貴」的偷情

有天晚上,一男人走進酒吧,對酒保說「請給我一杯啤酒。」酒保:「好的,啤酒一杯,一分錢。」客人不信,大叫:「一杯啤酒一分錢?!」酒保:「正是,一分錢!」客人看著菜單說:「能否給我來一份大的肋骨牛排,外加洋菇,炸薯條,二個煎蛋。」酒保:「當然,可是這就蠻貴的喔。」客人:「那要多少錢?」酒保:「總共四分錢!」客人:「這酒吧的老闆在哪裡?」酒保:「跟我老婆在樓上!」客人:「他在樓上跟你老婆做什麼?」酒保:「就像我在樓下,對他的酒吧所做的一樣!」

五、最「腐敗」的偷情

某老闆開車出差數日,因寂寞難耐,便到一夜總會覓一漂亮小姐,一夜風流,消費一千。為規避主管財務的老婆盤查,隨開一維修收據,備註:天氣酷熱,輪胎爆裂,換新帶一條。

六、最「費解」的偷情

有一個海邊的村落,村裡大部分男人時常出海很久不在家。村裡的女人幾乎每個人都有偷情,但在偷情後又會去找神父告解。過了一陣子後,神父建議那些女人:「以後我們把偷情這兩個字叫做跌倒,只要說[跌倒]我就知道了!」後來,老神父退休了,他走之前特別交代村長要把[跌倒]這兩個字的意思轉告新神父,但新的神父上任後,村長卻忘了告訴新神父這件事。女人們還是一樣去找神父做告解,每天都有人跟神父說我今天跌倒了。因為跌倒的人實在太多了,於是神父去找村長,他建議村長要加強道路建設,免得太多人常常跌倒。沒想到,村長聽了卻哈哈大笑。神父不明所以,看村長笑得那麼開心,就很生氣地說:「你笑什麼!村長夫人這個星期已經跌倒三次了!」



七、最「難忘」的偷情

一個殯葬業者有天工作到很晚,他的工作通常是要在死人的屍體送去埋葬或焚化之前做詳細的檢查。當他在檢查王先生的屍體時,他很驚奇的發現, 王先生的那個東西是他生平所見最長、最大的一具。「王先生,實在很抱歉!我不能就這樣的把你送去火化。你那只那麼特別的東西必須為後代子孫留下來。」於是驗屍官拿解剖刀將那東西割下,將它包好放進皮包中帶回家。第一個展現給他老婆看:「老婆,我給你看一個你絕對無法相信的東西!」他把皮包打開,把那個東西拿出來,他老婆一看就大叫「天呀!王先生死了!」



八、最「意外」的偷情

有一對中年夫婦,育有二個非常美麗的女兒,但是他們一直嚮往生個兒子。他們終於決定做最後的嘗試,經過幾個月的努力,皇天不負苦心人,這位太太懷孕了,九個月之後,生下了一個健康的小男孩。這位快樂的爸爸衝到育嬰室要去看他新生的兒子,卻被他所看到的嚇壞了,他的兒子竟然是他生平所見最醜的嬰兒。他跑去見他老婆並告訴她,他絕對不可能是這個嬰兒的父親,並且很兇惡的責問他老婆:「你是不是背著我偷漢子?」他老婆很甜蜜的對他笑著說:「這一次沒有。」



九、最「悲慘」的偷情

老鄭躺在病床上奄奄一息,他老婆小禪坐在床邊,抓著他的手淚流滿面,口中唸唸有詞的禱告。老鄭睜開疲弱的眼睛看著小禪,張開蒼白的嘴唇輕聲的說:「親愛的小禪,...」小禪捂著他的嘴:「你累了!靜靜的睡吧,乖,不要說話!」老鄭很無力的說:「但是,我有事情一定要跟你表白!」「沒什麼好表白的了!你累了,還是好好睡覺吧!」小禪啜泣的說。「不!不!不!我一定要表白,我要很和平的死去。我曾經睡過你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。」小禪輕輕的啜泣:「我知道,這就是為什麼我要對你下毒的原因!」



十、最有「把柄」的偷情

兩個女人在郊外喝酒,一直喝到天濛濛亮。回來的路上,她們內急難忍,於是硬著頭皮走進路邊的一片墓地。因為沒帶手紙,第一個女人便脫下內褲擦了擦,並扔掉了內褲。第二個女人發現旁邊有個花圈,便撕下輓聯擦了擦。兩個女人回家後沒多久,他們的丈夫便互通電話。「看來我們得當心了,昨晚她們倆肯定有事兒,我發現我老婆回來後沒穿內褲!」,「我更糟,我發現我老婆屁股上貼著個紙條,上邊寫著:『我永遠不會忘記你』!」






十一、最「糊塗」的偷情

老王一下班回家,就看到自己5歲的兒子坐在地板上大哭,趕忙問他:「媽媽呢?」

「媽媽在房間裡....」兒子抽抽噎噎地回答

老王進了臥房,發現他老婆汗流浹背地躺在床上似乎不醒人事

於是趕緊到浴室要幫老婆拿條毛巾擦汗,卻看到隔壁的小李一絲不掛地躲在裡面

「看在老天的份上,小李...」老王氣極敗壞地說:「我老婆在床上心臟病發作了,而你卻還脫光衣服躲在這裡嚇小孩子!!」






十二、最「俐落」的偷情

一個人想為他的步槍配上一個新的望遠鏡,於是他到了一家武器商店,
讓店主給他拿一個望遠鏡看看。
「這玩意兒挺管用的,從這兒,你可以清楚地看到我對面山坡上的房子呢!」店主誇耀道。
「是嗎?」那人拿過望遠鏡向對面山坡望去,看著看著,他突然哈哈大笑起來。
店主問:「你在笑什麼?」
那人道:「我看到那房子裡一個赤裸的男人和一個赤裸的女人。」
店主急忙接過望遠鏡往自家房子看去,只見他氣得渾身發抖,取了兩顆子彈交給這個顧客說:
「如果你能把那女人的腦袋和那男人的那根玩意兒蹦下來,這只望遠鏡就白送你啦!」
這人拿過望遠鏡又向對面看了一下,說:「你知道嗎?我想我只需要用一顆子彈就夠了。」

                                 喜歡就推推推.....喔^O^ 

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